Joke of the Day

- Doctore, doctore, ajuta-ma !
- Ce s-a intamplat?
- Cred ca sufar de pleonasm
- De neoplasm vrei sa spui...
- Nu doctore,de pleonasm...
- Nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu iubita mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul… p**a

2009: Azi mi-am facut de cap, am mancat sunca de Praga.
2010: Azi mi-am facut de cap, am mancat cartofi prajiti.
2011: Azi mi-am facut de cap, am mancat.

-Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Socrul se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara  sa scoata vreun  cuvant,  socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura mainii si se uita intrebator la ginere.  Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: Este acasa vipera ?
Ginerele: Sunt acasa amandoua.

Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Mayas, planeta isi va gasi sfarsitul:

Urmatoarele 10 alineate isi propun sa zugraveasca o imagine de ansamblu asupra societatii romanesti in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic.
1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati.
George Buhnici (corespondent PRO TV): “Pe-aici, pe la Vama Bors , va intra Apocalipsa in Romania !”
Dan Diaconescu (OTV): “Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D!Dan Diaconescu Direct…”
Valentin Stan (Antena 3): “Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!”
Tatulici (Realitatea TV): “Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…”
Prima Tv transmite, calm, “Schimb de mame”…
2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii.
Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno.
“Doamne vine-apocalipsa/
O sa moara toti dusmanii/
Si nici n-o sa le simt lipsa/
Trece viata, trece anii!”
3. Marian Vanghelie: “Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…”
4. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri…
5. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt!
Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul:
“Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite…
” Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.
6. Declaratie Dragos Bucurenci: “P..a mea! Io v-am zis!…”
7. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu:
“Ma doare-n ***! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…”

A new 2 year degree is being offered at LIFE UNIVERSITY that many of you should be interested in:BECOMING A REAL MAN. That's right,in just 6 quarters you,too,can be a real man,as well as earn an AA Real Men degree.Please take a moment to look over the program outline.
1ST YEAR:
Autumn Schedule
MEN 101 Combating Stupidity
MEN 102 You Too Can Do Housework
MEN 103 PMS-Learn When To Keep Your Mouth Shut
MEN 104 We Do Not Want Sleazy Underthings For Christmas
Winter Schedule
MEN 110 Wonderful Laundry Techniques
MEN 111 Understanding The Female Response to Getting In At 4a.m.
MEN 112 Parenting:It Doesn't End With Conception
EAT 100 Get A Life,Learn To Cook
ECON 001A What's Hers Is Hers
Spring Schedule
MEN 120 How NOT To Act Like An Asshole When You're Wrong
MEN 121 Understanding Your Incompetence
MEN 122 YOU,The Weaker Sex
MEN 123 Reasons To Give Flowers
ECON 001B What's Yours Is Half Hers(Must Pass ECON 001A)
2ND YEAR:
Autumn Schedule
SEX 101 You CAN Fall Asleep Without It
SEX 102 Morning Dilemma:If It's Awake,Take a Shower
MEN 201 How To Stay Awake After Sex
MEN 202 How To Put The Toilet Seat Down
ELECTIVE(See Electives Below)
Winter Schedule
MEN 210 The Remote Control:Overcoming Your Dependency
MEN 211 How Not To Act Younger Than Your Children
MEN 212 You,Too,Can Be A Designated Driver
MEN 213 Honest-You Don't Look Like Tom Cruise-Especially Naked
MEN 230A Her B-days and Anniversaries Are Important 1
Spring Schedule
MEN 220 Omitting %$# From Your Vocabulary(Pass/Fail Only)
MEN 221 Fluffing The Blanket After Farting Is Not Necessary
MEN 222 Real Men Ask For Directions
MEN 223 30 Minutes of Begging Is NOT Considered Foreplay
MEN 230B Her B-days And Anniversaries Are Important 2
Course Electives
EAT 101 Cooking With Quiche
EAT 102 Utilization of Eating Utensils
EAT 103 Burping And Belching Discreetly
MEN 231 Mother-in-Law
MEN 232 Appear To Be Listening
MEN 233 Just Say,Yes Dear
ECON 001C Cheaper To Keep Her(Must Pass ECON 001B)

O fe,eia de serviciu este violata.Se duce la politie sa reclame si politistul o intreaba :
-Dar de ce nu ai fugit ??
-Unde maica?In stinga perete ,in dreapta perete si in spate abia spalasem

O doamnă şi-a dat plapuma la reparat şi i-a trimis plăpumarului următoarea scrisoare:
          "Stimate domn, vă rog, să executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost înţelegerea. Eu pun la dispoziţia dv. faţa şi dosul, şi pe deasupra lâna mea, pe care vă rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi pe toată, că mie îmi place să fie cât mai groasă şi cât se poate de lungă, pentru ca atunci când întind picioarele să nu iasă afară.
         Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacră-mea! Dânsei îi este ruşine să vină, că nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog să-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, ca baba-i bătrână şi se încălzeşte greu..."

La ora de religie preotul Intreaba:
-Bula, Iti spui inainte de masa rugaciunea?
-Nu, domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa...

Visul lui Ion

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.

Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!