Joke of the Day

mcngabriel

Neatza :-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*:-*

mcngabriel

Care e deosebirea dintre ficatul barbatului si cel al femeii?
Al barbatului e pe stinga iar al femeii: cum intri, pe dreapta!

Jenni.

Neatza.:( :*:*

25

Mary came back from lunch to find that all the girls in the office had removed their clothes and were lying on the floor naked. She lost no time in taking off her dress and joining them, but as soon as she laid down the girl on her right hissed, "Turn over, Mary - this is a stock up, not an office party!"

:))))))))))

25

Two cows were talking in the field one day.

First Cow: Have you heard about the Mad Cow disease that's going around?
Second Cow: Yeah, makes you glad you're a penguin, doesn't it?

V|p3r_m3n

Buna dimineata. Si asta chiar ca e buna . :D

25

Q: Why do little girls carry goldfish in their pockets?
A: To smell like big girls.


:))))))))))))

25

http://www.trilulilu.ro/djxboss/144b2284244c14

=)))))))))))))))))) =))))))))))))))))))))))) =)))))))))))))))))))))))) =)))))))))))))))))))))) =)))))))))))))))))))))))

25

BEST STORY EVER !!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=uWe6Y5WKzYE&feature=player_embedded


=)))))))))) =))))))))))))))))

25

Ce fel probleme au șoferii cu mașinile lor?



Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.

Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h

Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?

Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.

VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.

Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea

Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)

Ford : Stie cineva un mecanic bun?

Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.

Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?

Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?

Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!

Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?

Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.

Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?

Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.

Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.

BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.

McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.

Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.

Subaru : Cumpar cauciucuri.

Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.

Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.

Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

25

Povestea Mariei Tanase

http://stirileprotv.ro/bin/tv/?media_id=60423412

25

http://www.tykryt.com/wp-content/uploads/2010/05/europaduparomani-1024x733.png

:))

25

Ce iti ofera STATUL ? =))))))))))))

http://www.iqads.ro/clip_ro_new/2585

:)))))))) good one:))

felipes

http://www.trilulilu.ro/izabell_rox/8793c861b8347c

maryjan

'neatza buna..))

anda20

neatza:*:*:*

musilica

Neatza!  UKU! :*:*:*

gyovy

Neatza! :*:*:*

gyovy

Actualitatea… politica


Pe o insula uitata din Oceanul Pacifíc,
S-a-ntimplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu stiu care-a fost motivul: ceata, valuri, teroristi,
Cert e c-au scapat cu viata o multime de turisti.
Dar sa vezi ce întimplare, iaca, pe cuvintul meu,
Cum se joaca cu destine Bunul nostru Dumnezeu!
Ca din marea înclestare, din a valurilor seva,
Au scapat ca prin minune doi Adami cu cite-o Eva:
Doi broscani si c-o broscanca, doi frantuji si-o frantuzoaica,
Doi englezi si-o englezoaica, doi rusnaci si c-o rusoaica,
Doi nemtoi cu o nemtoaica, doi arabi si-o araboaica
Si doi greci cu o grecoaica cu mustata de tigroaica.
Basca au iesit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Si c-o mexicanca traznet, la vreo optsprezece ani.
Si-nca doi yanchei pur-singe au scapat si ei usor,
Evident ca împreuna cu americanca lor.
Si-n final, sa vezi necazu': cocotati frumos pe-o stinca,
Uite c-au scapat ai dracu' doi români si c-o românca!
Si-a trecut vreo saptamina de cind au naufragiat,
Sapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai întimplat.
Ca broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse fata,
Sa ramina numai unul pe felie cu ragazza.
Cit despre frantuji, acestia, cum îi stim noi plini de zel,
Fac de-o saptamana-ntreaga sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-asteapta, poate pica tam-nesam,
Cineva sa-i introduca, s-o cunoasca pe madam.
Rusii-ncearca în echipa sa o schimbe pe rusoaica,
Pe vreun kilogram de votca, chiar facuta din pufoaica.

gyovy

Nemtii s-au uitat la valuri, pe-urma la nemtoaica lor
Si-au plecat în largul zarii, înotind cu mare zor.
Beduinii, vai de dinsii, cum nu au prea multe-n bila
Negociaza araboaica, cum s-o schimbe pe-o camila.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mica, grasa,
Blestemindu-si a ei soarta, îi priveste pofticioasa.
Mexicanii se-apucara cu barbatii sa trateze,
Cum sa vinda mexicanca sau macar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi dispera,
Povestindu-le de drepturi, libertate, cariera.
Iar românii cei uniti, în cultura si idei,
Au format fix... trei partide si se cearta între ei!

