Joke of the Day

Intra barbatul nervos pe usa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
- Nah, ca a inceput!

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, totul inclus. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro  !
- Evreu': OK !
- Receptionerul : Sauna, 49 euro !
- Evreu': Nu folosit.
- Receptionerul : Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
- Solarium, 57 euro !
- Evreu': Ce aia Solarium ? Nu folosit.
- Receptionerul : Da, dar ati fi putut sa-l folositi !
- Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro !
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti !
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela !
Receptionerul : Ce esti nebun ? Nici macar n-am atins-o !
- Evreu': Da, dar e problema ta, ai fi putut sa o faci !..

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä… incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.

Vin douä unguroaice – mama si fiica.

- Bune ziua, domnu` foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore.
Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto?
Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

Un tip beat, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

Petrom! Fa-ti plinul in rate,doar cu buletinul!

-Unde duci vaca Anica?
-La taur.
-Tatal tau nu poate face lucrul acesta?
-Ba da, dar taurul o face mai bine.

O fetita trecand prin fata dormitorului parintilor, isi baga capul in camera sa spuna ceva dar se retrage nedumerita si spune:
-Si cand te gandesti ca pe mine vreau sa ma trimita la psiholog pentru ca imi  sug degetul .

Trei tipi,un american,un neamtz shi un roman,se ciocnesc cu masinile intr-o intersectzie. Americanul:- Vai,Fordul meu,economiile mele pe trei luni s-au dus pe apa sambetei... Neamtzul:- Vai, Mercedesul meu,economiile mele pe sase luni s-au dus pe apa sambetei... Romanul:-Vai, Dacia mea,economiile mele de-o viatza s-au dus pe apa sambetei... Ceilantzi doi: -Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?

Fetita vine la tatal ei si intreaba:

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

Traduceri scolaresti ramase celebre:

"Cesar venit in Gallia summa cum diligentia"
"Cesar a venit in Gallia sus pe diligenta" in loc de " Cezar a venit in Gallia cu maxima repeziciune"

"Ave Cesar morituri te salutan!"
"Noroc, Cezar, muraturile te satura!" in loc de "Salut Cezar, cei ce vor muri te saluta" (salutul gladiatorilor)

"Sic transit gloria mundi!"
"Asa l-a traznit pe Grigore la munte!" in loc de "Asa trece gloria lumii!"

"Risus sardonicus"
"Rasul de sardea" in loc de "Ras sardonic!"

"Resplendet salinam paternam!"
"Straluceste slanina paterna!" in loc de "Straluceste solnita paterna!" (care la romani era obiect de cult)

Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată … poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!

Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati: toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6  oameni
pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar
prostia nu. 10 femei se prezinta la portile  raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata.
Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.

La scoala, elevilor li se da sa faca o compunere care sa cuprinda urmatoarele: actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister. Bula a adus compunerea:
"Ducesa spuse:
- Dumnezeule, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine..."