Joke of the Day

Carboplex

zaaapp!!

25

Balada fetelor de altadata

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar si fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminti, mergeau la scoala
Acum au ca singur scop, sa bage barbatii-n boala
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astazi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dadeai gata orice fata c-o cutie de bomboane,
Acum unele iti cer sa le pui chiar silicoane.

In trecut ieseau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe banca, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin si cate zece, daca au ai tai Q7.

In trecut de te placea, iti scria destul de des
Biletele de amor, nu-ti lasa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poti s-o studiezi si pe “Facebook” si “Hi5?

Atunci de-o scoteai la film, asteptati la brat troleul
Azi sta la telenovele daca n-o scoti cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-aratai ceru-nstelat
Acum ii arati tavanul, ca deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu stia ce-i “shopping”, nu isi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, asteptai in frig o fata.
Acum ii dai SMS: “Am ajuns. Cobori odata?!?”

Ce frumos era-n trecut, cand vorbeam de viitor
La un suc la o terasa, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri sa nu treaca niciodata,
Unde sunt?, unde s-au dus?…  fetele de altadata.

felipes

Buna dimineataaaa!!!

maryjan

neatza buna

Benu

Buna dimineata :)

Benu

Î: O furnică stă lângă un stâlp care e vopsit în dungi albe şi roşii. De ce nu poate furnica să se urce pe stâlp?
R: Pentru că pe-acolo a trecut un elefant.

Benu

O furnică se plimba prin savană. Deodată o balegă de elefant cade peste ea. După două ore reuşeşte furnica să iasă:
- Să fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!

Benu

O elefăntica se plimba prin junglă cu un spin în talpă. Suferind cumplit, în drumul său întâlneşte un furnic căreia îi zice:
- Dragă furnicule, ajută-mă!
Furnicul cu gânduri mârşave îi zice că o ajută numai dacă îl lasă să i-o tragă. Elefăntica în durerea să zice:
- Orice, orice numai ajută-mă!
Furnicul se caţără pe elefăntică şi îşi începe treaba murdară. Din copacul de deasupra două maimuţe urmărind scena se sparg de râs. Una din ele cade din atâta râs pe spinarea elefăntelei care strigă:
- Auuu, mă doare!
Furnicul, trăgând puternic la vâsle zice:
- Suferă, suferă, stricato!

Benu

Furnicile joacă fotbal cu elefanţii. Atacantul echipe furnicilor încearcă să dribleze un apărător advers când acesta din greşeală cade pe ea şi omoară furnica pe loc. Arbitrul se duce la el şi îi zice:
- Acesta nu e deloc fair play, să omori jucătorul advers!
La care elefantul:
- Eu am încercat doar să-i pun piedică!...

Benu

Un elefant şi o furnică petrec o noapte împreună. A doua zi când se trezeşte furnica găseşte elefantul mort. Plină de necaz spune:
- Fir-ar să fie de treabă, pentru o singură noapte de plăcere trebuie să plătesc o viaţă întreagă săpându-i groapa!

Benu

O furnică vroia să treacă un rău şi fiind mică îi era frică să nu o ia curentul şi să se înece. Vede un elefant şi îi zice:
- Elefantule nu ai putea să mă treci şi pe mine apa?
Elefantul o ia pe trompă şi o trece apa. Furnica spune:
- Elefantule eşti cea mai mărinimoasă, îndatoritoare, gentilă persoană...
- Hai lasă vorba şi dezbracă-te!

Benu

Între melci:
- Ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Ospătar...

Benu

Doi viermi de lemn se întâlnesc. Zice unul:
- Azi mergem să mâncăm chinezeşte!
La care celălalt:
- Unde?
- În dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong...

Benu

Un om merge la un magazin de animale de casă şi cere un urs polar. Vânzătorul are din întâmplare unul şi i-l vinde spunându-i:
- E foarte blând şi prietenos dar să nu-i puneţi niciodată mâna pe bot!
Acasă toate bune şi frumoase dar omul nostru nu are pace şi îşi zice:
- Îi pun mâna pe bot, acum fie ce o fi!
O face la care ursul polar sare mormăind şi o ia la fugă după omul nostru. Sus pe trepte, în jurul mesei iar sus iar jos. La un moment dat îl prinde îi pune o labă pe umeri şi zice:
- Tu eşti!...

