Joke of the Day

Un barbat se duce la doctor.
-Domnule doctor,ajutati-ma.nu stiu ce am, fac pe mine noaptea.
-Cum asa?
-Simplu,adorm si incep sa visez.iar in vis vine la mine un pitic si ma intreaba “ai facut p.i.p.i?”si eu zic nu, iar atunci el zice “atunci hai sa facem p.i.p.i”...
-Dragul meu,nu vad decat o solutie,una simpla:data viitoare cand vine piticul ,spune-i ca ai facut p.i.p.i!
Se duce omul acasa,adoarme si incepe sa viseze ,vine iar piticul,il bate pe umar si-l intreaba:
-Ai facut p.i.p.i?
La care barbatul zice mandru:
-Da!
Atunci piticul spune:
-Bine ...atunci hai sa facem c.a.c.a!

- Care este diferenţa dintre un contabil şi o femeie?
- Contabilul se bucură când îi iese socoteala, iar femeia când îi intră.

Logica feminina - Femeia ii spune barbatului:
- Stiu ca nu am dreptate, dar poti macar sa-ti ceri scuze

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati. Intra în cabinet, o desface si-l îmbie pe acesta:
- Da serviti domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Si numai ce nu-i pune pe birou cârnati, caltabosi, jumari, slana, brânza.
- Pai bine ma Gheorghita, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
- Nici-o problema, zice Gheorghe scotând portofelul din buzunar, am adus si bani!

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

Care sunt cela mai raspandite trei cuvinte in intreaga lume?

Made in China

Am ochii albaştri. Îi am de la tatăl meu.
Mama mea are ochii negri.
Tot de la tatăl meu...

Chemical composition of holy water = H2OMG

O baba se prezinta la ginecologie:
- Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine.
- Cati ani ai, maicuta?
- O suta.
- Si la varsta dumitale iti mai arde...
- Dar ce mai e suta in ziua de azi?

Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .

Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:

- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?

Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:

- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:

- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?

A treia işi zice în sinea ei ?Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă? şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:

- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...

Bulă se duce la şcoală şi-i spune doamnei învăţătoare:
- Dar ce bine arătaţi, doamnă învăţătoare!
Învăţătoarea:
- Afară!!!
Bulă, nedumerit, se ridică sa plece.
Învăţătoarea:
- Nu tu Bulă, restul clasei!

Doi țigani la porțile raiului.
Sf. Petre:
- Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.
- Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile raiului și vor să intre!
- Trimite-i la *****! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului :
- Au dispărut Doamne!
- Cine țiganii?!
- Nu. Porţile raiului!

‎-La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
-Depinde de vechime.

La ce e bun amorul dimineata :
Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie,
pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si
suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un tricou scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez?
Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...

Sotia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu domnule, vrea sa-i fiu credincioasa!

Odata, un patron urca muntele insotit de contabilul său si de un magar. Iata insa ca la o cotitura,contabilul si magarul alunecara intr-o rapa. Pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina. Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri. La investigatii, procurorul il intreaba cu nedumerire pe patron:
- Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
- O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe dumnealui, la primul inventar o sa-mi impute magarul!

Opt din zece femei nu stiu sa-si aleaga marimea corecta a sutienului. Un mic ajutor, pentru a face alegerea corecta:
A - Aproape nu-s
B - Ba se zaresc
C - Corespunzatoare
D - Dang!
DD - Dublu Dang!!
E - Enorme
F - False
G - Gata, e prea mult
H - Hai ca o sa cazi!

Culmea betiei: Sa te trezesti dimineata si sa zici: Baaai, ce am mai tras-o ieri! Rau de tot! Apropo, a cui zi de nastere era? Cum adica nunta? Cum adica a ta?!