Joke of the Day

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie … picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Rimelul de la Max Factor creează impresia că genele sunt de trei ori mai lungi.
Max Factor ar trebui să facă şi prezervative!

- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea !A fost groaznic! M-a snopit in bataie si pe mine si pe dragostea mea !

Burlac: barbat care a reusit sa nu-si gaseasca sotie.

Un tigan a cumparat 3 ferari-uri si a venit cu cutia de viteze sparta.

Patronul ii spune: Eu iti mai dau un ferari daca faci o tura cu el pe pista asta din spate si daca reusesti sa o parcurgi fara sa spargi cutia til dau.

Tiganu ia masina si porneste baga a-I-a baga a-II-a a-III-a,a-IV-a,a-V-a. Se uita el pe schimbator vede R la care zice:
Racheta ****-i morti masi!

Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul:
- Cine a stranutat?
Liniste.
- CINE A STRANUTAT? insista politistul grav
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat..
- Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s-a ordonat sa fim politicosi!

O pereche suedeza, amandoi blonzi si cu ochi albastri, cu parintii blonzi si cu ochi albastri, cu cei opt bunici blonzi si cu ochi albastri, au un copil cu pielea neagra, parul carliontat, si ochii negri ca gandacii.
Tatal neincrezator, face proba de paternitate, si medicul ii confirma ca copilul este al lui.
La protestele tatalui, care nu voia nici in ruptul capului sa inteleaga, medicul explica:
- Avem in fata un caz evident de sindrom Kodak! Adica: Vagin larg, penis subtire, intra lumina si se voaleaza filmul…!!!!

An arab at airport:
-Name?
-Abdul AlRazhib.
-Sex?
-3 to 5 times a week.
...-No, no, I mean male or female.
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, dog, even sheep.
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no, deer run to fast!

Se intorc Maria si Ion de la Cumparaturi. Maria in fata.. Ion in spate cu sacosile in mana. O masoara Ion pe nevasta lui din cap pana in picioare de 2-3 ori si spune :
- Marie ! Ce *** ai facut ! E cat o masina de spalat ! ... Maria tace si urca etajele mai departe..
Seara,venind vremea de culcare...Se urca Ion in pat langa Maria si ii sopteste la ureche .. Sunt fara chiloti pe mine.. Iar raspunsul nu intarzie sa apara...
-Ioane , eu pentru o carpa nu bag "masina de spalat" in functiune ! Freaca-ti-o Singur !

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
...- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

Bulă intră într-o farmacie, foarte afectat.
- Aveţi prezervative negre?
- Nu, zice farmacista, dar avem alte culori!
- Nu, mulţumesc! Îmi trebuie neapărat negru. Mi-a murit un prieten şi vreau să-i prezint condoleanţe nevestei lui.

Singurul absolvent de liceu din România care a luat bacalaureatul in 2011 va scrie o carte: "Kum a-m loat bacu

Invatatoarea la scoala :
-Copii, voi cum ati venit pe lume?
O fata raspunde ca a adus-o barza, un baietel ca s-a nascut prin cezariana, iar Bula spune ca l-a adus feribotul.
-Cum, Bula, feribotul? Cum asa? De unde stii tu asta?
-Pai, da, pentru ca ieri, cand am trecut pe langa camera parintilor mei, l-am auzit pe tata cum ii spunea mamei:"Nu mai feri botul', ca iar facem un prost ca Bula!"