Joke of the Day

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
“Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?”

Definitia Frigului

20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
-73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

O tânără la spovedanie
-Părinte eu ăăă....
-Ştiu fiica mea ce ai făcut că suntem prieteni pe facebook,am văzut poze,am citit ce ai scris pe perete...mi-a fost îndeajuns
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată părinte?
-Să dai like la 10 mănăstiri.....

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!

Aprecierea muncii adevărate!
Când femeia e gravidă, toată lumea pune mâna pe burta ei şi o felicită, dar nimeni nu pune mâna pe penisul bărbatului să-i spună:
- Bună treabă!

Bulă în clasa întâi îi dădea bătaie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreabă:
- Bulă, care este problema ta?
- Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea.
Profesoara, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Bulă. Directorul hotărăşte să-l testeze.
Directorul:
- Cât fac 3 x 3?
- 9.
- Cât fac 6 x 6?
- 36.
Şi tot aşa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune:
- Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a treia.
Profesoara, cunoscând tendinţa lui Bulă spre lucruri ce au legătură cu sexul, îi spune directorului:
- Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie.
- Ce are vaca 4 şi eu am numai două?
- Picioare.
- Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
- Buzunare.
Directorul răsuflă uşurat şi îi spune profesoarei
- Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că, sincer, eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări!

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !

Bula se intoarce de la scoala cu o nota foarte proasta si trebuie sa dea socoteala tatalui sau.
-O astfel de nota merita o bataie buna! spune tatal sau
La care Bula:
-Sunt de acord, tata, stiu unde locuieste profesorul. Mergem acum?…

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!  

Se zice ca p.o.p.o.n.a.r.i.i. rostesc cuvintele foarte rar.
Intr-o zi, un p.o.p.o.n.a.r iese cu cainele la plimbare. Copiii din cartier, care il cunosteau, au inceput sa strige dupa el :
-    P.o.p.o.n.a.r.u.l. , P.o.p.o.n.a.r.u.l, P.o.p.o.n.a.r.u.l !
Se intoarce tipul catre ei :
-    Maaaiiii cooopiiii, daaacaaa maaai striiiigaaatiiii asa, saaa stiiitiii caaa il aaasmuut pe AAAzzzoooreeel peee voooiiiii.
Copiii, din nou :
-    P.o.p.o.n.a.r.u.l. , P.o.p.o.n.a.r.u.l, P.o.p.o.n.a.r.u.l !
Tipul catre caine :
-    AAAzoooreeel, sooo peee ei !
La care cinele se intoarce catre copii :
-    Haaaaammmm, hhhhaaaammm  !

Un bolnav, internat pentru o banala operatie de amidalita, se trezeste a doua zi cu puternice dureri in zona lombara.
Chemat de urgenta, medicul ii spune:
-Stai linistit, nu este nici o problema, ti-am scos un rinichi.
-Bine, dom' doctor dar mie trebuia sa-mi extirpati amigdalele!
-Ei draga, ce vrei...  aveam si eu o obligatie!

I: De ce tin oltenii, langa ei, un pahar plin si unul gol?
R: Poate le e sete, poate nu...

Un bărbat însurat avea o aventură cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlănţuit si s-au dus la casa ei; epuizaţi datorită unui sex dezlănţuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara... Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii să-i scoată pantofii afară şi să-i murdărească cu iarbă şi pământ. Deşi intrigată, ea a făcut asta; el îşi puse pantofii, se urcă în maşină şi plecă acasă.
- Unde ai stat ?- îl întrebă nevasta când intră.
- Dragă, nu pot să te mint: sunt încurcat cu secretara mea şi am fost toată seara să facem dragoste. Am adormit şi nu m-am trezit până la 8.
Soţia lui se uită în jos, îi vede pantofii şi îi spune :
- Ticălos mincinos!!! Ai fost să joci golf!!!

În fiecare casă există o cameră în care orice femeie poate să se distreze aşa cum îi place ei: dacă vrea - face mâncare, dacă vrea - spală vase, dacă vrea - coace plăcinte.

Mancarea pescarului:
-Dimineata: STIUCA n-am
-La pranz: CRAP de foame
-Seara : SOMN usor

Un tip iese cu prietena intr-un bar sa bea ceva. La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura. El e de acord. Dupa 2 minute tipa apare la masa cu doua shot-uri in mana, unul cu Bailey’s, altul cu suc de lamaie.
- Uite cum se bea chestia asta, iei tot Bailey-ul in gura, il tii cateva secunde si apoi bei si sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok daca i l-a oferit tipa. Ia paharul de Bailey’s, il bea si tine alcoolul in gura. Simte o senzatie catifelata, cremoasa si apoi o senzatie de caldura in gura. Ia sucul de lamaie si il amesteca in gura cu Bailey-ul. Dupa o secunda, crema din Bailey’s incepe sa i se coaguleze in gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba si dupa inca 5 secunde reuseste sa inghita chestia aia.
Revoltat, tipul o intreaba pe prietena:
- De ce dracu’ mi-ai dat sa beau asa ceva?
La care ea, fericita:
- Se cheama Blowjob Revenge !!!

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul.
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul.