Joke of the Day

25

‘OLD’ IS WHEN…

Your sweetie says, ‘Let’s go upstairs and make love,’ and you answer, ‘Pick one; I can’t do both!’



‘OLD’ IS WHEN…

Your friends compliment you on your new alligator shoes and you’re barefoot.



‘OLD’ IS WHEN…

Going bra-less pulls all the wrinkles out of your face



‘OLD’ IS WHEN….

You don’t care where your spouse goes, just as long as you don’t have to go along



‘OLD’ IS WHEN…

You are cautioned to slow down by the doctor instead of by the police.



‘OLD’ IS WHEN…

‘Getting a little action’ means you don’t need to take any fiber today.



‘OLD’ IS WHEN…

‘Getting lucky’ means you find your car in the parking lot.



‘OLD’ IS WHEN…

An ‘all nighter’ means not getting up to use the bathroom.



AND



‘OLD’ IS WHEN…

You are not sure if these are facts or jokes?

25

Special Classes For Women And Men


Classes for women – Training courses are now available for women on the following subjects



Topic 1. Silence, the Final Frontier

Where No Woman Has Gone Before



Topic 2. The Undiscovered Side of Banking

Making Deposits



Topic 3. Parties

Going Without New Outfits



Topic 4. Bathroom Etiquette

Men Need Space in the Bathroom Cabinet Too



Topic 5. Communication Skills I

Tears – The Last Resort, not the First



Topic 6. Communication Skills II

Getting What you Want Without Nagging



Topic 7. Driving a Car Safely

A Skill You CAN Acquire



Topic 8. Telephone Skills

How to Hang Up



Topic 9. Classic Footwear

Wearing Shoes You Already Have



Topic 10. Oil and Petrol

Your Car Needs Both



New evening classes for men!!! Open to men only!

Note: due to the complexity and level of difficulty of their contents, each course will accept a maximum of eight participants each.



Topic 1. How to fill ice-cube trays.

Step by step with slide presentation.



Topic 2. Toilet paper rolls: do they grow on the holders?

Round-table discussion.



Topic 3. Differences between the laundry basket and the floor.

Pictures and explanatory graphics.



Topic 4. Learning how to find things, starting with looking in the right place instead of turning the house upside down while screaming.

Open forum.



Topic 5. Health watch: bringing her flowers is not harmful to your health.

Graphics and audio tape.



Topic 6. Real men ask for directions when lost.

Real-life testimonials.



Topic 7. Is it genetically impossible to sit quietly as she parallel parks?

Driving simulation.



Topic 8. Learning to live: basic differences between mother and wife.

Online class and role playing.

25

Topic 9. How to be the ideal shopping companion.

Relaxation exercises, meditation and breathing techniques.



Topic 10. How to fight cerebral atrophy: remembering birthdays, anniversaries, other important dates and calling when you’re going to be late.

Cerebral shock therapy sessions

mmaria

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

mmaria

Un tip isi cumpara o masina noua,ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului.
Pe geamul acesteia a lipit un anunt:"nu spargeti,nu am casetofon!"
A doua zi omul se trezeste sa mearga la munca.In locul in care a parcat masina gaseste o caramida,sub ea un bilet:"nu-i bai,ca ii punem noi!"

mmaria

-Ce fel de restaurant este acesta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.

mmaria

Soţia îi zice soţului după ce acesta vine beat acasă:
- Dacă mai vii o singură dată în halul ăsta acasă, nu-ţi mai vorbesc niciodată!
- Iubito! nu mă ispiti!

mmaria

Afirmatie periculoasa
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager, instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca, pret de 20 de secunde, a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii:
Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

mmaria

Recomandări pentru interviu

Întrebare: De ce ai părăsit ultimul loc de munca?
Răspuns adevărat: Pentru că era nasol.
Recomandare: Simţeam ca nu îmi puteam folosi la maxim capacitatea şi cunoştinţele.

Întrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Răspuns adevărat: Nu mă pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea şi am tendinţa sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot să mă opresc, tot timpul trebuie să fac ceva.

Întrebare: Vad că ai schimbat cam multe slujbe într-o perioada destul de scurtă. De ce crezi că la noi ai rămâne mai mult decât ai rămas la alţii?
Răspuns adevărat: Patronii mei de până acum aveau cu toţii un fix, să-i păstreze doar pe cei competenţi
Recomandare: Am ajuns la acel punct în carieră în care am obosit să mă tot mut de colo colo. Vreau cu adevărat sa fiu parte dintr-o echipă, unde pot să-mi aduc contribuţia pe termen lung.

Întrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Răspuns adevărat: Mă schimb în fiecare zi, cu excepţia zilelor în care nu mai am lenjerie curată.
Recomandare: Cred că ştie toată lumea că astăzi singura constantă este schimbarea. Mă bazez pe asta.

Întrebare: Cum te înţelegi cu ceilalţi?
Răspuns adevărat: Îmi plac oamenii, atâta timp cât nu am de-a face cu ei.
Recomandare: Cred că relaţiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai plăcute aspecte ale slujbei.

Întrebare: Ce înseamnă pentru tine succesul?
Răspuns adevărat: Înseamnă ca nu trebuie să-mi mişc fundul de pe scaun ca sa ţi-l pup pe al tău
Recomandare: Succesul, părerea mea, este să ştiu că lucrând într-o echipă pot să îmi aduc aportul la profitul şi eficienţa companiei.

Întrebare: Ce înseamnă eşecul pentru tine?
Răspuns adevărat: Înseamnă că voi continua sa încasez ajutorul de şomaj şi să sper la încă o prelungire de şase luni.
Recomandare: Eşec, îmi pare rău Nu ştiu despre ce vorbiţi. Cuvântul acesta nu există în vocabularul meu.

mmaria

Întrebare: Cum te înţelegi cu şeful tău actual?
Răspuns adevărat: Destul de bine dacă mă gândesc că este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu ştiu dacă pot să-l numesc şef, a fost mai mult un mentor pentru mine.

Întrebare: Te-ai enervat vreodată din cauza colegilor?
Răspuns adevărat: Eu nu mă enervez. Eu le-o plătesc.
Recomandare: Nimic nu mă enervează mai tare decât să văd un coleg care nu se mişcă, care trage chiulul sau fură. Da, câteodată mă enervez din cauza colegilor.

Întrebare: Pot să contactez persoanele trecute la referinţe?
Răspuns adevărat: Desigur, dar ei nu cred că ştiu cine sunt.
Recomandare: Poate că ar fi mai bine dacă aş aranja să vă sune chiar ei.

Întrebare: Caracterizaţi-vă în câteva cuvinte!
Răspuns adevărat: Genial, afemeiat, câine, dezordonat, leneş, pierde vară.
Recomandare: Sensibil, creativ, jucător în echipa, organizat, eficient

mmaria

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

mmaria

Intrebare:
- Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns:
- Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

maryjan

neatza buna

Diabolick

Vine un eschimoş la altul şi vede aruncată pe jos o blană de urs. Priveşte blana şi vede că nu are nici o gaură şi îl întreabă:
- Singur l-ai ucis?
- Da.
- De câte ori ai tras?
- De zece.
- Şi de cate ori ai nimerit?
- Niciodată.
- Păi şi cum a dat ochii peste cap?
- A murit de râs.

Diabolick

Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
- Crede în Moş Crăciun
- Nu crede în Moş Crăciun
- Este Moş Crăciun

Diabolick

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
- Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
- Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
- Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
- Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.

Diabolick

E ceva ce mi s-a întâmplat mie la Carrefour şi vi s-ar putea întâmpla şi vouă. Escrocheria funcţionează în astfel: două puştoaice bune de 18 ani se apropie de maşină în timp ce bagi cumpărăturile în portbagaj. Încep sa şteargă parbrizul de la maşină cu o cârpă în timp ce sânii le atârnă afară din tricouri. E imposibil sa nu te uiţi. Când le mulţumeşti şi le dai nişte bani, ele te roagă ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin. Accepţi şi ele urcă în spate. Pe drum încep să facă sex una cu alta. După un timp una dintre ele trece în faţă şi începe să îţi facă sex oral. În acest timp cealaltă îţi fură portofelul! Va sfătuiesc sa fiţi foarte atenţi deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecută, miercuri de două ori, joi, sâmbătă şi din nou ieri, acum mă duc din nou.

