Joke of the Day

mcngabriel

Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este medic.
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze.
- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!

maryjan

neata

felipes

TOPUL INTREBARILOR PUSE DE FEMEI IN TIMPUL MECIURILOR DE FOTBAL:
1. Astia cu cine joaca?
2. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
3. Ce crezi, cand vom avea timp, mergem undeva in vacanta?
4. Tie care tricou iti place mai mult?
5. Aia care n-au mingea, de ce fug?
6. Te intereseaza si prelungirile?
7. Cate reprize sunt in total?
8. Germanii de ce joaca asa de dur?
9. Daca in spatele portii este plasa, de ce nu se pune si in jurul
terenului?
10. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
Mentiuni: Auzi, Figo e casatorit?
Locul 3: De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un
gol?
Locul 2: Pot sa schimbi pe Acasa? Ma uit la Lacrimi de iubire??
Locul 1: Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
SI. MARELE PREMIU:
Ma mai iubesti?

felipes

Cică antrenorul Olandei iși anunță jucătorii că vor juca un meci contra României. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice :
  – Baieți, uite ce zic eu, joc eu singur contra României, și voi mergeți intr-un club, OK?
Toți sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toți veseli, sting TV-ul și iar se pun pe băute… La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul și… „România 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toți la stadion și la vestiare îl gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini…
– Ce s-a întâmplat,  Van der Saar?
 - Baieți, îmi pare sincer rău, am fost eliminat în minutul 6....

felipes

- Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
- Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!
- Ştiu toate astea.
- Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?
- Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare…

puffarina

... Acasa la el, nu la biserica.... =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

puffarina

... Ni ma, ca are si motor .... =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

puffarina

... saracu' bula... =))))) ce-o fi primit... cumva, o bata... de baseball???... =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

felipes

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsnicie.
Prima lui soție, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitică!”
A doua, era profesoară: “Repetă, Mitică, repetă!”, îi tot spunea.
A treia, farmacistă, îl innebunise: “Mitică, de trei ori pe zi, Mitică: dimineața, la prânz și seara”.

Dar acum, cu a patra, avu noroc: inginer agronom. Aceasta înțelegătoare: “Mitică, numai când poți; pt. restul chemăm soldații si studenții!”

felipes

Unsprezece persoane atârnau de un cablu
fixat de un elicopter. Erau zece economişti
şi un inginer.
Deoarece cablul nu era suficient de solid
să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul
din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se
poată salva.

Nu s-au putut hotărâ, cine să fie
nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut
un discurs foarte impresionant. El a spus că
va da drumul cablului de bună voie,
deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă
orice pt. firma lor, să se sacrifice pt. familia
lor, să ofere totul firmei, să facă ore
suplimentare şi să nu primească nimic în
schimb.

După ce a terminat discursul
lacrimogen, toţi economiştii au
început să-l aplaude …

Morala:
Nu subestima niciodată mintea
inginerului.

puffarina

iarasi, vorbesc (scriu) singura ca radioul... neseriosilor/somnorosilor... =))))))))))))))))))))

musilica

Sfane, imi pare rau, bancut tau a mai fost bancul zilei, asa ca ti l-am sters. Poti propune altul.

puffarina

mda, ar trebui (acu') sa-mi pun niste scobitori la... fel ca-n.. tom (si jerry)... pe curand!!! =)))))))))))))))))))))))))))))))))

Zolly

Vând popă gonflabil care ejaculează mir. Are multiple îmbunătăţiri printre care pot aminti:
- sutană tip Batman;
- cădelniţa cu sistem de climatizare bizonic, „Pokemon Certified”;
- icoană plangacioasă făcătoare de minciuni;
- pantofi negri cu toc înalt marca „Oblio Fashion”;
- cristelniţă din oţel inoxidabil inscripţionată cu versetul biblic "Lăsaţi biştarii să vină la mine";
- pistol de plastic cu rezervor pentru mir;
- include rezerve de lumânări imprimate cu textul „Eu pup poala popii, popa pupa poala mea” şi 10 jointuri cu busuioc;
- are memorie cu cele mai importante slujbe ale anului preinstalate;
- râgâie a mici cu aghiasmă;
- pârţâie cu sfinte miresme de tămaie si smirnă;
- le bulăneşte pe enoriaşele arătoase.
Are certificat de conformitate eliberat de cuviosul Găozarie Alcoolişteanul de la mănăstirea Trotilaţi.
Pentru alte eventuale detalii, puteţi apela numărul de telefon 0722.BOR.del sau puteţi trimite un mail la adresa mantuire@patrafir.com

groteval

- Tată, nu-i aşa că vrăjitoarele nu există?
Tatăl, privind spre soacră-sa:
- Dragul meu, când eram mic, credeam la fel!

groteval

Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce faci mâine?
- Pai, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea!

valent

- Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.

valent

Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.

valent

- Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi!