Joke of the Day

Bancuri nascute in comunism, intr-un TOP realizat in "Democratie"!

In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:

10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul.....”

6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)

3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

Scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu:

"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat
pantofii mei cei noi."

... "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."

"Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a
spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea."

"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce
n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare
misto..."

"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face
treaba cand esti in concediu?"

"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"

"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"

"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"

"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc ? N-ar fi mai
simplu sa-i lasi in viata pe astia?"

"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le
incurci intre ele?"

"Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?"

"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"

"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi
esti?"

"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."

"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare
nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci
rau!"

"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti
verifica."

"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici
una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou?
Sunt numai acelea vechi."

"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"

"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La
noi, cu frate-meu funnctioneaza..."

"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem
doar patru in familie si nu merge."

Stau la bar in localul meu preferat... Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.

Pe bilet sta scris: 'Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.' Citesc... hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane, am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia... insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4cm ! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla !

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una...
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu!! Ia lopata si cauta-ti alta!

Penisul este ca o mina anti-personal…mic, ascuns si explodeaza la cel mai mic contact.

La un indian vine fiul cel mare şi-l întreabă:
- Tată, tată, pe mine de ce mă cheama Pană de Vultur?
- Pentru că în timp ce te năşteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.
Vine şi fiul mijlociu:
- Tată, tată, pe mine de ce mă cheamă Lup de Preerie ?
- Pentru că în timp ce te năşteai un lup dădea târcoale wigwamului nostru.
Vine şi fiul cel mic:
- Tată, tată…
Dar indianul i-o retează cu dispreţ:
- Tu să taci, Cauciuc Găurit…

- Reprezentantii celor mai vechi profesii, prostituata si hotul, au hotarât sa se casatoreasca ...

- Copiii lor au fost primii politicieni profesionisti.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..." Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: C1: Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? De piele? Tricotate? C1: De piele, normale. V: cu un deget, cu 2 cu 5? C1: Normale, cu 5. V: Albe, rosii, verzi? C1: Negre, normale. V: Le purtati la palton sau la jacheta? C1: La palton, ca vine iarna... V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar cand sa iasa pe usa, intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta! C2: Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, ****' ti l-am aratat ieri: ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA?

Copilul vine acasa la mama sa plangand:
-Mama,mama,am o problema cu bauturile!
Femeia,suparata,tipa la sotul sau:
-Uite-te!Uite ce mi-ai facut copilului meu.Uite ce fel de model esti!Daca tu bei,bea si el!
Sotul,enervat si el,spune:
-Eu aduc bani in casa asta si tu asa ma rasplatesti?Daca e asa,eu plec!
-Bine!raspunse femeia raspicat.
Dupa ce pleaca sotul,mama ii spune copilului:
-Bun,acum povesteste-mi despre problema asta a ta.
Baiatul,stergandu-si lacrimile,se duse la ghiozdan,isi scoase o foaie,si incepu sa citeasca:
-Daca Ionel bea un litru de apa pe zi,si Gica 2 litri pe zi,cati litri vor bea amandoi intr-o saptamana?

Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca
doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat, doctoru' incepu sa-si faca datoria... Dupa un timp se auzi un
oracait, iar doctoru' spuse:
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata!Gemene! Bravo, ai fost tare ? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului...
Nu trecura, insa, decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti: - Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!...

Life: 'Dream as if you'll live forever; evolve as if you'll go extinct tomorrow'
Sharks: 'nah. I'm just gone stay like this forever.'
Crocodiles: 'that sounds pretty cool'
Primates: 'opposable thumbs bitchesssssssssssss!!!!!!!!'
Snails: 'FML'

Doamna Smith era sigură că soţul o înşeală cu servitoarea, aşa că s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soţului... Seara în pat, soţul, ca de obicei, s-a plâns de dureri de burtă îngrozitoare şi a şters-o la baie. Imediat soţia a intrat în camera servitoarei şi s-a ascuns sub plapumă. Nici n-a intrat bine pe uşă, că el a şi sărit direct pe ea, fără niciun cuvânt, şi a trecut la treabă. După ce a terminat, în timp ce el încă gâfâia, soţia triumfătoare spuse:
- Nu-i aşa că nu te aşteptai să mă găseşti în patul acesta? şi aprinse lumina.
- Nu, doamnă, răspunse grădinarul.