Joke of the Day

FACEBOOK ROMANESC!!!
Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

... Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attendingVasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group “Beţivanii satului”

Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă“. (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”

Ion is now drunk and pissed on Mărie‘s Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”

Vasile commented to Mărie‘s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]

Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)

Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru’ like this)

[Monday]

Mărie set her status to: “La spovedit…”

Ion commented on Mărie‘s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”

Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”

Popa satului also commented on Mărie‘s status:” laughing laughing” (Primarul satuluilikes this..)

Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”

Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapta si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!

Se spune ca pe vremuri era un om care avea un cal.
Si calul nu avea nimic impotriva!

Huidu, pe o autostradă, merge ca un nebun cu 200 km/h si vede un indicator: "SPEED LIMIT 150". El se gandeste: 'Măăă, să nu ma trezesc cu vreo amenda, hai că-ncetinesc la 150'.
Mai încolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50". Isi zice: 'Măăă, hai că merg şi la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta se gandeste: 'Băi, ăştia-s nebuni, da' hai c-o fac şi p-asta', şi încetineşte.
Şi mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'"!

" În toamna tristă şi târzie,
Mă plimb prin parc, de stres să scap;
Dar şi aici, să vezi drăcie,
Îmi cad castanele în cap! "

Un afacerist ateist este rapit si bagat intr-un beci. In prima săptămână ca sa se linisteasca isi spune:
"Nicio grija! Am familie, o sotie care ma iubeste, imediat voi fi rascumparat."
Vine a doua săptămână: "Nicio grija, poate sotia nu ma iubeste, dar am prieteni multi , imediat voi fi rascumparat."
Vine a treia saptamana. Nemaiavand nici un gand de inviorare, acesta intra in panica. Se pune in genunchi si striga cu voce tare:
- Nu am crezut niciodata in Tine, si esti sigur suparat pe mine, dar Te rog din toata inima, salveaza-ma Superman.

Un ungur agaţă o ***** în Gara de Nord şi o duce la el acasă. O dezbracă şi vede că era epilată peste tot.
- Unde e peru? întreabă mirat ungurul.
- Hai sictir.. pentru 50 de euro vrei să te învăţ şi geografie ?

- Voi stiti cati oameni maturi incap intr-un Matiz?
- Nu...
- 5 oameni.
- Cum asa, doar atati?
- Pai da, 2 in fata si 3 in spate... Ce credeati ca e banc?

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca. Asadar, este pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator, si gandind: "Ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc; deci poti sa-l faci linistit, asadar, in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca...".
Rabinii astia au totusi o experienta de 5000 de ani !

Un tigan si o tiganca stau de vorba.Tiganul intreaba:
-Ai tu idee ce incepe cu "u" si sta sub pat?
Tiganca nu stie sa raspunda,iar tiganul mandru de el ii spune:
-"Un-papuc".
Dupa o vreme tiganca:
-Stii ce incepe cu "h" si sta sub pat?
Se gandeste tiganul,dar cum nu reuseste sa isi dea seama,tiganca se hotaraste sa il lamureasca:
-"Hatl-papuc".

Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia:
-Ati reusit sa memorati numarul?
-Nu, dar iata portofelul lui!

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia obosita si enervata se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Aurul are 24 carate cu "C" de la Chuck Norris!

Vine sotia acasa si zice sotului:
-    N-o sa-ti vina sa crezi ce norocoasa sunt! Treceam ieri dimineata pe langa cosurile de gunoi si cand vad de-asupra o pereche de pantofi superbi, marimea mea! Uite-i
-    Da?! Moama ce noroc!
Peste vreo 3 zile sotia iar povesteste:
-    Deci asa noroc nu se poate! Ieri intru in gangul de la magazin si cand ma uit pe un cuier o blana de nurca nou nouta!
-    Doamne ce noroc pe tine! Mie nu-mi merge deloc, ieri cand sa ma culc, am gasit sub perna o pereche de chiloti – zic ce noroc, cand colo nu erau marimea mea!

- Nu pot sa-ti dau un salariu mai mare, n-ar fi echitabil.
Uite, Popescu are opt copii si primeste exact aceeasi leafa ca dumneata, care n-ai nici unul.
- Eu credeam ca firma ne plateste pentru ce facem aici, nu acasa!

Un politist statea noaptea in genunchi sub un bec. Vine alt politist si il intreaba:
-Ce faci aici?
-Imi caut verigheta.
-Dar aici ai pierdut-o?
-Nu,la celalalt bec dar numai aici este lumina.

- Ce ai patit, draga, de ce plangi?
- Iubitul mi-a daruit un trandafir!
- Super, si de ce plangi?
- Mi-a spus ca se va intoarce doar atunci cand se va usca!
- Si?
- Pai trandafirul e din plastic!!!

Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.

Sotul:
- Hello
Receptie:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !

Bula vindea tantari la borcan si o gagica faina il intreaba:
- Ce e cu aia? si el zice:
- Te duci acasa si te intinzi in pat goala si cu becul aprins si te satisfac la maxim tantarii in 5 minute
Aia se duce acasa, se dezbraca, aprinde becul si asteapta satisfacuta, dar tantarii toti bzzzz la bec
Gagica a 2-a zi cu reclamatii la Bula.
Bula necrezand cele auzite se duce acasa la fata sa vada daca e adevarat. Fata se dezbraca, aprinde becul si tantarii bzzz la bec.
La care Bula zice, uitandu-se la tantari:
- Fiti atenti ca e ultima data cand va arat cum se face!

Din seria de misive de la mititica: Tata-ti scriu de la pârnaie
“Cred ca le-am cazut cu tronc, chiar din prima seara a intrat la mine Costelus de la celula 1. Cu un pachet de margarina în mana dreapta mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi împinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat, sa-mi dau ****l la vorbitor sa-mi planteze un brad în el.
În a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit Un badaran. M-a împins pe pat, manifestându-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzganul. Guzgan pe care mai întâi trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai înseamna nimic, ca are de stat 20 de ani, pentru tâlharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de pârnaie. Si guzganul lui Ticu s-a transformat brusc într-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz când m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si-ncetisor încet, lumea a aflat de fiorosul criminal de lânga buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati însa seama ca, de le ziceam adevarul, ca sunt bagat pe sase luni ca am downloadat de pe torenti doua episoade din Lassie se întoarce, ajungeam ***** penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.”