Joke of the Day

Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la (ACGC) Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci:
  - Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati?
  - Sigur, ajung in jumatate de ora
  In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba:
  - Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
  - Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele...
  - Ok, dar cu pusca ce facem?
  - Fii atent aici, daca o sa cad eu primul sa impusti chiwuawua.

Intrebari stupide si raspunsuri pe masura:


I: De ce are prezervativul gaurele?
R: Pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.
*
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
*
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
*
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
*
I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.
*
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, diseara.ro, sectiunea Bancuri.
*
I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul…
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?
*
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
*
I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
*
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
*
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.    =))))
*
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
*
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
*
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.    =)))))
*
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
*
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece.
Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...
- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland...
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei asa ceva??! doar nu esti un copil cu dizabilitati...
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....

-Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!".

Un tigan povesteste:
- Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
- Si ce-ai facut?
- Clar, am intervenit.
- Si ce s-a intimplat?
- E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

Examen final la facultatea de medicina.Studentul,nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.Cerinta:Scrieti patru avantaje ale alaptatului.Ce sa scrie?Ofteaza,se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1.Laptele nu necesita fierbere.
2.Pisica nu-l poate fura.
3.E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau patru avantaje....Ofteaza din nou si deodata se lumineaza...insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

Cugetari:
Fiecare al cincelea om e chinez. Noi suntem 5 in familie, deci cineva e chinez. Poate tata, poate mama, poate fratele mai mare, Costel, sau poate cel mai mic, Ho-Xiao-Pen... eu cred ca e Costel!
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele. Am luat servieta, i s-a rupt toarta. Deja ma tem sa ies sa fac pipi.
Prietenii sunt acele persoane care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebui sa lucrezi cu ele.
Se spune ca inotul face bine la silueta... spun asta cei care n-au vazut inca balena.

o pocnitoare statea la drum...
apare un preot care revolat ii spune...
fata mea... esti  pe un drum gresit
la care ea si mai revoltata...
stiu...nu  a trecut nimeni pe aici...

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?” Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"

I: De ce umbla un profesor electronist cu o rezistenta si un condensator la el to timpul?
R: Ca sa aiba tot timpu filtru pentru tigara.