Joke of the Day

drtelus

BUNA DIMINEATA !!!

drtelus

Sper sa va placa
Imagine ataşată

25

Q. What does it mean when two lesbians make love?

A. It doesn't mean dick.

25

If a couple from Tennessee get a legal divorce, can they still be brother and sister?

25

Some time after their bitter divorce, a man happened to pull up alongside his ex-wife at a traffic signal. He shouted over, "So...out looking for a little, huh ?"
She smiled sweetly and said, "No, I had 6 years of that with you. I'm out looking for a lot !!!"

25

Joe still enjoyed chasing girls when he got to be 70.
When his wife was asked if she minded, she answered, "Why should I be upset? Dogs chase cars, but they can't drive."

25

Q. Where is an elephants sex organ ?
A. In his feet. If he steps on you, you're fucked !

25

The newly married man came home from work to find his new bride stretched languorously on the sofa, dressed in a negligee.

"Guess what I got planned for dinner?" she asked seductively.
"And don't you dare tell me you had it for lunch today."

25

A husband from Long Island, kissed his wife goodbye and got into his Cadillac to drive to work in New York City. He'd gone about a mile when he remembered that he'd left something in the bedroom. So he turned the car around and drove back home.
When he walked into the bedroom, there was his wife, lying totally nude on the bed and the neighbor standing totally nude beside her.
The quick-thinking neighbor promptly went into a squatting position on the rug and said, "I'm glad you're here, Mr. Jones, because I was just telling you wife that if she doesn't pay the milk bill, I'm gonna shit all over the floor."

25

O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frâneaza brusc si un barbat prezentabil o întreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

25

- Nu-i asa, mama, ca tata arata foarte distins, destul de tânar înca, chiar si cu parul carunt?
- Da, asa e. Si asta datorita mie.

25

- În fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, în ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum începea sa-mi curga sânge din nas!
- Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea e o femeie extrem de dura.

=))))))))))))))))))))))

25

- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când ma întorc acasa la o ora mai târzie.
- Asta da, iubire!
- As, iubire! Se numeste investigatie.

25

Profitînd de înghesuiala, în autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta întoarce capul si-i spune enervata:
- Domnule, te rog…
- Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere.

25

- Ia asculta, nevasta. Cînd vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa, când si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?

25

- Sunt cazuri când sotul trebuie sa-si minta sotia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e când trebuie sa spuna adevarul!

25

De ce saruta barbatul mâna femeii?
Pentru ca este mâna sfânta care învie “mortul”.

25

Deer Sir,

I waunt to apply for the secritary job what I saw in the paper. I can Type real quik wit one finggar and do sum a counting.

I think I am good on the phone and no I am a pepole person, Pepole really seam to respond to me belly well.

I’m lookin for a Jobb as a secritary but it musent be to complicaited.

I no my spelling is not to good but find that I Offen can get a job thru my persinalety. My salerery is open so we can discus wat you want to pay me and wat you think that I am werth.

I can start imeditely. Thank you in advanse fore yore anser… hopifuly Yore best aplicant so farr.

Sinseerly,
Peggy May Starlings

PS : Because my resimay is a bit short – below is a pickture of me taken at my last jobb.

http://i298.photobucket.com/albums/mm258/Claudiu_2008/28%20Claudiu/secretary.jpg

Employer’s reply……

Dear Peggy,

It’s OK honey, we’ve got spell check…

Welcome onboard!!

25

Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma întorc.
A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.”
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…
…si asa a-nceput cearta!

25

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat sa arate mai bine în noaptea aia decât crema…
…si asa a-nceput cearta!

25

Un mesaj pentru siguranta barbatilor maturi.

Cei mai multi dintre prietenii mei au peste 40 de ani si ar trebui sa faca asta de fiecare data cand se duc la plaja!

Din cauza exploziilor solare intense din vara aceasta, sfatul este valabil si pentru barbatii mai tineri.

http://i298.photobucket.com/albums/mm258/Claudiu_2008/28%20Claudiu/vara.jpg

Protejati-va nasul de soare!

25

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat sa arate mai bine în noaptea aia decât crema…
…si asa a-nceput cearta!

25

Nevasta-mea m-a întrebat daca rochia îi face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri…
…si asa a-nceput cearta!

