Joke of the Day

D0r3L

e 00:02 si deja avem 2 bancuri...senzational.

felipes

http://vplay.ro/watch/sqhuwu3j/

felipes

http://vplay.ro/watch/s4mgzyar/

felipes

http://vplay.ro/watch/arix5fh1/

Efe

Neata or something. :-??

V|p3r_m3n

Buna dimineata >:D< Ui ui ui si ui ui ui :))))

maryjan

neatza buna

1314vali

Era o dată un copil urât. Atât de urât încât barza a venit de două ori, o dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.

HAIDUCUL1

http://www.220.ro/funny/Aventurile-Lui-Rambo/vYT5gclLAA/?utm_source=Newsletter__Alerta_Speciala&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_26054

29Marian

http://www.youtube.com/watch?v=2JJ23eCpAxw&feature=fvw

Adyctin

Inginerii de la Qantas
Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si saialucrurile in serios.
P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

airamb

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
-  Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

airamb

Scrisoarea a treia – Varianta de criza

15 iunie 2010
de Carcotasu'

Forfota mare pe aeroportul Otopeni. Multimea de ziaristi se inglodeste cautand un loc cat mai bun pentru fotografiat. In cateva clipe va sosi avionul prezidential cu nimeni altul decat Nicolae Ceausescu. Dupa anii de pribegie petrecuti in Cuba alaturi de prietenul Fidel Castro a hotarat sa se intoarca acasa.  In departare se poate zari silueta avionului Antonov, se pare ca a ramas fidel tehnologiei sovietice!
In sfarsit! Dupa indelunga asteptare scara avionului se coboara si marele Ceausescu isi face aparitia. Asa cum facea in trecut si de data asta zaboveste circa 30 de minute salutand multimea, dupa care coboara in uralele a mii de oameni  care au venit sa-l vada. N-ai zice ca are 92 de ani, probabil celebrele trabucuri si romul cubanez l-au conservat atat de bine. Spre surprinderea tuturor  nu da niciun interviu, ci se indreapta grabit spre Mercedesul negru care-l astepta.
In acelasi timp si la Cotroceni e mare agitatie. Presedintele Basescu isi reface a 7-a oara freza, nefiind multumit de cum l-a aranjat hair-stylistul prezidential. In cele din urma o “lasa dracu’ asa domnule”, i-a amintit Videanu trecandu-si mandru mana prin podoaba capilara stufoasa, ca nu mai are nici macar suvita, daramite par pentru frezat. Premierul Boc se chinuie sa invete sa mearga cu pantofii cu toc de 15 cm, achizionati special pentru acest eveniment.Dupa ce au terminat pregatirile, tot convoiul in frunte cu Traian Basescu se indreapta spre iesire. Limuzina cu marele oaspete a ajuns si ea.
Iata vine SPP-ul! Precedat de-un calaret.
Basescu privind la dansii ii intreaba zambaret:
- Ce vreti ba?
- Noi? Nici pe dracu’ ! Poate vreun salar’ marit…
- Ceausescu-nsa doreste sa te vada malizit.
La un semn deschiza-i calea. S-apropie de palat
Ceausescu, mare lider!Mare-n faima, mic la stat.
- Tu esti Base?
- Da marite!
- Am venit la Controceni
-Sa conduc iar Romania, din Galati in Mioveni.
Base:
Eu iti intel

airamb

Base:
Eu iti inteleg dorinta si putem s-o discutam,
Numai intra inauntru, bem si noi un kil de rom.
Cat despre preluat puterea,bosorog nenorocit
Iliescu e de vina, m-a mintit ca ai murit.
Dar acum cand am ciolanul,cum crezi tu bai gaozare,
C-as putea sa il impart cu asa o aratare?
Intre timp am vandut Flota, companii petoliere.
O sa dam curand si Posta celor mai mari hahalere.
Tot poporul m-a ales,ma slaveste ne-ncetat
Chiar de numai in 5 ani,tara am falimentat.
I-am bagat in Europa si am aderat la NATO!
Ceasca:
Minti tovarase Traiane! Ca Nastase a bagat-o.
Ti-am fost la fel ca un tata si nu ai pic te respect?
In scoli de partid scolitea-i,sa te dai acum destept.
Tot ce vezi in tara asta, e facut de mana mea:
Alro,Sidex,CFR-ul si Uzina Dacia.
Din ’65 in ’89 v-am creat infrastructura.
Locuinte, multe fabrici, chiar si-un pic de agricultura.
Am luat tara-n faliment si-am dus-o aproapre sus,
Cum cazu in mana voastra, toata munca mea s-a dus.
Iliescu cu argatii au distrus tot ce am facut.
Vad acuma ca dai si tu, ce  nu e inca vandut.
D-aia am venit din Cuba,de la fratele Fidel
Sa croiesc iar natiunea dupa comunist model.
Base:
Din a mea parte batrane, esti oricand binevenit!
Ce te faci cu Iliescu? Ca te pune iar la zid.
Parlamentul e de forma, doar cu numele e pus,
Mogulii conduc din umbra.Guvernu-i de mult apus.
Voiculescu, Vantu s-altii sunt acum in fruntea tarii
Noi suntem marionete si facem voia puterii.
Patriciu e prim-ministru, el conduce Romania.
Crezi ca ai sa poti marite,sa starpesti din nou hotia?
Ceasca:
Daca asta ti-e cuvantul si imi spui doar adevarul,
Eu ma-ntorc la loc in Cuba,ca m-asteapta dictatorul.
Vrut-am numai sa fac bine, sa va dau din nou mancare.
La voi in program sunt numai reduceri salariale.
Pare-se ca tara asta nu are pic de noroc,
Am scapat de turci si acuma,am dat de Guvernul Boc!

