Joke of the Day

Femeia la volan este ca o zeiță!
Pasageriii se roagă la ea, iar pietonii își fac cruce când ea trece pe lângă ei!!!

Diferentele dintre un barbat si o femeie
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule” sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

Legea probabilitatii: probabilitatea ca cineva sa te privesca este direct proportionala cu prostia pe care tocmai ai facut-o.

Un tip era martor într-un proces de trafic de stupefiante.
- Ati luat cocaina de la acuzat?
- Nu.
- V-a vândut ceva, vreun drog, sotia acuzatului?
- Nu.
- V-a dat ceva fiica acuzatului?
- Aaa… tot de droguri vorbim, nu?

Un doctor la interogatoriu:
Avocatul: "Cate autopsii ati facut pe persoane decedate?"
Doctorul: "Toate autopsiile le-am facut pe persoane decedate!"

Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.

Intr`o zi,un mosneag se hotaraste sa mearga la bordel.Intra el inauntru si este directionat la etajul 1,prima camera pe stanga.Intra in camera,o bruneta exact pe placul lui il astepta.Aceasta ii spune: hai dezbraca-te si hai sa ne apucam de treaba dar mosneagul cam rusinos.Intr`un final se dezbraca,prostituata ii lua hainele si direct pe geam le`a aruncat.Mosneagul foarte mirat intreaba: dar ce faci? la care ea....stai linistit,o sa te f*t de o sa slabesti 10 kg,nu o sa iti mai vina hainele asa k nu mai ai nevoie de ele.Se dezbraca intr`un final si prostituata la care mosul ii i-a hainele si l-e arunca pe geam.Ea acum intreaba: Dar ce faci? ....la care el : Stai linistita,pana m-i se scoala mie,se schimba moda!

In my country there's a saying which means "Love is just around the corner".
I come from a neighborhood with a lot of prostitutes.

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

Doi nebuni taiau o bomba. Vine un politist si le zice:
-Ma nu taiati bomba aia ca explodeaza.
Nebunii: - Mata-i balaur!

Î: Ce vede un om când e călcat de o maşină?
R: Roata din faţă, roata din spate.
Î: Dar un ungur când e călcat de o maşină?
R: Roata din faţă, roata din spate, roata din faţă, roata din spate, roata din faţă, roata din spate…

Mare, larga si latoasa,
Muratura puturoasa,
Cu-n ****** mot de curcan.
Sta de straja barosan
Într-e buzele-i rînjite
Ce se freaca flescaite.
Nu simti nici o gîdileala,
Fut*i,dar fara socoteala
Nu mai stii cum sa te asezi,
Nu mai poti sa încetezi,
În zadar cauti strîmtoare,
Ca-ti mai vine si putoare
Si de buze si de c*r,
De se-nvîrte casa-n jur
Si te-apuca ameteala,
De se curma slob*ozeala
Si scîrbit de asa fu*tai,
P*LA-ti vine sa ti-o tai.

O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

Profesoara a indreptat liniarul spre mine si a zis:
- La capatul acestui liniar se afla un idiot!
Iar eu am fost pedepsit pentru ca am intrebat la care capat.

Ştefan cel Mare convoacă boierii la o şedinţă.
- Boieri dumneavoastră, trebuie să trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascuţitul săbiilor, de-amu propun să-i tăiem pe turci în trei, să nu-i mai tăiem în patru.
- Da di şe să faşem economii, Măria ta?
- Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo lună, iar şedinţă, turcii să fie tăiaţi numai în două, pentru economie cu ascuţitul săbiilor.
- Da'di şe, Măria-Ta?
- V-am spus. Din prişina datoriilor externe!
Altă şedinţă, turcii să fie de-amu numai înţepaţi puţin, sabia să fie trasă uşurel...
- Da' şe-s datoriile aiestea externe, Măria-Ta?
- Apoi, boieri dumneavoastră, datoriile externe nu sunt ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale urmaşilor urmaşilor noştri, în veacul veacurilor!
Intr-o zi Stefan cel Mare a invitat toti boierii la o masa pe cinste.Dintr-o data acesta observa ca nu era nimic ca desert pe masa.Acesta striga:
-Biscuiti!
-Biscuim , Maria Ta.

Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: http://www.realitatea.net/bancul-zilei-stefan-cel-mare_902594.html#ixzz1j2ikSXDj

1.  Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Trei barbati morti ajung la poarta raiului...
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari,primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit..?
-Pai mi-am cumparat un ferrari,am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc...
-Bine,poti sa intri...
... Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit..?
-Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
-Bine, poti intra si tu...
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit..?
-Mi-am luat un X5 si am murit de foame...

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Bula este ales de profesoara sa faca o rima.Se gandeste el putin si zice:
- Foaie verde barabulã, stau in apã pân'la... brâu
- Bine, bine, mãi, Bula, dar rima unde este?
- In apã, doamna profesoarã!

-Tata, colegii mei rad si spun ca sunt travestit.
-Si tu ce le faci?
-Ii lovesc cu poseta!

dupa ce Subsecretarul de stat Raed Arafat a demisionat daca ai o urgenta si suni la 112 apelul iti ieste redirectionat la taxi NONAME…