Joke of the Day

25

My girl wants to change the engagement rules. She tells me, 'Babe, why do I got to wear a ring and let guys know I'm taken, and you don't got to wear nothing?' I told her, 'Babe, I wear my sad face every day.'

25

http://www.jumbojoke.com/the_2011_ig_nobel_awards.html

25

A Jesuit, a Dominican and a Franciscan were walking along an old road, debating the greatness of their orders. Suddenly, an apparition of the Holy Family appeared in front of them, with Jesus in a manger and Mary and Joseph praying over him. The Franciscan fell on his face, over come with awe at the of sight God born in such poverty. The Dominican fell to his knees, Adoring the beautiful reflection of the Trinity and the Holy Family. The Jesuit walked up to Joseph, put his arm around his shoulder, and said, "So, where ya thinking of sending the kid for school?

25

Despre femei – Compunere libera despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

“Femeia este o fiinta, pe care Dumnezeu a lasat-o pe pamant dupa chipul si asemanarea lui, desi toti o prefera dupa chipul si asemanarea lui Pamela Anderson. De fapt si femeia este tot un fel de Dumnezeu, caci pe pamant e atotputernica. Nimic nu se face fara ea: nici politica (vezi madam Thatcher), nici valva (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).



Femeile sunt de doua feluri: tinere si foarte tinere.

Cele mai in varsta intra in categoria “femei bine”. “Femeile bine” sunt acelea care au implinit 50 ani si de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanta varsta, ci cosmeticele, fiindca fiecare produs cosmetic acopera 2-5 ani. Asa ca daca o femeie foloseste 20 de cosmetice poti sa spui despre ea ca nici nu s-a nascut inca, desi primeste deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cantece de dragoste, de aceea dragostea este intotdeauna un cantec. Tata spunea ca fara femei nu se poate trai, iar cu femei este imposibil de trait. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maica-sa. Dar asa cum inventatorii au inventat avionul fara pilot, revolverul fara zgomot, tot asa se incearca o alta inventie: zestrea fara nevasta si sot fara soacra. Cred ca cel care va pune la punct aceste doua mari inventii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot imparti, dupa cum spune unchiul Costel, in alte trei categorii: femeile care au suflet si sunt stimate, cele care au caracter si sunt admirate si cele care au “nu-stiu-ce” si sunt cautate. Eu nu stiu de ce sunt cautate, ca doar nimeni nu se joaca cu ele de-a v-ati ascunselea, ci de-a v-ati gasitelea. Unchiul Costel ii soptea lui tata despre una: “Ce mi-am cautat mi-am gasit, iar acum mi-e frica sa nu-mi gaseasca ceva si medical”.

25

Femeia este de genul feminin, desi unele poarta pantaloni, dupa cum unii barbati sunt de genul masculin si poarta sort de bucatarie. Femeia, spune legenda, s-a nascut dintr-o coasta. De aceea se pricepe atat de bine sa miste soldurile. Prima femeie care a pacatuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

Cica Eva a pacatuit cand a muscat din mar. E posibil sa fie adevarat, fiindca intr-o seara, cand mama era plecata de acasa, l-am auzit pe tata, care era cu o vecina in salon, strigandu-i: “Ho, nebuno, nu ma musca!”. Probabil ca pe intuneric l-a confundat pe tata cu un mar. Intr-adevar, cand a iesit el din camera, avea urme de muscatura pe gat, exact acolo unde este marul lui Adam. Pe urma, ca in Biblie, tata i-a soptit vecinei: “Acum pleaca repede, ca daca vine acasa sarpele, s-a zis cu noi!”.



Eu l-am intrebat: “Despre ce sarpe vorbesti, ca acasa nu trebuie sa vina decat mama!”.

Enervat, tata mi-a plesnit doua palme, de m-am vazut cu toti sfintii, asa cum scrie la Biblie. Cand s-a inapoiat mama, i-am cerut sa-mi explice legenda. In loc sa-mi explice mie, i-a explicat lui tata, dupa care l-a gonit din Rai si abia dupa doua luni s-a intors.

