Joke of the Day

-D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat...
-Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
-Pastrati linistea! Ce-ai dom'le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal!
-Va rog sa ma scuzati, dar eu am masina de 15 ani si habar n-aveam pt ce sunt manerele alea...

Realizatorii celebrei serii de filme cu Bruce Willis- "Greu de ucis"- s-au gandit sa faca si o serie de filme cu Adrian Nastase.
Aceasta se va numi "Greu de sinucis"

Prietena mea (blonda) a incercat sa cumpere ceva onlinr ieri .
Stie cineva cum pot sa scot cardul de credit din floppy drive ?

Bula, in prima zi de scoala. Doamna invatatoare face prezenta si -cand ajunge la numele lui Bula- se opreste si zice:
- Bula, te rog frumos sa le spui parintilor tai sa iti schimbe numele, pentru ca daca se inlocuieste o litera, poate denumi un organ, mai ...
- Bine, doamna invatatoare!
In a doua zi, Bula, in ultima banca, radiaza de fericire...
Invatatoarea il intreaba:
- Deci, cum te cheama?
La care, Bula zice:
- Denis!...

Chuck Norris made ​​a phone call:
- Hello, David Guetta?? What did u mean: "The World is Mine"???!

Două blonde:
- Fată, a picat Eminescu la BAC!
- Lasă fată că ia la toamnă…

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: “Ai o fatza de mi se opreste ceasul!”

- Iubitule, stii ce s-a intamplat azi? A cazut pendula si era gata s-o loveasca pe mama in cap.
- Ah, nenorocitul asta de ceas mereu ramane in urma.

Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta - care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.

Prima zice:
- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un accelerat!

A doua d-ra zice si ea:
- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid!

Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:
- Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un marfar!

- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara... si mai FACE SI MANEVRE!

Pe timpul lui Ceauseascu, un turist strain, occidental, vede o coada in fata unui magazin si-l intreaba pe un cetatean:
- De ce stati la coada?
- Sa cumparam carne!
- Ciudat. La noi nu sunt cozi. Alegi produsul, platesti si pleci.
- Ah, sunteti mai inapoiati ! Asa ceva era si la noi acum 45 de ani !

instructiuni pentru folosirea bancomatului din masina.

Pentru folosirea corecta a bancomatului, instructiunile sunt diferite pentru barbati si femei,
dupa cum urmeaza:

Instructiuni pentru barbati
1 Oprirea masinii in dreptul bancomatului.
2 Coborarea geamului.
3 Introducerea cardului si tastarea codului PIN.
4 Introducerea sumei necesare.
5 Scoaterea cardului si a banilor.
6 Ridicarea geamului.
7 Plecarea.

Instructiuni pentru femei
1 Oprirea la 2m dupa bancomat.
2 Parcurgerea in marsarier a distantei pana la bancomat.
3 Repornirea motorului inecat.
4 Coborarea geamului.
5 Gasirea posetei si golirea pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul.
6 Gasirea trusei de machiaj si refacerea machiajului in oglinda.
7 Incercarea de introducere a cardului.
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai usor la bancomat.
9 Introducerea cardului.
10 Introducerea cardului in pozitia corecta.
11 Reintrare in masina si cautare agendei cu retete de prajituri in care se gaseste notat si codul PIN.
12 Introducerea codului PIN.
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect.
14 Introducerea sumei necesare.
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare.
16 Scoaterea banilor.
17 Golirea posetei pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel.
18 Pornire de pe loc.
19 Reintoarcerea la automat.
20 Recuperarea cardului.
21 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea cardului in portofel.
22 Reverificarea machiajului
23 Repornirea motorului care s-a inecat si pornirea de pe loc.
24 Conducerea a 6 - 8 km.
25 Eliberarea franei de mana.

- Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodatã nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să ştiti că sînt un medic scump. O oră vă costă cincizeci de mii!
- Şi cît costă o noapte?

I: De ce nu a fost operat Nastase seara, imediat dupa tentativa de sinucidere?
R: Pentru ca il busea rasul!

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau.
La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti.
Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta.
Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?