Joke of the Day

ile

http://www.youtube.com/watch?v=MLf6_OuqtZc
ce conteaza ce stie !daca esti pitzi e lucru mare !

ile

1. Vibratorul era folosit in trecut (cam prin secolul 19) ca tratament (recomandat de doctor) pentru femeile isterice;
2. In statul Colorado, este interzis prin lege sa saruti o femeie care doarme;
3. Sunt aproape 100 de milioane de acte ***uale in fiecare zi;
4. Femeile singure se simt mai atrase de barbatii luati decat de cei care sunt singuri;
5. Barbatii considera ca vocea femeii este mult mai ***y in “acea perioada a lunii”;
6. Cei mai multi barbati prefera femeile cu forme, si nu pe cele slabanoage;
7. Un act ***ual obisnuit dureaza aproximativ 16 minute la europeni si 7 minute la americani;


8. ****** contine zinc si calciu, aceste doua elemente fiind extrem de benefice pentru noi deoarece previn aparitiile cariilor;
9. Barbatii isi asuma mai multe riscuri cand stiu ca femeile ***y ii privesc si sunt atente la ei;
10. Filmele pentru adulti NU afecteaza modul in care un barbat priveste o femeie;
11. Femeile atletice sunt cele mai bune in pat. Va dati seama ce performanta au?
12. Femeile emotionale au parte de mult mai multe orgasme decat cele reci si dure;
13. Barbatii obisnuiti au pana la 7 partenere ***uale intr-o viata, in timp ce femeile au numai 4;
14. Barbati, ****** burta! Pentru fiecare 16 kg date jos, cucul creste cu 2,54 cm;
15. O partida de *** o data pe saptamana iti imbunatateste functiile sistemul imunitar cu peste 30 de procente;
16. Un studiu realizat in 2010 a demonstrat: cu cat o femeie se respecta mai mult, cu atat ajunge mai repede la orgasm;
17. Da, se poate si la batranete! Persoanele de peste 60 de ani INCA fac ***. Ce-i drept, fac o data pe saptamana dar merge si asa decat deloc, nu?


18. Tocurile inalte distrug coloana, insa sunt benefice pe plan ***ual. Cum asa? Cercetatorii au descoperit ca femeile care poarta tocuri au muschii pelvieni mult mai incordati – acestia ajutandu-le sa aiba orgasme puternice;
19. Femeile care se masturbeaza regulat sunt femei fericite;
20. 70% dintre multimilionari sunt de parere c

ile

20. 70% dintre multimilionari sunt de parere ca banii ii ajuta sa faca *** mai bine;
21. O femeie din patru cu varsta peste 35 de ani spune ca nu a facut niciodata ***;
22. Femeile sunt de 10 ori mai sensibile la atingere decat barbatii. De-asta ele au orgasm mult mai repede decat ei;
23. 35% dintre oamenii cu varste sub 35 de ani intra pe Facebook sau pe Twitter dupa ce au facut ***.
24. Femeile casatorite fac *** mai des decat cele necasatorite (insa aflate intr-o relatie stabila);
25. Cand femeile au orgasm, orice teama si frica dispare din mintea lor. Atunci se transforma in Xena, Printesa Razboinica. Ihaaaa !
26. Pana in anul 1973, **********itatea era considerata boala mintala;
27. Ai chiulit azi de la ora de aerobic? Apuca-te de ***! O partida obisnuita de *** (aia care dureaza 30 de minute) te ajuta sa arzi pana la 200 de calorii;
28. Masajul oferit barbatului poate excita o femeie la fel de mult ca si pe barbatul care primeste masajul;
29. Este dovedit: 1 din 4 americani este “prea obosit” pentru a face ***;
30. Un studiu recent a demonstrat ca persoanele cu o stare financiara obisnuita (nu foarte foarte dar nici prea prea) fac *** mai mult decat persoanele bogate.

codrul

va salut!

codrul

Curs special pentru femei...

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

codrul

Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca niciodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?")
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie... exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa- Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

codrul

Modulul IV
1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

codrul

Ce este ***ul?
Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Scorpyoon

Hai Lucian Bute!

Scorpyoon

Lucian Bute s-a impus la puncte (12 reprize) in meciul cu Denis Grachev , fiind noul detinator al centurii NABF.
A fost un meci destul de slab , in care s-a vazut tensiunea ramasa din socul anterior cu Carl Froch.
Bute a suferit destul de mult in primele 6 reprize, parca gata sa se clatine la 2-3 pumni mai seriosi ai adversarului , nereusind sa revina la stilul sau anterior de a boxa inteligent , cu lovituri nimicitoare la ficat si fara prea multi pumni incasati , tinand adversarul la distanta. De asteptat totusi , tinand cont ca o eventuala infrangere i-ar fi incheiat cariera.
Adevaratul Bute s-a lasat asteptat pana in repriza a 10-a , cand , partial, a preluat initiativa si a inceput sa domine adversarul.
In ansamblu , un meci de recastigare a moralului ce nu a impresionat , dar care si-a atins scopul. Un nou inceput, dupa durerosul soc de la meciul anterior.

Hai Lucian Bute!

felipes

Bună dimineața!

disdediseara

Dan Puric - INVIDIA

  Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
   Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.
  Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon.
  Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel.
  Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan.
  Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast.
  In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III.
  A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth.
  O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
  L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale.
  L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.

disdediseara

Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei.
  Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel,Berdiaev.
  Lupta era stransa, dar echilibrata.
  In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de DNA.
  Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
  Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie.
  Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
  Si atunci ne-a cuprins invidia...
  Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?

Filippo

Azi e ultima speranta... nu-l voi mai propune, mi-a ajuns si mie..:)

Filippo

Citind cu atentie maxima bancurile propuse azi, vei constata ca bancul meu este cel mai bun! Candva ai ras cu pofta...

Filippo

Eu am citit toate bancurile propuse pana acum, n-am schitat nici macar un zambet la niciunul. In schimb, la bancul meu, am ras foarte mult! :))))))
P.S. ...si acum mai rad!

Filippo

ettyus!

Filippo

cezar-mihai...tu chiar crezi ce spune adyctin acolo?!

andreioni

Neatza tuturor!

Filippo

Cine naiba e Adel Cotofanescu?!

Filippo

Pe Bula-l cunoastem cu totii!

bboy666

Filippo, vad ca ai cateva zile la rand de cand postezi acelasi banc.  si nu stiu de ce, dar vad ca e frustrant pentru tine ca nu-ti iese.

felipes

Ciutacu prinde peștișorul de aur.
Ciutacu: Dacă te eliberez, îmi îndeplinești trei dorințe, nu-i așa?
Peștișorul de aur: Nu-i așa. În cazul tău, e suficient să mă pupi în kur.

felipes

Drama lui Ciutacu ca jurnalist este că Felix are doar două fese, iar lui îi trebuie trei surse. Ghici care-i a treia.

felipes

Uraganul Sandy a fost grav afectat de casa lui Chuck Norris.

felipes

Uraganul Scandic continuă să facă victime pe Siret.

mcngabriel

Avand in vedere ca romanul lui Adel Cotofanescu s-a epuizat in urma anuntului la matrimoniale, scriitorul  a deschis o lista unde va puteti inscrie pentru obtinerea cartii. Tot ceea ce aveti de facut este sa dati un vot, chiar si la 23.59.

felipes

Mafia nașilor CFR acționa sub dictonul “La curbă șpăgile trosnesc”.

crissstti

O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mînă, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfîrşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde.
- Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă.
Apoi îl trînteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe. Ajunge lîngă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trînteşte de un copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Se reculege cumva şi merge mai departe. Ajunge lîngă urs, care era chiar în faţă. Îl înjură ursu’ de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scolă iepuraşul şi foarte nervos strigă:
- No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid.

NimEnY

dar bancul ala cu Bula si profesoara este in fiecare zi? :)))

mcrada

apropo... filippo, in bancul tau, ***** are cratima?

cezar-mihai

fillipo ... ti-am dat votul, poate propui altceva ...spor