Atat stiu despre femei. Pentru rest am sa ma uit pe gaura cheii.”

tincan

mano-de-dios, daca acei presedinti sunt morti, logic ar fi ca dorinta lor sa nu li se poata iimplini in mandatul lor, nu?

bubuioc

Woody Allen:

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si

de atunci se temede lumina...

Nevasta mea este cea mai nepriceputa bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii.

Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc

o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii.

Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...


Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi.

Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta.

Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda

ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

maryjan

neata

STORM

nikko :*
am zahar :D

Anita

Un exemplu practic despre cum lucreaza mintea umana
Priviti poza de mai jos si vom analiza ce reprezinta ea pentru niste grupuri de oameni:

Imagine ataşată

- Pentru tineri e un fund pe cinste. Numai unii observatori vor spune ca e un fund ce traverseaza strada. Cei mai fini vor observa tanga.
- Pentru batrani e o femeie respectabila cu un fund dragut, ce traverseaza strada.
- Perversii isi imagineaza femeia goala.
- Cei intelepti vor surprinde starea de beatitudine a fotografului in fata frumusetii siluetei trecatoarei.
- Pentru jumatate dintre femei este o femeie normala care nu trebuia sa plece de acasa imbracata astfel.
- Cealalta jumatate se intreaba unde ar putea purta o asemenea bluza.
- O femeie inteleapta se gandeste la cum va arata tipa la 50 de ani.
- Copiii, curiosii si maimutele vor observa cainele care conduce taxiul !!!

Nu fi alarmat de spiritul tau de observatie, nici eu nu am vazut cainele de prima data! :))

nikko

Trecea un calugar prin Tg.Jiu inspre manastirea Horezu. Cum mergea el adancit in rugaciune, cu gluga pe cap, se intalneste cu doi mascati, care il bat de-l lasa lat si la care unul zice: - Ce bai NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?


via Emilio

dnlac

Ion şi Maria în noaptea nunţii:
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face asta cu mine!
- Mărie, dacă tu ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină!

dnlac

misogin:
- Ce rezultă dacă încrucişezi o femeie cu un păianjen?
- O femeie de servici cu opt mâini.

dnlac

Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

dnlac

Persoana care a pierdut o sumă importantă de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei şi 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este aşteptată la recepţie. Am găsit elasticul.

Adyctin

A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si … a divortat!

Adyctin

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost "deflorate".

Adyctin

- Stii cum sa salvezi un politician care se ineaca?
- Nu.
- Bun!

nikko

Azi....?

HAIDUCUL1

Piedone îi sfătuieşte pe studenţi să se pună cu burta pe carte.
“Să-şi vadă de burta lui”, i-au replicat studenţii.

HAIDUCUL1

Bordel închis de inspectorii OPC din cauză că multe femei erau stricate
Inspectatorii OPC au închis un bordel din sectorul 4 al Capitalei, ca urmare a numeroaselor nereguli găsite. Ei au fost sesizaţi de un client al bordelului care, nemulţumit de serviciile sexuale de care a avut parte, a plătit pentru ele în monede.

Ajunşi la faţa locului, inspectorii au fost şocaţi de condiţiile găsite, acestea nefiind în nici un caz  adecvate pentru sex. „Condiţii insalubre pentru sex, foarte multe femei stricate, ca să nu mai vorbesc de femeile expirate, date cu parfum ca să pară că încă sunt în garanţie, ce mai, nimic care să te facă să te gândeşti la sex. E lipsă de respect pentru client, nu poţi să-i oferi aşa ceva”, s-a revoltat unul dintre inspectori.

HAIDUCUL1

Imagine ataşatăSe pare că mai mulţi clienţi au fost furaţi la cântar, prostituatele având o greutate în catalogul din care erau alese de clienţi, şi cu totul alta, mult mai mare, în realitate. În plus, instalaţia electrică era foarte proastă, riscul unui scurt fiind extrem de mare.

Alături de inspectorii OPC a fost prezent şi primarul sectorului 4, Cristian Piedone. Reţinut la început, Piedone şi-a schimbat radical atitudinea în momentul în care a sesizat prezenţa camerelor de filmat, dând cu mai multe prostituate de pământ.

În urma operaţiunii, mai multe prostituate au fost confiscate, urmând să fie vândute la preţ redus prin reţeaua de magazine a fiscului.