Joke of the Day

blackvertu

hai bonjour

realista4ever

Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

alynabest

Neata... noapte buna! :*:*:*

V|p3r_m3n

Buna dimineata! Se pare ca vine primavara. Asa am aflat azi. Iupiiiiii. :))))))

25

http://www.youtube. com/watch?v=jIw5zF4244Y

mmaria

Bine, voi citi bancurile, sa vad care ma poate mai mult bie- dispune decat sunt , ca sa il votez!

mmaria

*bine

mmaria

Nu pot sa votez nici un banc din cele propuse pana la aceasta ora! Chiar nu mi-au adus zambetul natural! Niko???Ce faci ???Te rrrroooog propune un banc cu adevarat vesel!

mmaria

Buna dimineata cu drag, tuturor celor prezenti pe site!:Realista4ever,VIp3r_m3n(Offf! ce greu e sa iti scriu numele intreg!)

prettiestfriend

neatza dragalasilor :*:*.ce se mai aude pe aici?in afara de bancuri cu Facebook care sincer m-au disperat ~x(  sau poate nu ma prind eu de farmecul lor?

prettiestfriend

Azi cik e ziua Pi

prettiestfriend

ma bag la somn ca mosh Ene al meu o da in nesimtzire de fiecare data cand intru pe site.pffff noapte buna care suntetzi daca mai suntetzi :*

codrul

NOU!!! Super Promotie!!! Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele la reanimare!!!

codrul

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?

codrul

- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pina lesini?

codrul

doua babe pe banca in parc.
-auzi fa ileano, ce pacat ca nu te doare ficatu, ca asa niste medicamente bune am!

codrul

gyovy se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca olteanca... dar cum oltencele astea il au pe 25 in ele:
- venisi, hai? Cat fu ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
...ceea ce-nseamna ca nici moldavul nostru nu-i de aruncat!!

codrul

O prostituata merge la ginecolog...
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, asa ... !... Doua-trei sute de euro!...

codrul

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic,strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia,toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

-NU MI-E SETE!!!!!

codrul

intreruperea de sarcina la o gaina: ridicatul de pe oua !

codrul

dezavantajul unei lupe: mareste, dar ...nu intareste !

codrul

cica populatia Romaniei nu creste din cauza ca mancam neregulat si regulam nemancati...tu ce zici gyovy, asa-i?

codrul

acum noaptea devine faina...plec la nani!

maryjan

'neatza buna

STORM

neata...vreau cafea...hai mai, ca dau pupici :*:*:*

felipes

Bueeeeeeeeyyy!!!
Le-am spart fatza ieri la brasoveni!
sparsera oltenasii gheatza!

felipes

eu ziceam ca pana la meciul cu otelul galati din ultima etapa, dupa aia pot sa faca ce vor!

felipes

O baba ajunge la poarta Raiului la Sf.Petru. Din Rai se aude un tipat. Baba intreaba ce se aude acolo. Sf Petru:
  - Pai tocmai da o gaura in cap cuiva sa ii prinda aureola.
Mai sta baba putin se aude alt tipat.
  - Acum ce s-a mai auzit?
  - Acum i-a dat o gaura in spate sa-i prinda aripile.
Auzind acestea baba se intoarce si pleaca. sf petru o intreaba:
  - Unde te duci mamaie?
La care baba zice:
  - Ma duc in Iad!
  - Stii matale, dar acolo sunt acei oameni rai cu furturi cu inselaciuni si cei cu violuri.
La cere baba:
  - DA MAICA DAR MACAR ACOLO AM GAURILE GATA FACUTE|

felipes

Un asistent universitar este stropit de un Jeep care opreste.
Din el coboara o blonda superba :
  - Scuza-ma ! N-am vrut !
Il duce la ea acasa, il spala, ii ofera un ceai cald…
Tipul iese, admira totul si intreaba :
  - De unde ai bani pentru vila asta, jeep si toate celelalte ?
  - Fac sex oral !
  - Adica iei m**e !
  - Nu ! Fac sex oral !
  - Adica iei m**e !
  - Nu ! Fac sex oral !
  - In fine ! Cit cistigi ?
  - 800 de dolari pe numar ! Da tu ce faci ?
  - Sunt medic si asistent universitar !
  - Si cit cistigi pe luna ?
  - 800 de lei !
  - Vezi ? Asta e m**e !!!!

sanmarco

Incredibil!!! Nu stiu daca va vine sa credeti.....Acum 40 de ani,in timp ce se bronza in gradina, doamna Elvira Enache din Dascui judetul Bihor si-a pierdut inelul de logodna. Ieri, in timp ce sapa chiar in acea gradina, fiul sau Vasile a avut o criza de spate si a trebuit sa mearga la spital!

felipes

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
 - E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
 - Nu.
Banana:
 - Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

sanmarco

E deja 11.00 ! Ce mai zboara timpul....

felipes

De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic – Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist – Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc – Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic – Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

felipes

baaaaauuuuuu!
nu mai e nimeni din bv p-aici?
sint multumit de esecul ghertoiului ala infumurat  viorel moldovan
imi pare rau de dani coman, il simpatizam!

