Joke of the Day

ettyus

nimic, nimic si deja ii 12.03...... vai, vai, vai

ile

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

ile

- De ce sunt ţiganii muzicieni ?- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.

ile

Daca beau alcool, sunt alcoolic.  Daca beau Fanta, sunt fantastic?

ile

De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el. Hartia igienica e un bun exemplu...

ile

I: - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
R: - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.

ile

http://upchucky.org/JukeCity/1986/OldJukes/player.htm
ce se canta la radio in anul cand v-ati nascut !

aisha

In timpul razboiului intre Israel si Egipt,Itic este trimis in teritoriul inamic sa imprastie manifeste propagandistice si sa culeaga unele informatii.Trece o zi,mai trece una si inca alte cateva si Itic nu se intoarce.Atunci comandantul se apuca sa scrie o scrisoare catre familia lui Itic in care sa anunte ca a murit la datorie si face un colet cu lucrurile personale ale acestuia pentru a i le trimite acasa.Cand termina,usa se deschide si apare Itic.Comandantul:
- Ce-ai patit?Pe unde-ai umblat?De ce ti-a trebuit atata timp sa imprastii niste hartii?!
- Pai,credeti ca e asa de usor sa le vinzi pe toate?

maryjan

neata

puffarina

1. Lucruri care sunt DIFICIL de pronunţat când eşti beat:
- Capra care a crăpat piatra-n patru era de fapt ţap;
- Indubitabil excrescențele psihosociale ascund în ele markeri culturali şi de mediu;
- Comprehensibil, psoriazis, transcendental, tuberoscleroză, paleontologie, etc.
2. Lucruri care sunt FOARTE DIFICIL de pronunţat atunci când eşti beat:
- ţigan muncitor;
- politician cinstit;
- fidelitate în cuplu;
3. Lucruri care sunt PUR ŞI SIMPLU IMPOSIBIL de pronunţat atunci când eşti beat:
- Îmi pare rău, eşti prea urâtă şi grasă ca să fac *** cu tine.. nu sunt atât de disperat, ce naiba!
- Serios că nu mă pricep la karaoke.. m-aş umili şi m-aş face grav de râs cântând;
- Mulţumesc dar nu mai vreau încă un rând.. am băut suficient pentru seara asta;
- Ai dreptate, chiar n-am tupeu să mă duc la gorila de la masa alăturată şi să-i scuip în ciorbă;
- N-auzi să nu te mai ţii după mine? Nu eşti genul meu de fată, înţelege odată;
- Dom` poliţist, io vă spun cinstit ca să nu mai pierdem timpul cu teste: am băut până m-am făcut cui şi am dat cu maşina-n şanţ.

puffarina

... nu sunt atât de disperat, ce naiba!.... =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ile

Robert Whiting, un batranel de 83 de ani soseste la Paris cu avionul. La vama, pierde cateva minute sa-si caute pasaportul, ratacit in sacul de voiaj. Sarcastic functionarul vamal, i se adreseaza:
- Ati mai fost in Franta domnule?
D. Whiting admite ca a mai fost.
- Atunci trebuia sa stiti ca trebuie sa aveti pasaportul la indemana.
Englezul replica:
- Ultima oara cand am fost aici n-a trebuit sa-l arat.
- Imposibil. Dumneavoastra englezii trebuie totdeauna sa aratati pasapoartele cand intrati in Franta”
Batranul englez il privi adanc in ochi pe francez. Apoi explica linistit:
- Cand am ajuns la tarm la Gold Beach in ziua D in 44, pentru a ajuta la eliberarea acestei tari, n-am gasit nici un francez caruia sa-i pot arata pasaportul.
Puteai sa auzi cum cade un ac!

ile

Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinţă navală unde mai erau prezenți și amirali din SUA, Marea Britanie, Canada, Australia şi Franţa.
După conferință a urmat un ****tail. Toată lumea vorbea englezeşte şi-şi sorbea băuturile, dar un amiral francez s-a plâns că, în timp ce europenii învaţă numeroase limbi străine, englezii vorbesc doar englezeşte.
Astfel, el întreabă:
-De ce se întâmplă că mereu trebuie să vorbim englezeşte în conferinţele astea şi nu franceza?
Fără ezitare, amiralul britanic a replicat:
-Pentru că americanii, britanicii, canadienii şi australienii au făcut în aşa fel încât să nu fiţi nevoiţi să vorbiţi germana!

ile

si co.cktail se cenzureaza ?!!!sunteti culmea ,pe cuvantul meu !!!

maryjan

Exista 3 tipuri de oameni pe Pamant: cei care stiu sa numere si cei care nu stiu sa numere.

mambo

Filippo, cuvantul ala se scrie cu cratima, nu cu stelute. :))

aisha

Anunt la matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, *****r... Consider ca intr-un cuplu partenerii trebuie sa aiba interese comune!

aisha

Un ********** la doctor:
-Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.
Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:
- Pe aici vă doare?
- Nu, mai înauntru.
...Doctorul îşi bagă un deget:
- Pe aici vă doare?
- Nu.
Cred că mai înauntru. Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
- Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund !
**********ul cu o faţă satisfăcută:
- E pentru tine, frumosule !

aisha

Tatal ii spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distractia. De maine te duci la munca. Doar n-o sa ne intretina maica-ta pe amandoi!

aisha

92 % din convorbirile telefonice ale romanilor sunt palavrageala aiurea, anunta Serviciul Roman de Informatii!

Je

Cand am facut *** pentru prima data cu o fata, am plans.
Ai plans din cauza actului fizic in sine, sau a emotiilor?...
Mai degraba din cauza spray-ului cu piper!

Je

Rectific bancul propus: " Exista prbleme pe diseara.ro despre care stim ca sunt imposibil de rezolvat, pana cand vine catanedelcu care nu stie asta si le rezolva...

Sfane

Un țăran vine la oraș la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e răpciugos si nebărbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amărât, zice ca e fratele dumneavoastră si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina mâine - zice doctoru'.
Țăranul pleacă, găseste un hotel ieftin, se spală, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vadă
pe fratele lui. De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca am ceva pe scula, mi-a ieșit ceva si nu  stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor.
- Ia sa vad !...(i-o ia, i-o întoarce, i-o be....te, i-o sucește...) N-ai,  ba, nimic. Du-te linistit acasa!
Țăranul se îndreaptă spre usa, când fratele il striga:
- Bai, stai puțin, zi-mi si mie ce mai fac mama, tata, ce fac surorile, ce  mai e prin sat?
- Pai...asta voiam sa-ti spun ieri...
Azi am venit doar sa-mi be...ti p...a!

Je

Mă trezesc de dimineaţă ş-o văd pe nevastă-mea pe marginea patului
cu ochii negrii.
"Ce *****' s-a întâmplat cu tine?" o întreb.
"Asta se întâmplă când bei 10 beri." îmi răspunse ea.
"Prostii," îi zic, uitându-mă în oglindă, "am băut 10 beri şi faţa mea n-are nimic".

Filippo

Alo...am propus si eu un banc! Nimanui nu-i place?

puffarina

lili doamne, trebe sa iau o piatra-n gura.... pffff, de cand n-a mai contribuit si el c-un vot ceva acolo (codru nici atat), si mai ales p'a mine.... =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

puffarina

la leut bateam... apropo ;)) se intelege, nu???... =)))))))))))))))))))))))))))))))

Filippo

Cine-i Lili, Leule?

maryjan

Aș vrea să privesc în ochi femeia care zice că bărbații sunt porci și s-o întreb: - Femeie, te f*ti cu porcii?

mcngabriel

Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; *** manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte ***i.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face *** manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”