Joke of the Day

Sa fiu cuminte?!!(asa mi se spune mereu)
De mica il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!

Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece.
Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...
- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland...
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei asa ceva??! doar nu esti un copil cu dizabilitati...
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....

Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al râului apar patru gagici superbe care se dezbraca si se întind la plaja. Cel de 30 de ani:
- Baieti eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare în apa si înoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
- Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malul celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Mai da oare nu or veni ele încoace?
Cel de 60 de ani:
-Dar ce va agitati atât mai, nu le vedeti si de aici?

Subiecte BAC - Sesiunea toamna 2011

Subiectul I (Limba si Literatura Romana)

Se da textul: “Ana are mere”.

Pe foaia de examen sau pe o alta hartie pe care o aveti la indemana, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la urmatoarele intrebari:

1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un mar.
5. Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.
6. Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.
7. Analizati textul in 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.

Subiectul II (Matematica)

1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.
3. Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica. Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?
4. Desenati un patrat.
5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.
6. Puneti in ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Ganditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.
Subiectul III (Geografie)

1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Varful Moldoveanu si Marea Neagra.
2. Enumerati doi vecini ai Romaniei. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.
3. In 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican .
4. In ce punct cardinal al Romaniei este situata Campia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti “Vest” si sa treceti la subiectul urmator.
5. Analizati comparativ in 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare in Moldova. Incercati sa analizati din cel putin 3 perspective si sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

Un ungur merge la un restaurant din Craiova. Când chelnerul vine să-i ia comanda, ungurul zice:
- Vă rog să-mi daţi una la m*ie!
Chelnerul nu aşteaptă să fie rugat de două ori, şi-i arde una ungurului, de-l azvârle de pe scaun.
Patronul restaurantului vede scena.
- Eşti nebun? îl întreabă patronul pe chelner. Cum îţi permiţi să-l loveşti pe client?
- El a vrut, se apără chelnerul.
- Nu-i adevărat, zice ungurul. El a dat la mine una la m*ie, soră cu moartea. Eu cerusem una lam*uie, soră cu portocala !

Într-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:
– Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?
– Da, da…
– Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cind ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie .

Conform noilor studii ale faimosilor cercetatori britanici, femeile se impart in 3 categorii: Doamne, Curve si ... Doamne, ce Curve!

Robin Hood la antrenament
Robin Hood se antrena in padure si tragea cu arcul la tinta. Trage prima sageata pe langa tinta:
- Dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta!
A doua sageata tot pe langa tinta.
- Dumnezei si sfinti ca tot n-am nimerit tinta!
Vine un popa si il sfatuieste pe Robin Hood:
- Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.
- Nu ma bate nimeni!
Si se intuneca cerul si il fulgera pe popa.
Din cer se aude o voce:
- Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta!!!

Two tall trees, a birch and a beech are growing in the woods.

A small tree begins to grow between them, and the beech says to the birch: "Is that a son of a beech or a son of a birch?"

The birch says he cannot tell.

Just then a woodpecker lands on the sapling.

The birch says: "Woodpecker, you are a tree expert. Can you tell if that is a son of a beech or a son of a birch?"

The woodpecker takes a taste of the small tree.

He replies:
"It is neither a son of a beech nor a son of a birch. It is, however, the best piece of ash I have ever put my pecker in!"

Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean, şi eu nu risc.

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare :
-Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!

Un poliţist cade într-un canal fără capac. Iese, se propteşte cu un cot pe gura canalului şi apelează la logică:
- Dacă era capacul pus, cum mai ieşeam eu de-aici?

Sobolanu: sal
Sobolanu: esti ma ?
Sobolanu: ba aline esti ma ?
Sobolanu: ba fgm raspunde
Alinnn: nu e alin , sunt tatal lui
Sobolanu: ma scuzati
Alinnn: dar ce inseamna "fgm" ?
Sobolanu: facem gratar maine ?:)

Monica, bucuroasa ca a luat un examen intra intr-un bar si spune ospataritei:
-O Skol la toata lumea!

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
- Cu ce va servim?
- O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...

Pe peronul garii un tip se apropie de o blonda superba:
-Cat...?
-Nesimtitule, ordinarule, porcule...
-...mai este pana pleaca trenul?