25

Capodopere Ale Picturii In Epigrame

Leonardo da Vinci – Mona Lisa
O doamna ce urma sa se despoaie,
Model sa-i fie, într-un cadru nou,
Pe Leonardo l-a vazut la baie,
Si-asa-mbracata… a ramas tablou.

Moise pe muntele Sinai
Gasind tablita cu porunci pe munte
A dat degrab’ cu ea sa se întoarne,
Dar când s-a pipait atent pe frunte,
Era târziu, deja-i pusese coarne.

Cum a ajuns Rembrandt sa picteze cele doua tablouri
În perioada de ucenicie,
Curtând, cum e normal, femei mai coapte,
Primise “Lectii de anatomie”
De la o doamna dintr-un “Rond de noapte”

Francisco Jose de Goya y Lucientes – Somnul ratiunii naste monstri
Fiind chemat la fisc, ca orisicine,
S-a contrazis degeaba cu nebunii
Si a aflat si el atunci, în fine,
Ce monstri naste somnul ratiunii.

Claude Monet – Impresie-Rasarit de soare
Monet zari la geam mijind lumina
Si auzind din vârf de pat femeia,
Simti cum creste-n el adrenalina:
“Dispari, ca vine Jean din tura-a treia”

Nicolae Grigorescu – Car cu boi
Plin de dezamagire si revolta,
‘Nainte de-a muri, el si-a retras
Si Carul Mare si cel Mic, pe bolta…
Dar din pacate, boii au ramas.

25

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna:
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora!

25

Premiile Balului Academiei Catavencu 2010 – Iesi Afara Criza Ordinara

   Exista o viziune foarte clara a acestui guvern. Viziunea spune asa: “România este in impas.
   Sebastian Vladescu (ministrul Finantelor)

   Puteti sa va faceti cruce, desi nu cred ca-i chiar un lucru crestinesc.
   Iulian Fota (consilier prezidential)

   Va rog sa oprim acest razboi care nu se va opri.
   Victor Ponta (presedinte PSD)

Castigator
Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotriva.
Traian Basescu (presedintele României)

Categoria “Gandire cu premeditare”
   Domnul Basescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit.
   Adriana Saftoiu (deputat PNL)

   Sunt constient ca blog-ul meu e mai important decat mine.
   Cristian Preda (europarlamentar)

   Opozitia se caracterizeaza prin aceea ca sunt mai putini.
   Dan Sova (senator PSD)

Castigator
Eu am cunoscut multi hoti saraci care erau atat de prosti, incat pierdeau si ce furau.
Miron Mitrea (senator PSD)

Categoria “Meandrele concretului”
   Deci am chemat toti profesorii din tara profesorilor, de la constructii, am luat si analiza bitumului. Concluzia este una singura: apa care zace pe caldaram, pentru ca gurile de canal erau infundate cu gheata, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinauntru pe strazile nerefacute niciodata, de la tevi, penetreaza asfaltul si superior si inferior.
   Sorin Oprescu (primar general al Capitalei)

   Ne trebuie o ancorare a anticipatiilor inflationiste, cand avem atatea variabile, incertitudini, se mai introduce o taxa sau nu, chiar daca nu se introduce, se discuta inversunat asupra consecintelor unei eventuale introduceri, toate acestea bineinteles ca dezancoreaza anticipatiile inflationiste si acesta este un mare pericol.
   Mugur Isarescu (guvernator BNR)

Castigator
Suntem cu totii adeptii unei modernizari a României si a unei progres pe care o slujim.
Verestoy Attila (senator UDMR)

25

Categoria “Lectura nu stie carte”
   Azi citesti, maine citesti, poimaine citesti. Te apuca pandaliile!
   Dumitru Dragomir (presedintele LPF)

   Mie nu-mi place sa citesc, ca-mi lacrimeaza ochii, ma-ntelegi, ma dor ochii.
   Gigi Becali (europarlamentar)

Castigator
Cum ajungeam intr-un port, cum ma duceam intr-o biblioteca.
Traian Basescu (presedintele României)

