Joke of the Day

rozalia1

Daca nu prind primul loc, cel putin sa va salut de pe locul doi ; nu am bancuri de propus :D

nume_nepermis_17

esti deasupra mea :-"

rozalia1

25 online , cred ca au adormit ; ma retrag incet sa nu-i trezesc :)
noapte buna :*

maryjan

buna dimineatza

anda20

buna dimi:*:*:*:*:*

cr33p

neatza ppl !

musilica

Neatza! uku!

Eu4ever

helou! :)

mpq

A young man is walking through the Sahara desert, desperate for water, when he sees something far in the distance. Hoping to find water, he walks toward the image, only to find a little old man sitting at a card table with a bunch of neckties laid out on it.

"I'm dying of thirst,” the young man says: “Can I please have some water?"

The old man at the card table replies: "I don't have any water, but why don't you buy a tie? Here's one that goes nicely with your ripped clothes."

The young guy shouts: "I don't want a tie, you idiot, I need water!"

"Okay, don't buy a tie,” the old man says: “But to show you what a nice guy I am, I'll tell you that over that hill there, about four miles, is a nice restaurant. Walk that way -- they'll give you all the water you want."

The young man thanks him and walks toward the hill until he eventually disappears. Three hours later, he comes crawling back to where the man was sitting behind his card table. The old man greets him and says: "Couldn't you find the restaurant?"

The young man rasps, "I found it all right. They wouldn't let me in without a tie."

mpq

The New York City subway car was packed. It was rush hour, and many people were forced to stand. One particularly cramped woman turned to the man behind her and said: "Sir, if you don't stop poking me with your thing, I'm going to the cops!"

"I don't know what you're talking about miss -- That's just my pay check in my pocket," he said.

"Oh really!" she spat: "Then you must have some job, because that's the fifth raise you've had in the last half-hour!"

Carboplex

no ceules hei!

mpq

Q. Why do Scotsmen always watch adult films backward?

A. They love the part when the prostitute gives the money back.

mpq

Q: What do you call a woman who knows where her husband is 24 hours a day/seven days a week?
A: A widow.

Read more:  http://www.ajokeaday.com/Clasificacion.asp?ID=32#ixzz0qoBTTxMn

mpq

A man was walking on the beach one day and he found a bottle half buried in the sand. He decided to open it. Inside was a genie. The genie said,” I will grant you three wishes and three wishes only." The man thought about his first wish and decided, “I think I want 1 million dollars transferred to a Swiss bank account. POOF! Next he wished for a Ferrari red in color. POOF! There was the car sitting in front of him. He asked for his final wish, " I wish I was irresistible to women." POOF! He turned into a box of chocolates.

mpq

Friendship between women: A woman doesn’t come home one night. The next day she tells her husband that she had slept over at a girlfriend's house.
The husband calls his wife's 10 best friends. None of them know anything about it.

Friendship between men: A man doesn’t come home one night. The next day he tells his wife that he had slept over at a friend’s house. The wife calls her husband's 10 best men friends. Eight of them confirm that he had slept over, and two claim that he was still there.

gyovy

Lui Nikko ii lipseste site-ul

http://www.gds. ro/Util%20si%20placut/2010-06-14/Bancul+zilei

mcara

20 de motive pentru a ramâne in România


> 1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține
> nimeni cu forța;
> 2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au:
> manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
> 3) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde
> poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
> 4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari
> și mai mulți milionari decât firme;
> 5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva
> în schimb;
> 7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei
> care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de
> conducere”;
> 8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea
> proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea
> să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
> 9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de
> alint;
> 10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei,
> olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același
> timp;
> 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint
> minoritari;
> 12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără  să fie
> neapărat actriţă porno;
> 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri
> din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;
> 14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
> 15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial
> de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de
> foame, bețivi morți de beți);
> 16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă,
> numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de
> zile nu o mai atinge nimeni;
> 17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe

mcara

............
17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
> 18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe.
> Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei
> un simplu „bună ziua”;
> 19) Pentru că doar aici  parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
> 20) Pentru că atunci cind  toate locurile din iad vor fi ocupate,
> România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi
> scutiți de cheltuielile de transport.

puffarina

salutare, tuturor :*:*:*

puffarina

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare
foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa
, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri
, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

puffarina

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou
. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii
, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele
dispar, muzica e data la maxim, cand usa
se deschide si in camera
intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa
pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

lucius91

un motto pentru bancul propus de mine :))

"Nu mergem la lei , rămânem la oi"

musilica

mi se pare mie sau acum putem pune si linkuri catre alte site-uri? :-??

Duncan

servus all

musilica

Morty was in his usual place in the morning sitting at the table, reading the paper after breakfast. He came across an article about a beautiful actress that was about to marry a football player who was known primarily for his lack of IQ and common knowledge. He turned to his wife with a look of question on his face. "I'll never understand why the biggest jerks get the most attractive wives."
His wife replied, "Why thank you, dear!"

alynabest

Ralph

http://www.youtube.com/watch?v=3Odg7snqKgI&feature=channel

musilica

A husband and wife were at a party chatting with some friends when the subject of marriage counseling came up. "Oh! We’ll never need that. My husband and I have a great relationship," the wife explained. "He was a communications major in college, and I majored in theater arts.
He communicates really well, and I just act like I'm listening."

musilica

Wife: Let’s go out and have some fun tonight.
Husband: Okay, but if you get home before I do, leave the hall light on.

musilica

A widower who never paid any attention to his wife while she was alive now found himself missing her desperately. He went to a psychic to see if he could contact his late wife. The psychic went into a trance. A strange breeze wafted through the darkened room, and suddenly, the man heard the unmistakable voice of his dearly departed wife.
"Honey!" he cried. "Is that you?"
"Yes, my husband."
"Are you happy?"
"Yes, my husband."
"Happier than you were with me?"
"Yes, my husband."
"Then Heaven must be an amazing place!"
"I'm not in Heaven, dear."

tincan

Au talent vecinii nostrii :P
http://www.youtube.com/watch?v=518XP8prwZo&

Adyctin

Hola!

Adyctin

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşează arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou.

Adyctin

Intra un tip cu cercei in urechi intr-un bar.Un betiv ii zice :
- Copilu',  cunosc 2 categorii de oameni cu cercei…piratii si homosexuali…..si n-am vazut niciun vapor parcat in fatza barului !

Adyctin

Cine stie si stie ca stie, e intelept, asculta-l!
Cine stie si nu stie ca stie, e adormit, trezeste-l!
Cine nu stie si stie ca nu stie, e neajutorat, ajuta-l!
Cine nu stie si nu stie ca nu stie, e dobitoc, da-i branci !

Adyctin

În spatele fiecărui bărbat de succes e o femeie surprinsă.