Joke of the Day

Benu

Bubuioc, bancul propus de tine a mai fost castigator. Dar poti propune altul :)

25

These are the 50 things everyone should know or 50 Completely Useless Facts!

1) The word “queue” is the only word in the English language that is still pronounced the same way when the last four letters are removed.

2) Beetles taste like apples, wasps like pine nuts, and worms like fried bacon.

3) Of all the words in the English language, the word ‘set’ has the most definitions!

4) What is called a “French kiss” in the English speaking world is known as an “English kiss” in France.

5) “Almost” is the longest word in the English language with all the letters in alphabetical order.

6) “Rhythm” is the longest English word without a vowel.

7) In 1386, a pig in France was executed by public hanging for the murder of a child.

8) A cockroach can live several weeks with its head cut off!

9) Human thigh bones are stronger than concrete.

10) You can’t kill yourself by holding your breath.

11) There is a city called Rome on every continent.

12) It’s against the law to have a pet dog in Iceland!

13) Your heart beats over 100,000 times a day!

14) Horatio Nelson, one of England’s most illustrious admirals was throughout his life, never able to find a cure for his sea-sickness.

15) The skeleton of Jeremy Bentham is present at all important meetings of the University of London.

16) Right handed people live, on average, nine years longer than left-handed people.

17) Your ribs move about 5 million times a year, every time you breathe!

18) The elephant is the only mammal that can’t jump!

19) One quarter of the bones in your body, are in your feet!

20) Like fingerprints, everyone’s tongue print is different!

21) The first known transfusion of blood was performed as early as 1667, when Jean-Baptiste, transfused two pints of blood from a sheep to a young man.

22) Fingernails grow nearly 4 times faster than toenails!

25

23) Most dust particles in your house are made from dead skin!

24) The present population of 5 billion plus people of the world is predicted to become 15 billion by 2080.
Women blink nearly twice as much as men.

25) Adolf Hitler was a vegetarian, and had only ONE testicle.

26) Honey is the only food that does not spoil. Honey found in the tombs of Egyptian pharaohs has been tasted by archaeologists and found edible.

27) Months that begin on a Sunday will always have a “Friday the 13th.”

28) Coca-Cola would be green if coloring weren’t added to it.

29) On average a hedgehog’s heart beats 300 times a minute.

30) More people are killed each year from bees than from snakes.

31) The average lead pencil will draw a line 35 miles long or write approximately 50,000 English words.

32) More people are allergic to cow’s milk than any other food.

33) Camels have three eyelids to protect themselves from blowing sand.

34) The placement of a donkey’s eyes in its’ heads enables it to see all four feet at all times!

35) The six official languages of the United Nations are: English, French, Arabic, Chinese, Russian and Spanish.

36) Earth is the only planet not named after a god.

37) It’s against the law to burp, or sneeze in a church in Nebraska, USA.

38) You’re born with 300 bones, but by the time you become an adult, you only have 206.

39) Some worms will eat themselves if they can’t find any food!

40) Dolphins sleep with one eye open!

41) It is impossible to sneeze with your eyes open.

42) The worlds oldest piece of chewing gum is 9000 years old!

43) The longest recorded flight of a chicken is 13 seconds.

44) Queen Elizabeth I regarded herself as a paragon of cleanliness. She declared that she bathed once every three months, whether she needed it or not.

45) Slugs have 4 noses.

46) Owls are the only birds who can see the colour blue.

47) A man named Charles Osborne had the hiccups for 69 years!

25

48) A giraffe can clean its ears with its 21-inch tongue!

49) The average person laughs 10 times a day!

50) An ostrich’s eye is bigger than its brain.

25

Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
Ion: – Ma Gheo tu nu te plictisesti?
Gheo: – Ba da ma Ioane.
Ion: – Pai hai sa zicem ceva.
Gheo: – Pai ce sa zicem?
Ion: – Hai sa zicem ghicitori.
Gheo: -No bine ma, zi tu primu’.
Ion: – Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
Gheo: -Ma Ioane d’apai ii mic mic?
Ion: – Mic doara.
Gheo: – Micut, micut de tot?
Ion: – Micut, micut de tot, no.
Gheo: – Micut, micut de nici nu-l vezi?
Ion: – Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo: – Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?

Se intalneste Ion cu Gheo.
Ion: – Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata’tau.
Gheo: – Doamne feri, d’apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
Ion: – Pai ma, tata’tau nu lucra in gara la Dej?
Gheo: – Ba da.
Ion: – Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
Gheo: – Ba da.
Ion: – Si tata’tau nu are numaru 55?
Gheo: -Ba da.
Ion: – No, apai d’aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

Ion si Gheo stateau de vorba.
Gheo: – Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aceea bursa?
Ion: – Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S’apai atunci tu imediat te gandesti…”f*tu-i mama ma-si de afacere, ratze trebuia sa cumpar”.

25

Permisul auto, de Dan Puric

Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc.
Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.
Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez.

Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.
Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea.

A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă.
Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut.

Locul mortului.

Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face.
Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: «Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!»
Când mi-a zis, fără să se uite la mine: «Bă, asta e cheia!», am îngheţat.
«Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în prima maşină.»

Absolut genial!

Apoi îmi spune scurt: «Treci în locul meu!»
Eu, speriat: «Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva».
El: «Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?»
Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:
«Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?»
Era o adevarată resuscitare, domnule!
Şi îmi tot repeta: «Hai, hai, învaţă să conduci!»
Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic.
Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.

25

«Unde te duci, măăă? Nu vezi unde mă bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiţi în spate? Vezi, băă, că intră ălă în tine!»
Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu mai eram sănătos! Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.
În a treia zi s-a liniştit de tot.
Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi.
Dormea, domnule!
«Înseamnă că am început să conduc bine», mi-am zis.
Crucea Sfântului Andrei.
Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său dormind şi traficul din Bucureşti.
Si, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii:
«Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!»
Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.
«În cimitir?»
«Pai da! Nu e singură, e cu soţul!»
«Cum a ajuns acolo?»
«Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei, aia pe unde trece trenul. Păi, băă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!»
Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte.
Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara plină de proşti.
Vei învaţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea!!!”

maryjan

neata

maryjan

99669999996669999996699666699 666999966699666699 996999999996999999996996666996 69966996699666699 996699999999999999966996666996 99666699699666699 996666999999999999666669999666 99666699699666699 996666669999999966666666996666 99666699699666699 996666666699996666666666996666 69966996699666699 996666666669966666666666996666 66999966669999996
Selecteaza tot de la primul 9 pana la ultimul 6
Apasa ctrl + f.
Pune cifra 9

horhe4

99669999996669999996699666699 666999966699666699
996999999996999999996996666996 69966996699666699
996699999999999999966996666996 99666699699666699
996666999999999999666669999666 99666699699666699
996666669999999966666666996666 99666699699666699
996666666699996666666666996666 69966996699666699
996666666669966666666666996666 66999966669999996

Obs: In firefox trebuie sa apesi CTRL + F si sa apesi 9, dupa care sa pui bifa "Highlight all"