Categoria “Cu ce iubim femeile?”
   Calitatea unui sot ideal si a unui om care ma stiti dumneavoastra cum sunt este ca, daca faci, sotia sa nu simta.
   Marian Vanghelie (primarul sectorului 5)

   Femeia e buna conducatoare de crestinism.
   Razvan Theodorescu (academician)

   Este iarasi pericolul sa nu mai avem femei.
   Ion Iliescu (presedinte de onoare al PSD)

Castigator
Eu i-am cerut sa ma impreunez cu nevasta mea, nu sa fac s*x cu nevasta mea, ca eu nu fac s*x cu nevasta mea!
Gigi Becali (europarlamentar)

Categoria Emil Bobu
   Liberalii au si ei deficitul lor de lipsa de caracter.
   Norica Nicolai (vicepresedinte PNL)

   Primul om care a ajuns pe Luna a fost un caine.
   Marius Marinescu (vicepresedinte PRM)

   Deocamdata, suntem unde ne aflam.
   Emil Boc (prim-ministru)

Castigator
Furaciunile sunt de asemenea natura incat au depasit orice limita.
Marian Vaghelie (primarul sectorului 5)

Monden
Categoria “Epoca mondena si contemporana”
   Masina care mi-am luat-o, m-am sfatuit cu mine insuti. (ProMotor, 24 aprilie)
   Nicolae Mitea (fotbalist blond)

   Nu, nu fac niciodata topless, pentru ca soarele nu e bun pentru mameleon. (Antena 1, 29 iulie)
   Andreea Tivadar (fotomodel)

   Noi doi nu ne-am culcat. Nu stiu cum e la pat. Jur! Eram dezbracati si stateam unul peste altul, dar nu am facut nimic altceva decat s*x or*l si atat. S*xul or*l nu e chiar s*x, e altceva. (Cancan, 1 mai)
   Emmy (cantareata pe bani)

25

Monden
Categoria “Epoca mondena si contemporana” - continuare

M-am bucurat sa fiu alaturi de un suflet atat de frumos, care m-a inspirat sa fiu mai buna. Ii multumesc pentru ca mi-a oferit dragostea lui, atat de mult cat a putut el, si-mi pare rau ca nu am reusit sa fiu mai puternica pentru el. (OK!, 23 aprilie 2010)
Maria Dinulescu (actrita), despre Poponet

Eu de fapt am vrut sa fiu rocker, mie rock-ul mi-a placut toata viata, dar na, s-a intamplat sa fiu manelist. (Pro TV, 21 mai)
Liviu Vârciu (fost manelist)

Castigatoare
Nu sunt insarcinata, sunt putin balonata. Dar nu stiu cu cine. (Antena 1, 27 iunie)
Rose-Marie (fosta dansatoare la Surprize, surprize)

25

O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Doctorul o intreaba: “Ce s-a-ntamplat?”
Zice ea: “Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca…”

Doctorul: “Am o cura foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare.”

Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta…

“Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?”

Doctorul: “Ceaiul de menta n-are nici o treaba… Iti tine gura-nchisa. Aici e toata smecheria!”

25

- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

25

Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
-Inginerii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…


=)))))))))))))))))))))))))))))))))

25

Adam se plictisea în Rai, asa ca Dumnezeu i-a spus:
- Adame, a venit vremea sa-ti alegi o sotie.
A doua zi, vine Adam:
- Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere.

25

Courses for Women
Taught by men, for women.

101 – Avoiding Walking in Front of the TV

102 – Doing Housework Without Complaining

103 – Shopping: Buying What You Can Afford, Not What You Can Charge

104 – Going to The Washroom Alone (formerly Coping Without My Friends)

105 – Understanding the Male Response to “Do I Look OK?”

106 – Exercise: How it Keeps You from Looking Like Your Mother

107 – Learning How to Initiate Intimacy

108 – How to Apologize When You Are Obviously Wrong

109 – Understanding the Male Response to “Am I Fat?”