Fr33zy

Sanmarco primeste azi un pupic! :*

felipes

Un marinar sta in portul Marseille beat, de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
 - Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi, din cauza bauturii?
 - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

felipes

În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, ordonă comandantul.

felipes

Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punînd întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
  - Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu cîte ai fi în stare să fumezi?
  - Unul, răspuse acesta înspăimîntat.
  - Mîine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A doua oară, piratul întîlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
  - Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea să bei?
  - Două, răspunse acesta.
  - Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară, întîlnaşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:
  - Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sînt prizonieri acum...
Dar căpitanul:
  - Hîc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
  - Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu cîte fumezi? îl întrebă piratul.
  - Hîc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţînd un pachet din buzunar.
  - Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?
  - Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.
  - Da' uite că am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare să faci dragoste?
Căpitanul zice tacticos:
  - Patru.
  - Cum, căpitane, că sînt numai trei?
  - Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?

felipes

O blonda intr-un bar, face cinste : - O Skol la toata lumea!

felipes

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice -Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!

felipes

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

felipes

Barbatii sunt precum ciocolata... dulci, imbietori, si au de obicei ca tinta directa soldurile tale.

felipes

n arab la aeroport : Vamesul:-Name? Arabul:-Abdul Al Rhazib vamesul:. -Sex? Arabul:--Three or five times a week..... Vamesul. -no no.....i ask mean: male, or female..?- Arabul:-Male, female, sometimes camel........ Vamesul: Holy cow!! Arabul:--Yes, cow, sheep, animals in general. Vamesul-But isn`t that hostile? Arabul:--Horse style, doggy style, any style... Vamesul:.... - Oh dear! Arabul:-- No no no!!!! Deer run too fast

STORM

poze rare cu 25 cand era mic :D... sper sa nu se supere ca le am postat =)))))))))))

http://www. postimage.org/image.php?v=aVp66rJ
http://www. postimage.org/image.php?v=aVp6br0

rozalia1

Nikko eu il salvez pe Basescu , cum de fapt l-as salva si pe plasturel, chiar daca stiu sigur ca el pe mine m-ar trage'n poza :))))))))))))))))))))))) eu risc sa raman la otv dar salvez oricare nebun si pe urma fug  :))))))))))))))))

nikko :*:*:*

codrul

pupa-v-as de ziua buna acu' si mai incolo!

Efe

Bonjour! :*

nikko

......

felipes

Domnule director, Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Virginia.

rozalia1

Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau!

rozalia1

Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!

codrul

va las intre voi fetele! iubaretelor!

felipes

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu si copilotul care era chinez. După o bună bucată de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
- Să stii că eu vă urăsc pe voi,chinezii!
- De ce?îl intreabă surprins chinezul.
- Pentru că i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, ăia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toti o apă si-un pământ!
Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic.
După o nouă perioadă de tăcere, chinezul spune:
- Si eu vă urăsc pe voi,evreii!
- De ce?întreabă jignit evreul.
- Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toti o apă si-un pământ!

felipes

O blonda cu niste casti si un walkman intra intr-un coafor, sa se tunda... Se aseaza pe scaun si zice:
  - Vreau sa ma tund.
  - Trebuie sa-ti dai jos castile - ii spune frizerul.
Blonda:
  - Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul incepe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile... Cand vede ca nu mai avea ce sa mai tunda, ii spune blondei:
  - Gata, nu se mai poate, tre' sa-ti scoti castile!
Blonda:
  - Nu, nici gand! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde si la un moment dat ii scoate castile. Blonda mai trage o data aer in piept, dupa care cade jos moarta. Curios, frizerul ridica castile si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda:
"Inspira, expira, inspira, expira ..."

felipes

Un ţigan intră într-un bar şi strigă ''ospătar, un rom aici!'' ospătarul: ''te-am văzut, dă-te dreacu!''

felipes

Doi bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scârbită de ce făcea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, bărbaţii, scârbiti de ce faceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbatii, scârbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

mcara

SaluTARE......si pupici la fete !!!!:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*

felipes

Un tip la urolog. Doctorul:
  - În primul rând v-aş recomanda să nu vă mai masturbaţi.
Tipul mirat şi puţin îngrozit:
  - Dar de ce??
Doctorul:
  - Ca să vă pot consulta.

