 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Thursday, 3 february 2011 |
 |
|
|
Proposed by
asd (20 votes) |
| (37 comments) |
9.726 times displayed |
|
 De ce nu avem şi noi atentate la metrou ?
1. În primul rând, că e foarte greu de realizat tehnic un atentat la noi. Nu că n-ai putea intra lejer cu o bombă sub braţ la Apărătorii Patriei – important e doar să ai cartelă, că altfel te înhaţă imediat bodyguardul că ai încercat să sari peste bare şi-ţi face o morală de-ţi vine să te laşi de terorism.
2. În al doilea rând, statistic vorbind, e imposibil să găseşti o garnitură de metrou în care să nu fie un colonel în rezervă care se întoarce de la piaţă. El va şti sigur să preia comanda, să prevină panica şi să organizeze evacuarea metroului. La americani e uşor să organizezi un atentat pentru că ăia n-au avut armate ca lumea, cum am avut noi, popor cu un colonel la suta de locuitori.
3. De asemenea, este absolut imposibil să prevezi când vor cere angajaţii de la Metrorex o nouă mărire salarială şi vor opri lucrul, aşa că rişti ca luni bune de pregătiri meticuloase să se ducă pe apa Sâmbetei – degeaba ai pus tu bomba într-un coş de gunoi la Costin Georgian dacă bucureştenii sunt toţi în intersecţie la Răzoare, aşteptând să se pună verde.
4. Nu în ultimul rând, nu trebuie neglijat impactul mediatic. Dacă organizezi un atentat într-o ţară occidentală, televiziunile şi ziarele nu vor vorbi decât despre asta, iar agenţiile de presă vor transmite ştirea în toate colţurile lumii. La noi, dacă ai ghinion, fix în aceeaşi zi se împacă Tănase cu Bomba sexy şi mai prinzi la dracu’ deschidere de ziar.
|
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
|
|
Lista completă a taxelor, impozitelor şi accizelor bisericeşti 2011:
Mireasă tinerică – 150 lei
Mireasă bătrîioară- 200 lei
Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei
Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc.
Peste 5 invitaţi – 200 lei
Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei
Peste 8 invitaţi – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tămîie – 20 lei bulgărele
Botez copil nou născut – 500 lei
Botez copil bătrîior – 700 lei
Suprataxă copil supraponderal – 50 lei
Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei
Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei
Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei
Apă refolosită de la robinet – 10 lei
Scăldat copil cu totul – 150 lei
lujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei
Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei
menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei
menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei
“la dreapta Tatălui”- 80 lei
Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei
Slujbă cu sfîrşit – 80 lei
Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ – 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei
Iertare păcate – 150 lei
Iertare păcate medii – 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, veşnicie – 500 lei/veşnicie |
|
|
|
Se duce intr-o zi intr-un bar un betiv si il intreaba pe barman:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea... |
|
|
|
Alinuţa se uita la televizor. Deodată, se aude sunând telefonul.
- Alo? zice Alinuţa.
- Bună, sunt eu, tati. Mami e acasă?
- Da, e în dormitor, cu unchiul.
- Ştii ceva? Bate în uşa dormitorului şi strigă : “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
Alinuţa merge la uşa dormitorului şi face ceea i-a spus tatăl ei, după care revine la telefon.
- Ei, ce-a făcut mami?
- S-a speriat rău de tot. A ieşit în pielea goală din cameră, a vrut să fugă în sufragerie, s-a împiedicat de covor şi şi-a spart capul de gresie.
- Dar noi nu avem gresie în sufragerie, zice mirat tatăl. Nu e numărul 235 5762?
- Nu, zice Alinuţa, aţi greşit! |
 |
| Joke proposed by
pinka (2 votes) |
|
|
|
|
Ardeleanca, fata mare:
- Ioane, ai bagat-o?
- Da !?
- Atunci, iooiii !! |
|
|
|
|
|
S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place! |
|
|
|
|
|
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid ! :)) |
|
|
|
Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la
cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au
auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste
sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu
ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea
ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al
sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat
in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,
privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse
de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si
a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea
gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.
|
|
|
|
-ce e ku tine?plin de noroi,zgarieturi,esti si palid ....hai sa te ajut sa mergi akasa...!!!!!!!!!
-nuuuuu..... pai de akolo vin!!! |
|
|
|
- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu` Dumnezeu ca nu latri! |
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Top 10 best jokes: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