110 – Dishwashers: Rinsing Before Is Not a Must

111 – The Toilet Seat: I Can Learn to Put It Down Too

112 – Using the Thesaurus: Alternatives to “Make Love”

113 – “The Weekend” and “Long Boring Walks” Are Not Synonymous

114 – How to Go Shopping With Your Mate and Not Embarrass Him

115 – The Remote Control: Don’t Touch What You Can’t Handle

116 – You Too Can Be the One to Hang Up the Phone

117 – Honest, You Don’t Look Like Kim Bassinger – But You’re Acceptable

118 – Hairspray: The Effects On The Ecosystem (formerly One Can Is Enough)

119 – Runs In Your Nylons? It’s Not the End of the World

120 – Fishing: Being Able to Bait Your Own Hook

121 – Intimacy: More Than Just Lying There

122 – Learning to Choose What to Wear In Less Than Four Hours

123 – Vacations: Doing Without 4 Suitcases

124 – Makeup: The Less is More Theory

125 – Nagging: Stop the Insanity!

25

Courses for Men
Taught by women, for men.

101 – Combating Stupidity

102 – You Too Can Do Housework

103 – P.M.S. – Learning When To Keep Your Mouth Shut

104 – How To Fill An Ice Cube Tray

105 – We Do Not Want Sleazy Underthings for Christmas – Give Us Money

106 – Understanding the Female Response To You Coming In Drunk At 4 AM

107 – Wonderful Laundry Techniques (Formerly “Don’t Wash My Silks”)

108 – Parenting – No, It Doesn’t End With Conception

109 – Get a Life – Learn How To Cook

110 – How Not To Act Like a Butthead When You Are Obviously Wrong

111 – Spelling – Even You Can Get It Right

112 – Understanding Your Financial Incompetence

113 – You – The Weaker Sex

114 – Reasons To Give Flowers

115 – How To Stay Awake After

116 – Why It Is Unacceptable To Relieve Yourself Anywhere But the Bathroom

117 – Garbage – Getting It To the Curb

118A – You Can Fall Asleep Without It If You Really Try

118B – The Morning Dilemma – If It’s Awake, Take a Shower

119 – The Weekend and Sports Are Not Synonymous

120 – How To Put The Toilet Seat Down

121 – How To Go Shopping With Your Mate and Not Get Lost

122 – The Remote Control – Overcoming Your Dependency

123 – Helpful Postural Hints For Couch Potatoes

124 – How Not To Act Younger Than Your Children

125 – You Too Can Be a Designated Driver

126 – Honest, You Don’t Look Like Mel Gibson, Especially When Naked

127 – Changing Your Underwear – It Really Works

128 – The Attainable Goal – Omitting %@#*! From Your Vocabulary

129 – Fluffing the Blankets After Farting is Not Necessary

130 – Real Men Ask For Directions

131 – How To Take Illness Like a Man

25

For those that don’t know him, Major General Peter Cosgrove is an Australian. General Cosgrove was interviewed on the radio recently. Read his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you have to love this! This is one of the best comeback lines of all time.

In a portion of an ABC radio interview between a female broadcaster and General Cosgrove who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his Military Headquarters.

Female Interviewer: So, General Cosgrove, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

General Cosgrove: We’re going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.

Female Interviewer: Shooting! That’s a bit irresponsible, isn’t it?

General Cosgrove: I don’t see why, they’ll be properly supervised on the rifle range.

Female Interviewer: Don’t you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

General Cosgrove: I don’t see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

Female Interviewer: But you’re equipping them to become violent killers.


=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
General Cosgrove: Well, Ma’am, you’re equipped to be a prostitute, but you’re not one, are you?

Sphynxe

- Ce este mai important în biatlon? Sa nimerești ținta sau să schiezi repede?
- Biatlonul e ca și sexul: dacă ai ratat ținta, viteza nu mai conteaza.

Sphynxe

Obsedat sexual vs. mototol
- Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!
- Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol.

k3nZor

Da va place sa propuneti aceleasi bancuri maxim ..
:| .. Altele mai noi !

mcara

Bula la Las Vegas imediat dupa luarea BAC'ULUI



Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir?..
...- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?...
- Da! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un
munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! R U SURE????
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila si....se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22?
It's impossible..it's..It's...
- It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!
- ??? I don't get it, Sir!
- Cum, ma boule, u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?...

Adyctin

Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti scade tensiunea arteriala. Important este sa nu-l pornesti!

Adyctin

- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia…

rozalia1

---Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oras. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

rozalia1

Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
-„Aveti si un tigan albastru??”