Joke of the Day

*Pe un drum de ţară - o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului.
După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă
peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu' era mort dinainte de a-l calca
el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac. Pe lac nişte
braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă.
Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa
care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul
zice: - Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat!
Hai să-l ducem la spital. După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din
mană: - Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiasca !

Un lord, trecând pe lângă un cerşetor, îi aruncă 5 lire şi îi spune:
- Ia, omule şi bea un whisky în sănătatea mea!
- Sir, dar eu nu obişnuiesc să beau! îi răspunde cerşetorul.
- În acest caz, poftim 10 lire să-ţi cumperi ţigări.
- Sir, dar eu nu sunt fumător!
- În regulă, am înţeles! Uite 50 de lire, du-te la o casă de toleranţă şi alege-ţi cea mai frumoasă femeie!
- Sir, nu vă supăraţi, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire şi du-te la soţia mea, să vadă şi ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează şi nu merge la femei!

Oare sunt atat de sexy de ma f*te viata atat de des?!

Semne bizare si interpretarea lor stiintifica…

S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
... Ti se zbate ochiul – vrea sa scape
v-a cazut furculita – vei avea oaspeti
v-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri
v-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul

In acvariu am pus niste pesti pe care i-am pescuit din Marea Neagra.
Din cand in cand ma mai piis in acvariu sa ii fac sa se simta ca acasa.

Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul  sotiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă din spate . Nedumerit  ,  intră în curtea interioara  unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina  şi ea murdara , copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat , intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa , frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , mustele roiau pe masa . Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături. Panicat si alb la faţa , începe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul şi computerul erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă  şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier , prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul  dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revista şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort , o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
" - Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua  ???
    Ei bine... azi  n -am făcut  nimic   !!!!   "

La intrunirea mondiala anuala a constructorilor de tuneluri:
Americanii: noi incepem sa sapam din ambele parti a muntelui si la mijloc avem o eroare de 15 ori 20 cm, dar nu este nici o problema , se retuseaza.
Japonezii: noi incepem la fel dar avem o eroare de doar 2 cm la mijloc pe care nici nu ne mai chinuim sa o retusam.
Romanii: noi la fel incepem si daca nu ne intalnim la mijloc... facem doua tuneluri.

Se întâlnesc doi prieteni vechi, care nu se mai văzuseră de 10 ani:
-Servus! Ce mai faci? Băă, ce te-ai îngrăsat!
-Da, am pus ceva pe mine…
-Ce mă, eşti gras bine!
-Putem spune şi asta…
-Dar îs curios, ţi-o mai vezi de burta asta?
-Auzi, adevărul e că n-o mai văd. Dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea…

Aseara nu aveam pofta de nimic , imi pun un pahar de whisky , il duc la gura si
- cioc , cioc ,
eu
- cine e ? ,
- Johnnie Walker ,
- intra ,
si-a intrat

Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...
Da romanu`
-Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.

Ea: Iubitule, ştii ce citesc în ochii tăi?
El: Ce citeşti, iubita mea?
Ea: Că vrei să te căsătoreşti cu mine…
El: Analfabeto!

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nicio grija, rezolvam, zice doctorul.
- Mananca la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si s*ge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

Bula era si el un copil cu handicap si ca sa-l ajute parintii il trimiteau mereu la pescuit sa se relaxeze:
intr-una din zile bula reuseste sa prinda pestisorul auriu, si acesta ii spune:
-Daca ma lasi liber iti indeplinesc trei dorinte!
-A... Pai, as vrea sa am gatul lung ca de girafa!
Zis si facut, si bula cu gatul lung de girafa:
-Sa am picioarele groase ca un hipiopotam
Si Bula instant cu picioare groase si puternice
- Vreau sa am urechi mari ca de elefant
Si pestisorul ii indeplineste dorinta, dar uimit de aspectul lui, ca vai de capul lui il intreaba:
- Tu de ce nu ai cerut, bani, faima si femei ca oricare altul care m-a prins?
- A... Da se puteau si de astea?

Congres pentru cea mai avansată tehnologie din lume:

- Americanii iau un fir de pãr şi îl taie (crapă) în patru părţi;
- Ruşii iau o parte şi îi dau filet interior şi exterior;
- Chinezii îl iau şi scriu pe el "Made in China".

Cam așa gândește o femeie:

Merg cu autobuzul către casă. Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ? La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In cartier la mine sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea. Claudia e in delegatie... "Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?" Andreea: "De unde ne cunoastem??????"

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati. ....Si totusi dragostea a fost inventata de femei! .............. Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!