Carboplex

no hai ceules all!

_undo

ziua buna la popor

gyovy

Ne găsim în judeţul Vaslui, mai precis pe drumul comunal 166 Vutcani – Barboşi. Drumul e liber – în sensul că de vreo două decenii nimeni n-a mai avut curajul să se aventureze cu maşina pe el – iar tânărului Cătălin L. îi place viteza, aşa că dă bice calului. Căruţa trece ca vântul prin comuna Hoceni, lăsând în urma sa o trâmbă de praf care se aşterne peste glod, dându-i patină. Apoi, într-o fracţiune de secundă, se petrece tragedia: Cătălin pierde controlul căruţei, aceasta intră pe contrasens (de fapt, drumul comunal 166 nu e mai lat de o căruţă, dar puţin suspans nu strică) şi se izbeşte violent de un muşuroi de furnici. Căruţa pluteşte în aer, se rostogoleşte de câteva ori şi se opreşte într-un plop, cu roţile în sus. Lovit zdravăn – la cap, calul geme sfâşietor (dacă vă aşteptaţi să explodeze în urma impactului, să ştiţi că asta se întâmplă numai în filme). Unde este, însă, tânărul Cătălin L.? Ei bine, căruţaşul imprudent a reuşit să sară la timp din căruţă, salvându-şi viaţa, dar rupându-şi vreo trei oase (asta înseamnă că a ajuns ulterior într-un spital, deci partea cu salvatul vieţii nu e, de fapt, chiar atât de sigură). Întreb area e – şi o adresăm bravului reporter de la Monitorul de Vaslui, poate ne răspunde la ea în următorul material cu accidente de căruţă: cum dracu’ să scapi căruţa de sub control? Că îi dai una în cap calului şi gata, revine imediat sub control.

gyovy

Pachet de salvare economica!!! Sa presupunem ca… Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni. - daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China; - daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi; - daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong; - daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran; - daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania; - daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu nimic economia româna. Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Eu asa incerc sa fac! Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

puffarina

Un tanar indian il intreaba pe seful de trib:
- Marite Sef, cum se face ca avem nume atat de frumoase?
- Apai, la noi in trib , numele copiilor se da in functie de momentul nasterii. Daca se intampla la rasaritul soarelui, i se spune:"Zambetul diminetii linistite", daca se naste langa o cascada:"Tunetul apei ce strabate muntele", daca tuna si fulgera:"Sageata de foc a cerului", daca pe cer se rotesc vulturii:"Pana de vultur".
Acum ai inteles, mai, "Doi caini care si-o pun" ?

Eu4ever

hello! :)

Eu4ever

http://www.toxel.ro/Inspire/Tablouri-in-culori-vii-semnate-Mike-Kleimo_2072.html

Efe

Am fost la bal noaptea trecuta... 8->

mcara

Cam zlaba miscarea pe aici.....o fi luni te pomeni!:))))))))
Hai salut si:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:* pentru pupacioase!:))))))))

Adyctin

Hola! A zis cineva, ceva de pupici? :D

cr33p

hola!

Adyctin

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca
barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

Adyctin

Anunturi la mica publicitate:      

Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur.

Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape.

Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67-0.P. 23

Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun.

Dezechilibrat din punct de vedere financiar -datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca mie mi-au taiat abonamentul.

Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.

_undo

seara buna.
hmm, sa vedem, avem asa: pupici, pufuleti si cola.
cine ce si cum doreste? e super oferta 3 in 1 cu balsam !!!

_undo

ufffffff, nu se baga nimeni.
cafea? o tzuica? ceva?

