Joke of the Day

Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: "Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!". Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.

"Trebuie sa fie tare bune merele alea", isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci: "Ia 5 galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela".

Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse:"Uite 4 galbeni, du-te si cumpara mere". Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: "Poftim 3 galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela".

Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost: "Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere". Zis si facut.

Intors la seful sau, strajerul se lauda: "Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului".

Primul strajer merse la stolnic: "M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!".

Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere". Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: "Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere".

Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui: "Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere".

Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: "Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!"

La inmormantarea unui cardiolog... Sicriu sub forma de inima ... mormant sub forma de inima ... coroane sub forma de inima ... Ce mai, totul este sub forma de inima!...
Din senin, un om din multimea de medici -colegi ai defunctului- incepe sa rada ... Toti cei din jurul lui sar imediat:
- Ce ai ma?!?... Ce te-a apucat?!?... Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?!?... Tu esti chiar nesimtit?!?...
- Nu, mai!... Sunt chiar foarte afectat de moartea colegului nostru!... Totusi, pentru o clipa mi-a trecut prin cap cam ce va fi la inmormantarea mea, tinand cont de faptul ca eu sunt ginecolog!...

Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si
mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in
viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera
camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!!

Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!

Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

Pralea (catranit foc) cu Piranda iau cina. Piranda suparata foc ca de trei zile mananca aceeasi mamaliga.
- Cum dreaku bah sa mananc o mamaliga veche de trei zale?
- Du-te dreaku fa in p...a matii, io cum pot sa beau vinu asta vechi de patru ani?