 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Friday, 18 june 2010 |
 |
|
|
Proposed by
25 (10 votes) |
| (232 comments) |
9.782 times displayed |
|
 A Texas rancher got in his pickup and drove to a neighboring ranch and knocked at the door. A young boy opened the door.
"Is yer dad home?" the rancher asked.
"No sir, he ain't," the boy replied. "He went into town."
"Well," said the rancher, "is yer mom here?"
"No, sir, she ain't here neither. She went into town with dad."
"How about your brother, Howard? Is he here?"
"He went with mom and dad."
The rancher stood there for a few minutes, shifting from one foot to the other and mumbling to himself.
"Is there anything I can do fer ya?" the boy asked politely. "I knows where all the tools are, if you want to borry one. Or maybe I could take message fer pa."
"Well," said the rancher uncomfortably, "I really wanted to talk to yer dad. It's about your brother Howard getting my daughter, Pearly Mae, pregnant."
"Whul," the boy said after considering that for a moment, "you would have to talk to pa about that. But if it helps you any, I know that pa charges $500 for the bull and $50 for the hog, but I have no idea how much he gets fer Howard." |
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
- Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea ! |
|
|
|
Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo.
El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe.
Femeia observa asta si intreaba, "A intarziat la intalnire?"
"Nu", raspunde el, "Numai ce am cumparat aces ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez".
Atunci, femeia intrigata spune, "Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit?"
"Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine", a explicat el.
"Si ce iti spune acum?"
"Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti."
Femeia chicoteste si raspunde, "Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!".
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune, "Dracu sa te ia! cred ca e cu o ora inainte!" |
|
|
|
|
|
tanara - ce faci bunico?
bunica - ce sa fac am ieshti cu nepotu la plimbare...
tanara - pai si unde-i ...?
bunica - pai unde-i ?! |
|
|
|
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?.. |
|
|
|
Un copil negru vine foarte voios acasă:
- Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
- Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a... |
|
|
|
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii:
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, dar nu e prea mare, o masinuta, dar nu e culoarea pe care o vroiam si ciocolata, dar e cu lapte si fara alune...
Optimistul rade incantat: - Mai, eu am primit un cal, dar nu-l gasesc! |
|
|
|
Alexa: Fata ma invitat kata la majoratu lui`
Ana: Ktzi ani face?
Alexa: de unde , ca sa zic asa, vrei s jtiu |
|
|
|
Pe o plaja de nudisti o cartita iese la 2 m de o nudista.
Cartita:
- Ariciule tu esti?
Nimic.
Mai merge ea pe sub pamant dupa care iese la 1m:
- Aricule tu esti?
Iar nimic.
Mai merge inca un metru, miroase, dupa care zice:
- Bah ariciule tu ai murit... |
|
|
|
- Santa Claus, one smart and one stupid policeman are walking together when they spot a hundred dollars on the ground. Who will take the money?
- ???
- The stupid policeman, since Santa Claus and the smart policeman don’t exist.
|
|
|
|
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau, Allen
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma!
Iubirea ta! |
|
|
|
In apartamentul unei familii, care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumanarea...
|
|
|
|
|
|
- Care este avantajul sexului in grup?
- Daca ai treaba poti sa pleci! |
|
|
|
La piata...
-Mai Nica cit costa ouale...!
-Ale mele nu se vind ,da cele de gaina le-am terminat.
-Atunci ce vinzi tu aici,caci pe placat scrie oua?
-Vind gaina...da-i plina de oua.... |
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
|  |
| Top 10 most readed jokes: |
Displays |
| 1. |
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii... |
121.628 |
| 2. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
113.782 |
| 3. |
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major... |
104.162 |
| 4. |
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in ti... |
101.262 |
| 5. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
95.267 |
| 6. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
90.624 |
| 7. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
89.176 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
87.826 |
| 9. |
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot... |
84.760 |
| 10. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
83.628 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
