Joke of the Day

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!

Arhitect:
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar...

Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi ... nu există.

Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci:
- Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati?
- Sigur, ajung in jumatate de ora.
In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba:
- Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
- Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele...
- Ok, dar pusca de ce ati adus-o?
- Aia e in caz de cad eu primul din copac, sa impusti chiwuawua!

10 motive sa te duci dezbracat la munca!

1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a tebronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul

Un om cade de pe o schela . Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert, din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului. Deodata se opreste, arunca arma si ridica bratele. Se deschide turela, apare un evreu si spune:
− Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
− Nu mai am gloante!
− Si nu vrei sa cumperi?!

Un prieten il intreaba pe celalalt:
- Ce pot face, cand am venit acasa de la lucru am gasit-o pe nevasta mea in pat cu un barbat?
- Fa ore suplimentare, ii sugereaza prietenul.

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica aseara:(

Vine soțul acasă beat si îsi întâlnește soția în prag, cu o tigaie în mâna:
-Du-te și te culcă femeie, nu imi e foame!

Un tip statea si cugeta : - Sunt un barbat model. Nu beau, nu fumez, nu merg la femei... dar si cand voi iesi din puscarie....

Bula si Strul erau cei mai tari hoti de la ei din sat. Doar ca furau numai gaini. Fura ei toate gainile din sat numai de la un mosneag nu. Vorbesc ei sa mearga seara la mos sa-i fure gainile. Zis si facut, se duc astia la mos, mosul ii astepta in cotelul gainilor cu o lopata in mana.Bula intra primul si mosul PLEOSC o lopata in gura, iese Bula cu mana tinandu-se de gura si zice catre Strul:
- Intra tu ca pe mine ma bufneste rasu!

Un tanar vanzator face practica in magazinul universal. Soseste primul client si Vanzatorul cu experienta ii spune sa fie atent:
- Buna ziua, cu ce va pot ajuta?
- As vrea un furtun pentru a uda gradina.
- De 10, 20 sau 30 m?
- ...de 30 cred ca ar fi bun...
- Bine, o motocositoare doriti?
- Pentru ce?
- Pai daca udati gradina iarba va creste repede si va trebui tunsa.
- Da, aveti dreptate, o sa iau si o motocositoare!
Tanarul e impresionat de colegul mai cu experienta. Soseste un al doilea client:
- As vrea niste ingrasamant...
- Sigur, de 10, 20 sau 30 Kg?
- De 30, ca am gradina mare.
- O motocositoare doriti?
- Nu, ce sa fac cu ea?
- Pai daca puneti ingrasamant, iarba va creste mult mai repede si va trebui tunsa.
- Da, aveti dreptate, o sa iau si o motocositoare.
Tanarul este foarte uimit de experienta colegului si vrea sa-i demonstreze ce a invatat:
Client 3: - Buna ziua, as dori un pachet cu absorbante pentru sotia mea.
Tanarul vanzator: - Buna ziua, sigur ca da: pachet de 10, 20 sau 30 de absorbante?
- Pai de 30, ca abia i-a venit...
- Poftiti! O motocositoare nu doriti?
- Ceee??? Pentru ce?
- Pai daca tot e la ciclu sotia dumneavoastra si aveti weekendul stricat, ce-ar fi sa tundeti gazonul?

Uitandu-se la un tablou cu Adam si Eva, o fetita isi intreaba fratiorul:
- Care dintre cei doi este barbatul?
- Nu stiu, nu sunt imbracati.