felipes

Cei şapte pitici în audienţă la Papa. Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese şi, cu smerenie, întreabă:
 -Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.
 -Spune, fiule!
 -Aici la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, ca noi aşa?
Sfântul părinte cugetă :
 -Nu, fiule!
În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă :
 -Dar aşa, în general, în Europa, există călugăriţe pitice?
Încă o dată răspunsul a fost negativ. Ceilalţi şase izbucnesc în râs. Morocănosul,le cere să se calmeze şi continuă :
 -Dar în lumea asta mare, există calugăriţe pitice?
 -Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de râs în spate.
 -Dar de ce întrebi, fiule?
Ceilalti şase, deja în delir, strigă printre hohote :
 -A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!

felipes

Maria Magdalena e urmarită de mulţimea înfuriată de desfrâul ei. Se întrevede o bătaie cu pietre, cum era la modă.
Isus:
  - Staţi! Cine n-a păcătuit niciodată să arunce primul!
Linişte în mulţime. Totuşi, de undeva din spate o femeie îmbrăcată în negru lansează o cărămidă fix în ţeasta Magdalenei.
Isus( uitându-se în mulţime ):
  - Măi, mamă, mă disperi!!!

felipes

Moare un om, ajunge el în Iad, acolo îl întampină dracul şi-l întreabă:
  -Tu ce fel de Iad alegi, Iad normal sau Iad studenţesc?
La care omul se gândeşte că a fost un om normal şi alege Iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distracţie iar seara vine dracul şi le bate un cui în fund, aşa se întâmplă şi a doua zi. La fel distracţie iar seara vine dracul şi le bate cuiul. Trece mai mult timp şi se hotaraşte omul să treacă în Iadul studenţesc
căci poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut în distracţie totala, a doua zi la fel....aşa trece o lună-două,peste trei luni vine dracul cu o ladă de cuie şi zice:
  - Ei băieţi, a venit sesiunea!!!!!!

felipes

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi. Când familia lui Bulă este învitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică:
  - Copilul ăsta este marea lor bucurie,îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
  - Am înţeles,zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
  - Vai ce copil frumos! (Mama rasuflă uşurată).
Bulă continuă:
  - Ce mănuţe drăgălaşe,ce picioruşe frumoase şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctoru?, vede bine ?
  - Da, vede bine, de ce întrebi?
  - Pentru că dacă v-a trebui să poarte ochelari, a belit-o !

felipes

Bulă era secund pe Titanic. Căpitanul îl cheamă agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi şi îi spune:
  - Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru că se pare că nu mai putem reorienta vasul. Găseşte ceva ca să-i linişteşti pe pasageri.
Bulă merge în salon, pune o masă în mijlocul camerei şi se adresează auditoriului care privea mirat toată această desfăşurare de forţe a lui Bulă:
  - Cine pune pariu cu mine că dacă lovesc cu p**a de masa asta, vaporul se va scufunda?
Bineînţeles că toţi au acceptat pariul, convinşi fiind că aşa ceva nu se va întîmpla. Bulă scoate argumentul şi loveşte din răsputeri masa, la care vaporul se zguduie năpraznic, ia apă , se rupe în două şi începe să se scufunde. După cîtva timp, pe doua plute se întîlnesc Bulă şi căpitanul. Acesta din urmă cu o privire năucă îi spune lui Bulă:
  - Cum p***a mă-sii se poate întampla aşa ceva, că noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?

myself

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de
vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset
de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata
logodita a spus:
    - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 12 cm si masca. Mi-a spus "Esti
femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
    Amanta s-a laudat si ea:
    - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
    Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar
sex ca nebunii toata noaptea!
    In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
    - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu
corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
    Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din
frigider si a spus:
    - Ia zi Batman, dai si tu ceva de mancare?

Morala: fetelor nu va maritati!

myself

Doua pirande vorbesc intre ele:
 - Auzi, fah?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
 - Macaroane!
 - Si ce ai pus fah peste ele?
 - Capacul ala albastru, vechi!

myself

Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
 Raspuns : Incredere...

nikko

A venit Fr33zy!

myself

Iepurasul (orb) mergea prin padure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat in spate, si incepe sa se scuze: "N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc..."
Sarpele ii spune: "Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt, si nu te-am vazut."
Iepurasului ii vine o idee: "Hai sa ne pipaim unul pe celalalt, si sa aflam ce suntem!"
Incepe sarpele: "Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica; cred ca esti iepuras."
Iepurasul il pipaie pe sarpe: "Esti alunecos, ai limba ascutita... si n-ai "oute"... Esti cumva ungur?"

nikko

Buna seara, Efe! :D:D:D

nikko

Buna seara, sanmarco!:D

Fr33zy

Nikko has left the building.

tincan

A venit primavara, roiesc "albinutele"!