Joke of the Day

CHESTIONAR AUTO:

Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?
a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?
a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?
a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?
a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?
a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist.

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: - Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste! Maica-sa, furioasa, in telefon:   - Da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra: taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri! Afghanul, trist: - Vai, mama, imi pare atat de rau… Maica-sa: - Iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comisvoiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul il indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. La sfarsitul interviului i-a spus:
- Ei bine...incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si l-a intrebat:
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ !?!? Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul ramane inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
- Nu, nu...el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !

Depinde cum privesti lucrurile.

Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"

Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!" .
La asta regele a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.

Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare".
Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era... intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege. La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.

"Ai avut drepate", i-a spus prietenului proaspat eliberat. "A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului." Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
"Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru."
"Nu ", a replicat prietenul , "Este foarte bine!".
"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?".
"Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine."

Indiferent in ce situate te afli, depinde de tine si de atitudinea ta daca este o situatie buna sau una rea.

O zi mai buna decat cea de ieri!

Un politist il opreste pe unu cu un camion.. il ia la verificat tot..toate in regula.. la sf ii da o amenda de 25 de lei ca sa isi faca si el norma..soferu nu zicea nimic ..decat cand pleca striga..Baaahh sa faci ca puiu!!
A doua zi la fel , a treia zi la fel... pana cand il intreaba politistu pe sefu lui..Bai sefule uite asa..ii dau lu ala amenda in fiecare zi cu toate ca are tot ce ii trebuie..si el imi zice mereu sa fac ca puiu auzi..ce inseamna...??
La care sefu... pai ba boule..tu nu stii ..ca puiu cand sa facut mare a f****o pe masa...

-Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
-Da, este un lucru neplacut.
-Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul!

A head-on collision occurred between a man and a woman. Both emerged from the scene intact while their cars were totally demolished.
The woman said: "This is quite a predicament. We should drink a toast to celebrate this miracle."
The man replied: "What a great idea..."
Woman: "I just happen to have a bottle with me." With this she handed it to the man. The man downed half the bottle and handed it back. The woman would not take it back and said, "I think I will wait until after the police arrive to celebrate."

Un om foarte gras stătea in fața unei gradinițe de copii. La un moment dat vine la el o educatoare și-l întreabă:
- Nu vă supărați, asteptați un copil?
Ca replică, barbatul gras spune:
- Nu, asa sunt eu mai gras!

Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta .
- Era cu intentie? intreaba directoarea
- Nu, cu branza!

Patru scheleti jucau  poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?!
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara.
Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc.
Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata.
Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

un tigan se duce la popa sa se spovedeasca :-parinte am pacatuit -ce ai facut mai ciuri il intreaba popa? -apai parinte am venit beat de la crasma si am confundato pe a mea si m-am pus in pat langa mama si am cam intrat cu ...aia-ntransa de necheza ca manza -nasol fiule ii spune popa si sta el un pic se gandeste ,tre sa-ti dau canon -vezi nucu ala din fundu curtii?
no tre sal tai ,ia toporu si dai bice
se duce magraonu taie pana catre amiaza da vede o femeie ca sapa in gradina popii ,sa gandit ca si aia o fi calcat pe bec .la amiaza vine poponautu sa vada ce a muncit si cu ceva de-ale gurii.
stand tiganu il intreaba pe popa:femeia aia ce a gresit parinte de ai puso sa-ti sape straturile?
-aaa nu ea e mama.mai sta o tzara tiganu si-i spune popii
-parinte oare n-ar fi mai bine daca ai f...o si tu pe mata ? ca apoi amandoi cu un fierastrau minteni am dobora nucu