Joke of the Day

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis “TU”.
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: “Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns:
“Poate TUUUUUUUUU . !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ”

Top WoW jokes:

-Your momma is so fat, she needs 4 warlocks to summon her.
-Leveling a mage, is kinda' like being irish: Drink-fight-drink-fight
-Your momma is so fat, when she climbed The Black Temple it became The Sunken Temple.

A man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, "When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?"
The husband replied, "All I wanted to do was to fuck your brains out, and suck your tits dry."
Then, as the wife undressed, she asked, "What are you thinking now?"
He replied, "It looks as if I did a pretty good job."

          Sotul catre sotie:
          - Draga mea, am cumparat azi un garaj foarte, foarte ieftin!
          - Perfect...Bravo! Dar de ce ai cumparat unul atat timp cat noi nu avem macar masina?!
          - Hei, eu nu ti-am zis nimic zilele trecute cand ti-ai luat sutien...

- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci?

Un tip isi savureaza bere intr-un bar.
Din dorinta de a conversa,se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
-Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita,ea ii raspunde:
-Pana te apuci sa spui bancul cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda , am 1,80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80m ,78kg si este ofiter de aviatie. Cea de langa ea are 1,85m ,85kg,este halterofila si, ai ghicit, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva si se gandeste.
-Nu prea ,spune el.N-am chef sa explic de trei ori.

Pralea (catranit foc) cu Piranda iau cina. Piranda suparata foc ca de trei zile mananca aceeasi mamaliga.
- Cum dreaku bah sa mananc o mamaliga veche de trei zale?
- Du-te dreaku fa in p...a matii, io cum pot sa beau vinu asta vechi de patru ani?

-         De câte feluri este sexul?

- De patru feluri:

1. Trist – când ai cu ce şi n-ai cu cine.
2. Tragic – când ai cu cine şi n-ai cu ce.
3. Studenţesc – când ai cu cine, ai cu ce şi n-ai unde.
4. Filozofic – când ai cu cine, ai cu ce, ai şi unde, dar DE CE?

Un arab la aeroport :
Vamesul: – Name?
Arabul: – Abdul Al Rhazib
Vamesul:  -Sex?
Arabul: – Three or five times a week…
Vamesul. – No no…..i ask mean: male, or female..?-
Arabul: – Male, female, sometimes camel…
Vamesul: – Holy cow!!
Arabul: – Yes, cow, sheep, animals in general.
Vamesul: – But isn`t that hostile?
Arabul: – Horse style, doggy style, any style…
Vamesul:  - Oh dear!
Arabul: – No no no!!!! Deer run too fast.

A woman and her lover are in the house while the husband is at work. Her nine year old son comes in, and after seeing them making love he hides in the wardrobe and watches them. All of a sudden the husband comes. Wife hides her lover in the wardrobe, without knowing that her son is in there. Boy:
- It's dark here.
- Yes it is.
- I've got a soccer ball.
- That's nice.
- Do you want to buy it?
- No, thanks.
- My dad is outside.
- Ok, how much?
- 250 dollars.
After a few weeks man and boy run into each other again in the wardrobe. Boy:
- It's dark here.
- Yes it is.
- I've got a soccer cleats.
Remembering what happened last time, man asks:
- How much?
- 750 dollars.
- Ok.
After few days, father says to his son:
- Lets go and play soccer.
- I can't, I sold the ball and the cleats.
- How much did you get?
- 1000 dollars.
- That is terrible, how could you ask so much money.... that's much more than they are worth. That's a sin, so you should go to the church and confess.
Father takes his son to the church confessional. Boy gets in, closes the door and says:
- It's dark here.
Priest:
- Don't start with that shit again!!!

Emil Boc  a anuntat ca se retrage din
guvern si din viata politica.
- De ce?
- Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se
mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.

Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata: "Beam din berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac si-asa?"

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.  

"Dar nu stim nimic unul despre celalalt",   spune ea.  

"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.  

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.  

Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.  

"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.  

"Am fost campion olimpic la sarituri.  

Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."  

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.  

"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot"  

"Nu", spune ea, "am fost prostituata in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii".

- Can a Boolean-evaluated conditional expression achieve orgasm ?
- Yes but it comes after a while()...

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te`am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i`am spus: "Ai o fatza de`mi sta ceasul"