Benu

Trei gorile (bărbaţi) văduvi vor să-şi caute neveste noi. Şi aşa îşi împărtăşesc din experienţa lor. Primul:
- Eu am fost căsătorit cu o zebră. A fost o nevastă minunată...
Al doilea:
- Eu am fost căsătorit cu o hipopotămiţă. Mă săruta de mă înnebunea...
Iar al treilea numai blana şi oasele pe el. Ăilalţi îl întreabă:
- Da' tu de ce arăţi în halul ăsta. Precis n-ai fost fericit?...
- Ba da, dar eu am fost căsătorit cu o girafă. "Sărută-mă" îmi zicea...şi mă suiam pe gâtul ei. "Iubeşte-mă" şi mă dădeam jos şi o iubeam... Apoi iarăşi "sărută-mă"...

Benu

O zebră tânăra evadează de la circ şi pleacă hai-hui prin lume. Într-o poiană întâlneşte o vacă şi îi spune:
- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu şi ce faci?
- Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte...
Zebra pleacă mai departe şi mai întâlneşte un animal:
- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu şi ce faci?
- Eu sunt o oaie şi dau oamenilor lâna, răspunde aceasta.
Zebra pleacă mai departe şi întâlneşte de data asta un armăsar:
- Bună ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu şi ce faci?
- Hei simpatico! Ia mai lasă vorba, dă-ţi jos pijamaua şi îţi arăt eu cine sunt...

Benu

Asta e unul din bancurile mele favorite :P

Pisică şi şoarecele intră în cofetărie.
- Un tort de căpşuni cu frişcă! Solicită şoarecele.
- Şi dumneavoastră? O întreba vânzătoarea pe pisică.
- Doar puţină frişca pe şoarece.

cosmoteeo

O femeie batuta rau se duce la Spitalul Judetean Bacau. Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

cosmoteeo

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo?
– Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
– Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
– E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
– Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
– Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
– N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în 3 ore terminaţi!

cosmoteeo

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!

-N-aveti decat, domnisoara!

Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.

Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.

Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

- LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!

cosmoteeo

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de
un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!

Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea…

cosmoteeo

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii

cosmoteeo

“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.

“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC

cosmoteeo

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”

cosmoteeo

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– Cred ca cel din sicriu…

cosmoteeo

Plecasem din Bacau spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!

La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?

Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!

La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

cosmoteeo

Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I – un batran de 88 de ani – a prins 2 melci
Locul II – un batran de 89 de ani – a prins un melc
Locul III – unul de 90 de ani – nu a prins nici un melc dar a incercat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
- Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc ?
- Apai, fata mosului, eu pana ma apleeecc …, pana intind manaaaa …, melcul … tusti!!!

cosmoteeo

Pe Transfagarasan, cu girofar, urca mergand in marsarier Aro-ul politiei. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa ceva timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

cosmoteeo

Doi politisti gasesc un cadavru in fata Liceului Anghel Saligny.
Completand un formular, unul dintre ei intreaba:
- Stii cumva cum se scrie corect Saligny?
- Nu, dar hai sa-l taram pana in fata la Liceul Alecsandri!

cosmoteeo

Ion se intalneste cu un matematician, un avocat si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Avocatul raspunde:
- Este posibil sa faca doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

cosmoteeo

Sotul citeste in programul TV ca vinerea viitoare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului.
Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vada meciul: cumpara bere, alune, floricele, pune berea la rece, curata alunele, face floricelele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada meciul.

Numai ca doar ce incepe meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta ia sfarsit! Omul nostru n-apucase sa ia nici macar o gura de bere!

In moment ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice:
- Ei! Acuma ma intelegi si pe mine?!

cosmoteeo

Unitati de masurare a alcoolului pentru programatori:
0,1 l vodka = Demo;
0,25 l vodka = Trial version;
0,50 l vodka = Personal edition;
0,75 l vodka = Professional edition;

cosmoteeo

Trei surori batrane locuiau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, eu intram acuma in baie sau ieseam?

Una dintre celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Heeei, eu urcam scarile acuma sau coboram?

A treia isi zice in sinea ei “Doamne fereste, ce v-ati prostit amandoua…” si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin eu sa v-ajut

beredanutz

http://beredanutz.blogspot.com/2010/11/fleet-foxes-white-winter-hymnal.html

cosmoteeo

Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu brânza

cosmoteeo

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.

Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea.

Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului :
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz

Benu

Carboooooooooo!!! Am o pb!!! :P