Joke of the Day

Ieri am cunoscut o tipa frumoasa, mi-am facut curaj si am intrebat-o:
- Vrei sa facem sex magic?
- Ce e aia? M-a intrebat foarte intrigata
- Noi doi ne-o tragem si dupa tu dispari..

CAZ REAL DEVENIT BANC


United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga
la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la
rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau
rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:

- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!

Calma, blonda spuse:

- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati
pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.

Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:

- Ai cumva idee cine sunt eu?

Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:

- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l
identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.

Rasete....

Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:

- "Fuck you !"

Fara a se intimida, blondina ii raspunse:

- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe patronul firmei si il intreaba:
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul. Vreau motor de 5000 de cmc, spoilere, jante de aluminiu, faruri cu halogen, caroserie aurita, capota de carbon, woofer de 2500 de watti. Se poate?
Patronul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Patronul: - Va costa 10$ si este gata in 30 de minute.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Patronul: - Pai cine a inceput primul???!!

Cum s-a format expresia "Las-o balta"
Cand Dumnezeu a creat lumea, a facut oceane, mari, lacuri si deodata a facut si o balta. Sf.Petru ii spune:
- Doamne, cum ar fi sa faci din balta asta un ocean mare, cu delfini, balene, rechini?
- Stii ce Petrule, LAS-O BALTA!

Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!

O tanara familie de scotieni îsi plimba copilul într-un carucior.
Se opresc în fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra înauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce targuiesc, pornesc mai departe.
La un moment dat, femeia exclama:
- Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

 In 2009 : Huidu este oprit de politie.
Polotistul:-Va rog sa imi aratati carnetul de conducere!
Huidu:-Eu nu am carnet de conducere, mi l-ai luat saptamana trecuta, sper ca nu l-ai pierdut!

Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mâncarea e puţină…
- Scrie sergent: porţie dublă şi mai săţioasă!
La alt pat:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămâni concediu în ţară!
Şi tot aşa urmează încă vreo câţiva pacienţi, bolnavi de hemoroizi. Într-un colţ al salonului stătea unul pricajit, vai de mama lu:
- De ce suferi tinere?
- Amigdalită, să trăiţi!
- Cunoşti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiţi!
- Ai vreo dorinţă?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una!

- Domnule doctor, am venit la dumneavoastra ca de la un timp , ma cred molie...
- Pai si ce ati venit la mine, eu sunt medic dentist ?!?
- Am vazut puloverul asta supeeeerb....

Seara soţ şi soţie, vizioneaza un film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare...

La PRO TV a rulat in seara asta emisiunea: "Steaua, de 5 ori femeie..."

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuţele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: „Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează". Puţin mai în faţă, la capătul celalalt al mesei se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copii a scris un bilet: „Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează merele".

Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă, şi dă peste mama sa în bucătărie.
− Mamăăăăăă! Mi-e răăăuuuuu....
− Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă?
− Pune-mi o manea, să vărs!

Doi soti decedeaza inainte cu o zii de nunta, ajunsi la poarta raiului il intreaba pe Sf. Petru:
-Sf. Petru ne putem casatori aici in rai?
El nestiind merge sa verifice...trece o zi, trec doua, trei si intr-un final apare si Sf. Petru si zice:
-Da! Se poate.
Dar la care cei doi dupa lungi discutii intreaba iar:
-Dar totusi ... daca nu ne intelegem si vrem sa divortam se poate?
La care Sf. Petru iritat la culme zice:
-Stiti ceva, sunteti niste nesimtiti, mi-au trebuit 3 zile sa gasesc un preot in tot raiul si acum ma trimiteti sa v-a caut si avocat?

Un cuplu mergea pe strada. Deodata, un hot inarmat cu un pistol le zice:
- Banii si bijuteriile!
Cuplul, speriat:
- Dar nu avem bani!
- Atunci dati-mi bijuteriile!
- Dar nici bijuterii nu avem!
- Atunci va voi omori pe amandoi pentru a nu exista martori!
Femeia izbucneste in plans. Hotul o intreaba:
- Tu, femeie, cum te numesti?
Femeia stapanindu-se din plans ii spune:
- Maria.
Hotul, vizibil induiosat, ii spune:
- Acesta era numele mamei mele, odihneasca-se in pace. Ok, pe tine nu te voi omori. Dar tu, zise hotul indreptand arma spre barbat, tu cum te numesti?
La care barbatul ii raspunde:
- Ma numesc Ion, dar prietenii ma striga Maria.