Joke of the Day

Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!

Playboy is coming out with a new magazine for men who are married.

Every month the centerfold is the exact same woman.

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotaras
Vali: a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
"Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni".

Inundatii in Moldova. Apa de 30 cm, Gheorghe pe prispa. Vin cativa sateni cu o barca:
- Bai Gheorghe, hai cu noi ca te ia apa!
- Nu vin ma, eu sunt sigur ca Dumnezeu ma pazeste.
Se mareste apa, Gheorghe pe pervaz. Vin iar satenii cu barca:
- Baaai Gheorghe, nu e de gluma, vino cu noi ca te ia apa si mori!
- Nu vin ma, Dumnezeu are grija sa nu mor.
Apa se mareste din nou, Gheorghe ajunge pe acoperis. Din nou satenii cu barca:
- Baaaaai Gheorghe baaaai, hai ma cu noi ca de data asta chiar mori, nu vezi cum a ajuns apa?!?!
- Stati ma linistiti, nu-mi duceti grija, Dumnezeu ma are in paza si nu o sa mor.
In cele din urma il ia apa pe Gheorghe, moare si ajunge in Rai.
- Doamne... ce ai facut, Doamne?! zice Gheorghe. Eu am avut incredere in Tine, si tu m-ai lasat sa mor?!
Dumnezeu ii raspunde:
- Mai Gheorghe, ce puteam sa mai fac? Eu ti-am trimis 3 barci...

 Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "
Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

- De ce nu se asculta manele in Elvetia?
- Pentru ca este tara neutra si nu are dusmani.

Un politist astepta autobuzul in statie, iar langa el astepta si o mama cu un copil de 8 ani.  
Copilul: -Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?  
Mama: Pentru ca acum il spala... ca era foarte murdar...  
Copilul: -Mama, de ce nu a ajuns inca?  
Mama: -Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate.  
Peste alte 5 minute.  
Copilul: Acum de ce n-a mai ajuns?  
Mama: Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...  
Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp:  
-Fir-ar ai dracu', acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca.

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito, n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea, dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea, dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa c.urva iti puneam fermoar!

Doi vechi prieteni nu la o bere isi depanau amintirile...
- Ce sa mai ai perfecta dreptate , parca ne-am cunoaste de-o viata
da hai sa ne intoarcem la ale noastre ca tre sa iti dau doua vesti proaste.

incalziti fiind de cateva grade de alcool

-Da foloseste-ti si tu imaginatia, ia si le combina ca sa iasa una singura c-am avut destule pe ziua de azi

...sta asta se gandeste si o coace:

- Auzi ?! Pe nevastata ne-o **** cineva.

Un american, pe nume Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o cabana in munti, face contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata...
Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei.
- Buna ziua, zice vizitatorul! Ma numesc John si sunt vecinul de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
- OK zice Ben. Am sa vin, ca n-am vazut picior de om de 6 luni.
- Bine, zice John. Dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e....
- Nici o problema, zice Ben, pot sa-mi port singur de grija.
- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
- Ooooo, atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur de 6 luni.
- Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere?
- Pai, zice Jonh, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dreaq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!..."