Adyctin

ARDELEANUL
| Definitie generala a ardeleanului |:
* Ardeleanul este acea fiinta nascuta la munte, crescuta la deal si capabila de integrare in orice societate de campie. Nu este un exemplar migrator, omniprezenta sa fiind explicata prin dragostea de calatorie. Se trateaza cu grija si de preferinta se intampina cu slanina si ceapa.
. Cele 20 de ipostaze ale ardeleanului

1. Ardeleanul este in toate privintele o fiinta blanda.
2. Ardeleanul nu se enerveaza niciodata. Pentru cei ce fac exceptie de la aceasta regula, vezi articolul 1.
3. Ardeleanul este de la natura o fiinta lenta. A nu se confunda lipsa de reactie, viteza, actiune cu leneveala, necunostinta sau in cel mai rau caz impotenta.
4. Ardeleanul este o fiinta practica. Daca langa el este un scaun liber el va face tot ce-i sta practic in putere sa il cedeze altcuiva.
5 Ardeleanul este o fiinta foarte politicoasa. Se saluta dimineata in oglinda, se saluta seara la culcare, si niciodata nu uita sa dea mana cu sine insusi.
6. Ardeleanul nu injura.
7. Ardeleanul mai scapa din cand in cand cate o vorba de duh. Pentru cei ce se simt insultati, rugam sa reciti articolul 6.
8. Ardeleanul nu este prin simpla origine, neaparat ungur si orice plasare a sa in astfel de origini poate constitui de multe ori o jignire [pentru cunoscatori, legea se formuleaza si astfel: Si in Harghita si Covasna exista romani!]
9. Ardeleanul este finut.
10. Ardeleanul nu poate sa ajunga sa fie nesuferit. Pentru cei ce se indoiesc de acest lucru, reveniti la art 9.
11. Ardeleanul este mereu "deasupra tuturor". Daca la teatru, exista cineva cu un cap mai sus decat toti e fie jucator de baschet fie un ardelean.
12. Ardeleanul e extraordinar de inteligent.
13. Ardeleanul nu poate fi prost. Daca totusi asta e parerea pe care v-ati format-o aminti-va ca ardeleanul este extraordinar de subtil.

Adyctin

14. Ardeleanul este creativ. Orice pata uitata pe articolele de vestimentatie va fi argumentata printr-o posibila rapire extraterastra sau o aventura sexuala cu echipa de inot a Rusiei.
15. Ardeleanul este curat. Orice abatere de la aceasta regula este sudoare risipita pentru binele neamului.
16. Ardeleanul este hotarat. Cu un ardelean intr-un post de conducere orice firma de succes poate deveni cel mai puternic combinat agricol din Europa sau chiar din lume.
17. Ardeleanul este frumos, destept si modest. Orice exceptie de la acest articol este fie oltean, fie moldovean.
18. Ardeleanul este foarte sociabil. Conversatiile cu el se intretin greu din cauza ca interlocutorul nu intelege ca ardeleanul are nevoie de 20 de minute pentru a da un raspuns coerent.
19. Ardeleanul este credincios. A nu se confunda credinta in perenitatea tuicii si palincii cu naivitatea religioasa.
20. Ardeleanul este potent. Momentele cand ardeleanul ar putea sa para grabit se datoreaza programului existential extrem de incarcat la care un ardelean este supus.

Fr33zy

Efe m-a amagit :-<

Adyctin

Azi mi-am cumparat un costum de plaja din 3 piese: palarie, ochelari si papuci.  :)

Fr33zy

Pupici, pufuleti, cafele, ciocolata si pui la cuptor pentru nikko :*:*:* :D
Dar nu amestecate :))

mcngabriel

In discoteca un tip merge la o gagica si o intreaba: Dansezi?
Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.
Tipul: Intreab-o si daca te f***, sa nu faci 2 drumuri!

mcngabriel

Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa`l racoreasca pe pilot. Cand acesta se opreste se poate vedea cum pilotul incepe deja sa transpire!

mcngabriel

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
− Tata de ce avem la mana cinci degete???
− Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treaba cu degetul din mijloc, la care tatal:
− Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!