Diabolick

1. Bărbaţii sunt precum pantofii – cei care îţi plac, te costă.
2. Bărbaţii sunt precum pantofii – foarte puţini merită păstraţi mai mult de un sezon.
3. Bărbaţii sunt precum pantofii – dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea sa te bată.
4. Bărbaţii sunt precum pantofii – cei comozi nu ne atrag, iar cei care ne atrag nu vor să intre.
5. Bărbaţii sunt precum pantofii – oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
6. Bărbaţii sunt precum pantofii – unul singur nu e de ajuns decât pentru cenuşărese.
7. Bărbaţii sunt precum pantofii – unii merită lăsaţi la uşa.
8. Bărbaţii sunt precum pantofii – cei cu tocuri ne urăsc.
9. Bărbaţii sunt precum pantofii – lumea te judecă în funcţie de ei.
10. Bărbaţii sunt precum pantofii – alte femei te invidiază pentru ai noştrii, iar noi invidiem alte femei pentru ai lor.
11. Bărbaţii sunt precum pantofii – cei şireţi trebuie legaţi.
12. Bărbaţii sunt precum pantofii – trebuie călcaţi în picioare.

mmaria

Hai, bonjour!luminite, stelute, punctulete, paranteze, pufuleti si... alte accesorii!

mmaria

La şcoală Bulişor este întrebat de profesoară:
- Ia spune Bulişor cu ce seamănă economia noastră de piaţă?
- Cu un vapor…
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este că economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatină din toate părtile?
- Se clatină.
- Îţi vine rau?
- Îţi vine.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!
- Păi vedeţi?!

mmaria

- Ce au în comun o blondă şi o broască?
- Amandouă se tem de barză.

mmaria

- Prin ce se aseamănă o blondă şi o tornadaă?
- Amândouă vin umede şi nervoase şi pleacă cu case şi maşini!

mmaria

Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.

nikko

diabolick, http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2009-11-13.html#bancuri

horhe4

@Mutulik, bancul tau a mai fost :)

http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2010-10-15.html

horhe4

Afis la o croitorie: "Fustele se ridica zilnic intre orele 12 si 14"

Diabolick

Motive pentru care moş Crăciun nu poate fi bărbat:
- Marea majoritate a bărbaţilor nici nu se gândesc sa aleagă cadouri pana în ajun de Crăciun
‎- Dacă totuşi cumpără cadouri, tot timpul par surprinşi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare şi inele de plastic lăsate pe rafturi.
- Ar avea probleme de orientare, pentru că în mod inevitabil s-ar rătăci acolo sus în zăpadă şi nori, şi ar refuza apoi să se oprească sa întrebe care este direcţia
- Bărbaţii nu pot împacheta cadouri
- Bărbaţii mai degrabă ar muri decât să se îmbrace în catifea roşie
- Bărbaţii ar simţi că masculinitatea lor este ameninţată dacă ar fi văzuţi împreună cu toţi acei spiriduşi
- Bărbaţii nu răspund la scrisori
- Bărbaţii ar refuza să permită ca fizicul lor să fie descris, chiar şi în glumă, ca ceva asemănător cu “un bol plin cu jeleuri”
- Bărbaţii nu sunt interesaţi de ciorapi decât dacă îi poarta altcineva.
- Dacă ar trebui sa zică Ho-Ho-Ho, le-ar diminua serios şansele de a agăţa
- În final, să fie responsabili cu Crăciunul, ar însemna sa îşi ia un angajament

Diabolick

Intră Moş Crăciun pe horn şi vede o tipă superbă care dormea goală pe pat şi i se scoală moşului!
-Băi! dacă o f*t pe asta mă bate Dumnezeu! Dacă nu, nu mai pot ieşi pe horn!

Diabolick

O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească cel mai bun preţ. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari.
- Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia?
- Ne pare rău domniţa, astea-s preţurile, nu avem ce face.
- Offff, păi la banii ăştia mă duc şi-mi cumpăr o puşcă şi mă duc şi-mi împuşc un crocodil şi-mi fac rost de pantofi gratis!
- N-aveţi decât, domnişoară! Blonda îşi ia puşca şi pleacă la vânătoare.
Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaştină unde o vede pe blondă… În faţa ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sânge rece, îl impuşcă, şi-l întăreşte pe un dâmb unde mai erau întinşi vreo 7 crocodili. Îl ia de picioare, îl suceşte şi cu un răcnet de deznădejde:
- La naiba! Şi ăsta-i desculţ.

Diabolick

Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul şi-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.
Şi că la serviciu soţul ei iubit
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?
- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:
- Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…

drtelus

Balada sotului prins in flagrant

Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam.
Când deodata din sant apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o… aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis:
Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi.?
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Tu nu le mai foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?