airamb

DIPLOMAT este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria .

airamb

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

mcngabriel

Felipes, uite aici replica la cel mai puternic om din lume http://vplay.ro/watch/9b34itwz/

airamb

Intrebare: Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky?
Raspuns: CLIN-TON!

mcngabriel

Doi prieteni isi petreceau seara intr-un bar, cu cate un pahar in fata... la un moment dat unul se intoarce spre celalalt si ii spune "Nu stiu ce sa ma mai fac. De cate ori ajung acasa dupa o noapte petrecuta cu baietii la bar, sting farurile masinii inca dinainte de a intra pe alee, opresc motorul si imping masina incet in garaj. Imi dau jos pantofii inainte de a intra in casa, ma furisez in dormitor, ma dezbrac in baie. Ma bag tiptil in pat, dar NEVASTA-MEA TOT SE TREZESTE SI INCEPE SA STRIGE LA MINE CA AM AJUNS PREA TARZIU ACASA!"

Prietenul lui se uita la el, asteapta sa isi termine povestea, si da dezaprobator din cap, spunand "Ei bine, parerea mea e ca abordezi gresit problema. Eu cand ajung acasa pun o frana pe alee sa fluiere rotile, trantesc cu putere portiera, dau navala pe scari, imi arunc hainele in dulap si trantesc pantofii pe unde apuc, sar in pat, ii dau 2 palmute la fund nevestei, si strig "CE SPUI, IMI FACI UN ORAL ACUM?"... SI EA INTOTDEAUNA DOARME ADANC "...

mcngabriel

Un cuplu la cinema. (sala plina, intuneric, scena romantica...). La care el se apropie de ea si ii sopteste:
- Iubito, nu vrei sa ne sarutam?
- Cum??? mai ai chef de sarutat, dupa ce ti-am facut pana acum s3x oral?
- Cui, mie???

asd

Intrebarea zilei pentru barbati:

Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?!

asd

Scrisoarea lui Marian Vanghelie din USA:
Imagine ataşată

tincan

1. When his 38-caliber  revolver failed to fire at his intended
victim during a hold-up in Long Beach, California, would-be robber
James Elliot did something that can only inspire wonder. He peered
down the barrel and tried the trigger again. This time it worked.        

And now, the honorable mentions:      

2. The chef at a hotel in Switzerland lost a finger in a
meat-cutting machine and, after a little shopping around, submitted
claim to his insurance company. The company expecting negligence
sent out one of its men to have a look for himself. He tried the
machine and he also lost a finger. The chef’s claim was approved.      

3. A man who shoveled snow for an hour to clear a space for his car
during a blizzard in Chicago returned with his vehicle to find a
woman had taken the space. Understandably, he shot her.      

4. After stopping for drinks at an illegal bar, a Zimbabwean bus
driver found that the 20 mental patients he was supposed to be
transporting from Harare to Bulawayo had escaped.  Not wanting to
admit his incompetence, the driver went to a nearby bus stop and
offered everyone waiting there a free ride. He then delivered the
passengers to the mental hospital, telling the staff that the
patients were very excitable and prone to bizarre fantasies. The
deception wasn’t discovered for 3 days.      

5. An American teenager was in the hospital recovering from serious
head wounds received from an oncoming train. When asked how he
received the injuries, the lad told police that he was simply trying
to see how close he could get his head to a moving train before he
was hit.

6. A man walked into a Louisiana Circle-K, put a $20 bill on the
counter, and asked for change. When the clerk opened the cash
drawer, the man pulled a gun and asked for all the cash in the
register, which the clerk promptly provided. The man took the cash
from the clerk and fled, leaving the $20 bill on the counter. The
total amount of ca

tincan

The total amount of cash he got from the drawer -- $15..

7. Seems an Arkansas guy wanted some beer pretty badly. He decided
that he’d just throw a cinder block through a liquor store window,
grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved
it over his head at the window. The cinder block bounced back and
hit the would-be thief on the head, knocking him unconscious. The
liquor store window was made of Plexiglas. The whole event was
caught on videotape.

8. As a female shopper exited a New York convenience store, a man
grabbed her purse and ran. The clerk called  911 immediately, and
the woman was able to give them a detailed description of the
snatcher. Within minutes, the police apprehended the snatcher. They
put him in the car and drove back to the store. The thief was then
taken out of the car and told to stand there for a positive ID. To
which he replied, ‘Yes, officer, that’s her. That’s the lady I stole
the purse from.’

9. The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into a
Burger King in Ypsilanti, Michigan at 5 A.M., flashed a gun, and
demanded cash. The clerk turned him down because he said he couldn’t
open the cash register without a food order. When the man ordered
onion rings, the clerk said they weren’t available for breakfast.
The man, frustrated, walked away.

*A 5-STAR STUPIDITY AWARD WINNER

10. When a man attempted to siphon gasoline from a motor home parked
on a Seattle street, he got much more than he bargained for. Police
arrived at the scene to find a very sick man curled up next to a
motor home near spilled sewage. A police spokesman said that the man
admitted to trying to steal gasoline and plugged his siphon hose
into the motor home’s sewage tank by mistake. The owner of the
vehicle declined to press charges, saying that it was the best laugh
he’d ever had.