Joke of the Day

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici ?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violenta carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala : NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul " Moldova "!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!

Moare un ardelean. La patul de moarte îi stau fii.
- Dragii mei, mor şi nu vă las nimic moştenire că am fost sărac toată viaţa, da vă las 3 sfaturi care or să vă ajute în viaţă:
Berea nu-i băutură.
Femeia nu-i om
Şi cu ursu nu te pui.

Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreaba ce vrea.
- Sunt Gigi gunoieru'.
Asta îl trage în casa îi da pantalonii jos si îi **** p**a. Pleaca asta multumit.
Colegu':
- Ce ai stat bai atât?
... Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta… acelasi tratament. Se întorc la masina... soferu':
- Ce ati stat bai atâta?
Îi zic astia... Soferu': ia sa îmi încerc si io norocu'. Suna la usa. Tipa':
- Mata cine mai esti?
- Petre soferu'.
- Bine, ia 5000 de lei.
- Pai stiti... Io am venit pentru altceva…
- Nu esti gunoier?
- Nu.
- Atunci nu se poate… barbatu-meu când a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: da-i la sofer 5000 lei, si la restu - m..e

- Tata, tu crezi in fantome?
- Nu, fiule. Nu exista asa ceva.
- Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista.
- Atunci impacheteaza cat de repede poti. Ne mutam!
- De ce?
- NOI NU AVEM SERVITOARE!!!

- Inculpat, explica-mi si mie cum ai reusit sa furi ceasul fara ca proprietarul sa.si dea seama?
- E inutil sa va explic, domnule judecator, ca tot nu veti reusi. Trebuie antrenament serios.

-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

Intrebare : Care`i diferenta dintre o femeie si o musca ?
Raspuns : Musca te bazaie numai vara.

CE II ENERVEAZA PE BARBATI LA FEMEI ? :)

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie,
lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.

Concurs pe vârful Everest "Cine vede cel mai bine" la care s-au prezentat un francez, un american şi un român. Se aşează francezul, puţin aplecat, îşi benoclează ochii, se concentrează şi zice:
- În turnul Eiffel, în restaurant sunt ocupate 5 mese cu 5 perechi.
Organizatorii suna la restaurantul din turnul Eiffel şi primesc confirmarea ca aşa este. Aplauze, exclamaţii de uimire din partea publicului.
Urmează americanul, se aşează şi acesta în poziţie puţin aplecat cu capul în fata, se freacă la ochi şi zice:
- În Florida, pe plaja este o blondă superbă ce are tatuat pe sânul drept un delfin... şi deasupra delfinului sunt tatuate doua puncte mici negre.
Suna organizatorii în America şi li se confirma ca pe plaja este o blondă cu tatuajul descris. Aplauze, toată lumea îl considera pe american învingător.
Urmează românul, se aşează şi el uşor aplecat în fata, îşi da pantalonii jos, se freacă la ochi, se concentrează câteva secunde şi zice:
- Să fiu al dracului, ce de păr am pe ***!

Statusul Oanei Roman pe Facebook:
:( sunt racita ....
A doua zi:
:( tot racita... si apropo ; am incercat noul Pur care indeparteaza grasimile si bacteriile. La dracu cu reclamele astea :( stau in cada de aproape 5 ore la fel de grasa  si in continuare racita

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu' ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena ?

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
−  Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
−  Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
−  Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis: "Muiere, lasa pusca jos!"

Trei femei, una logodita, un casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexi, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant… am facut doar sex ca nebunii.
In cele dim urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copii la mama, m-am pregatiti, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

In cazul in care nu staiti definitia frigului...oh well...
+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
...
+10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

+5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0°C - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.

-5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc.

-10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

-18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

-20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.

-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

-40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

-45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

-50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

-60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud.

-70°C - Iadul îngheaţă.

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

-80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

-114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

-273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială