Joke of the Day

Stă Nostradamus și își dojenești motanul:
- Cine, mă, cine s-a c***t aici peste jumăte de oră?!

Psihologii au creat un test pentru determinarea inteligentei, care are doar o singură întrebare:
"Vă uitați la OTV"?

el catre ea:
- ai amanti peste tot ...stii ce inseamna asta?
- ca sunt dezordonata?

Un tip bine întâlneşte o tipă, la fel de bună, şi vrea să o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei.
- Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit, şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se căţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ai fost incredibil, iubitule!, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reperezentaţie.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând niciun fel de oboseală.
- Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot.
- Nu, spune ea, am fost cu.rvă în Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării.

Ajunge Neil Amstrong pe Luna. Face cativa pasi, coplesit de minunatiile de acolo. La un moment dat, il vede pe badea Gheorghe sprijinit in bata, uitandu-se in gol. Se apropie de el, si uimit, il intreaba:
- Dar tu cu ce ai venit aici, bade??
La care Ciobanul: - Cu branza!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Proful de geografie intreaba:
-Capitala Germaniei?
-Berlin.
-Capitala Poloniei?
-Berlin.
-Capitala Frantei?
-Berlin.
-Bravo Adolf!

Maria:
- Ioane ce are magaru acela intre picioare?
Ion:
- Doamne Mario proasta esti!
- Da aceea este socoteala lui.
Maria:
- Da!?
Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas.

Fetiţa de 8 ani găseşte tampoanele lui maică-sa şi o întreabă:
– Mamă, dar unde se pun astea?
– În principiu, acolo de unde ies copiii!
– În barză, vrei să zici?!

O baba si un tanar sunt in autobuz…
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor:
- Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material…
... La care baba ii raspunde:
- Tinere, tu ai prietena ?
- Da.
- O iubesti ?
- Da.
- O pupi pe frunte ?
- Da.
- O pupi pe gura ?
- Da.
- O pupi pe gat ?
- Da.
- Atunci pup-o si in fund ca e din acelasi material !!!

plăceri 100% garantate ! în caz contrar, vă dăm virginitatea înapoi! :))))

Gheorghe o intreaba pe nevasta lui:
-Te culci cu mine?
-Nu!
-De ce?
-Nu am chef!
-Ia omul o bâta si ii da una zdravana peste cap.
-Acuma te culci cu mine?
-Nu!
- De ce nu!?!
-Ma doare capul.

Nevasta il asteapta pe barbat acasa cu o surpriza, isi tatuasera cate un B pe fiecare buca! Ajunge seara intr-un final barbatul acasa:
- Iubitule de cand te astept...am o surpriza pt tine! isi da jos pantalonii si se apleaca...
- Iti place?....la care barbatul:
- Cine-i BOB ?!

O babă se duce la ginecolog:
- Domnu' doctor, îmi curge sânge din păsărică.
- Când aţi făcut ultimă oară ***?
- În 1946 toamna.
- Doamnă, nu este sânge, este rugină. :))