 Joke of the Day
Daily jokes, full collection of best jokes
|
 |
Wednesday, 21 november 2012 |
 |
|
|
Proposed by
tincan (10 votes) |
| (94 comments) |
11.653 times displayed |
|
 Ii prinde regele pe englez, francez și român și le spune: ” Vă pun încercare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de soție și jumătate de împărăție. Provocarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeți și un doberman, cel care reușește să învețe dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.”
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Regele:
- Spune ce ai reușit să-l înveți pe doberman.
- Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învățat câinele comenzile: Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese Românul grăsuț, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă.
Românul:
- Latră.
Dobermanul, cu tristețe uitându-se în ochii omului:
- Ioane, dă-mi te rog un pesmete. |
|
|
 Send this joke to your friends through Yahoo!® Messenger
|
|
- Eşti atât de drăguţă când eşti supărată...
- Continuă să mă enervezi şi am să devin superbă!
|
|
|
|
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer. |
|
|
|
Fata:
-Azi voi fi operată pe cord.
Băiatul:
-Știu.
Fata:
-Te iubesc...
Băiatul:
-Eu te iubesc mai mult!
După operație,tatăl singur în rezervă cu fiica.Ea se trezește:
-Unde e..?
-Păi nu știi cine ți-a dat inima?
Fata izbucnește-n plîns.
-Hei,glumeam...s-a dus și el pîn-la baie.
|
|
|
|
|
|
Într-o seară friguroasă de iarnă o tânără stătea pe unul din podurile Dâmboviţei şi se gândea cum să scape de viaţa asta amară. La un moment dat Moş Crăciun se apropie şi-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata moşului?
- Ce să fac, moşule, iaca sunt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gândesc să mă omor să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai că nu-i *****' aşa de negru..
. Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti?
- Păi, aş vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sunt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O maşină, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te aşteaptă. A treia dorinţă?
- Păi, aş vrea să am un cont în bancă ca să-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii fata moşului că toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplineşti o condiţie...
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Păi, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un *** oral.
- Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?
Până la urmă fata se lasă convinsă şi se apucă de treabă. După vreo 5 minute, moşu' o întreabă:
- Câţi ani ai tu, fata moşului?
Luând o scurtă pauză, fata răspunde:
- 28, moşule.
- Şi la vârsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?! |
 |
| Joke proposed by
Ditzu (1 vote) |
|
|
|
|
Văzându-şi mama îmbrăcată într-o splendidă haină de blană, Daniel, ecologist convins, o întreabă:
- Mamico, spune-mi ce animal nefericit a trebuit să se sacrifice pentru tine?
- Măgarule, aşa vorbeşti tu de tatăl tău? |
|
|
|
Culmea ghinionului: Sa te urci in carul cu fan si sa-ti intre acul in c...fund |
|
|
|
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei. |
|
|
|
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pt. ca aici e magazin de electronice! |
|
|
|
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f**i, nu faci limbrici! |
|
|
|
|
|
Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat duhul.
-Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo?
Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gât si se spânzura. Peste un sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta, sotul spânzurat... de necaz isi baga furca in burta.
Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii.
-Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord. Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc. Isi cauta parintii, fratele. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fra-su mort.
-Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 10 ori. Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de astm si moare. Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei. Isi cauta parintii, fratii. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta........ ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fratii sai morti.
-Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca mi-o pui de 20 ori.
-Dar daca ti-o pun de 25 de ori?
-Si mai bine.
-Dar de 30 ori?
-Excelent, da drumul!
-Dar vei rezista?
-Sigur ca da.
-Asa a crezut si vaca...
|
|
|
|
|
|
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri ***uale?
- Amatoare-i *****, eu sunt profesionistă!
|
|
|
|
|
 Top 10 most readed jokes |
| Top 10 most popular jokes |
| Last ten days |
| Top 10 best jokes |
| |
| Last ten days: |
Rating |
| 1. |
Pentru limba română...
Votați azi !
Pentru limba rusă...
Votați pe rit vechi... |
1,00 |
| 2. |
Alegeri prezidențiale în România, anul 2028:
Organizator:
- Tovarășul Bulov pu... |
10,00 |
| 3. |
Un rabin este invitat sa tina un discurs intr-o sinagoga. Vine rabinul, se aseaz... |
10,00 |
| 4. |
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Valentine’s Day un colier... |
10,00 |
| 5. |
Stau întins pe canapea, citesc Hustler, cu un deget mă scobesc în nas, cu altul ... |
10,00 |
| 6. |
Normal că se intelege bine iubitul tau cu tac-tu,dacă au fost colegi de bancă... |
10,00 |
| 7. |
O blondă suspectează că iubitul o înșală. Merge și cumpără un pistol și apoi la ... |
10,00 |
| 8. |
Ea : -Ce masina ai?
El : - Dacia Logan.
Ea: -Asta nu-i masina, ci rahat...
El... |
10,00 |
| 9. |
Acum 5 ani când îți scriam o ardeai in Alba ca Zăpadă, acum că te-ai îngrășat îm... |
10,00 |
| 10. |
- De la spital va sunam . Sotia e-n stare critica !
- Asa-i de cand o stiu .Ce ... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propose a joke |
|
|
