Joke of the Day

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Deviza românului: "Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!"

Incepand de astazi retelele de telefonie Orange/Cosmote/Vodafone/Romtelecom taxeaza convorbirile dupa marimea penisului. Daca ai penisul mare,platesti mai mult. Daca ai penisul mic vorbesti mai putin .Felicitari, tu vorbesti gratis!!!!

La intrarea in cladirea facultatŁii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
- Da' ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
- Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!...

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii

Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou  sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere...  apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........  !!!

Un smecher intra intr-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita si ii spune:
- Uite care e treaba, eu mai mananc in restaurantul vostru si alta data numai daca imi aduceti crenvusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu.
La care chelnerita:
- Doriti sa consultati meniul pentru copii?

Alabama , 1960. In autobuz. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei
in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul. Tipete,
paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz
v-a gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti
albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata,
albastru inchis in spate.

O bucatareasa de la popota isi face controlul ginecologic. Doctorul o intreaba: Doamna va epilati la inghinal?
Bucatareasa: Nu dom’ doctor!.
Doctorul: Pai atunci cum de nu va creste?
Bucatareasa: Pai dom’ doctor ai vazut matale poligon de tragere pe care sa creasca iarba???

Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti…
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti…

Un arab la medic.
Domnule doctor,de fiecare data cand fac sex cu o femeie norvegiana ,ma ustura ingrozitor ochii
Hmm, mai mult ca sigur suferiti de alergie la spraiul cu pipier...