Joke of the Day

Esti roman si toti te stiu,
Ca faci tot, dar...prea tarziu,
Bei ceai numai cand stranuti,
Faci dus doar atunci cand puti.
Bati femeia-n "stele verzi"
Si-o iubesti doar cand o pierzi.
Doar cand o-nseli ii aduci flori,
Mergi la doctor doar cand mori..
Te rogi doar cand dai de greu,
N-ai casa,da-ti iei BMW-u.
Juri ca nu mai bei..PROMITI,
Insa doar cand beat, vomiti..
Uiti de neamuri ani si ani,
Le suni doar cand nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu,
Esti ROMAN, ce Dumnezeu...

- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da,Mărie, cred…
- Cum adică ? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!

- Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc într-una, incontrolabil.

- Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îti trece.

- Stiu asta, dar toti farmacistii, cand le cer aspirină clipind asa, îmi dau prezervative...

Oficialii Aeroportului Internațional Henri Coandă, au anunțat printr-un comunicat de presă că pentru fluidizarea îmbarcărilor, check-in-ul se poate face și de pe Facebook.

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…

Un tip cu VW Touareg alb cu geamuri negre din care se auzeau manele de la o distanta de peste 100 de metri, imbracat intr-un tricou mov mulat si cu un kil de aur la gat, cu ochelari de soare si gel in par, parcheaza masina pe un loc rezervat celor cu dizabilitati si da sa intre in mall cand paznicul parcarii se apropie si-i zice:
-Domnule, trebuie sa gasiti un alt loc de parcare! Prostia nu se considera handicap!

"Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete..."

Cele 6 minciuni ale barbatilor: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gandesc la tine (cand sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt fidel (numai cand sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singura data (asta pentru ca ai aflat tu).
6. M-am lasat dus de val (cu toate).

Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:
-Marie, vino fa, incoa!
-Nu vin ma, Ioane, ca ma f*ti.
Peste putin timp...
-Hai fa Marie, vino fa incoa !
-Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma f*ti.
Peste inca putin timp...
-Haide Marie, vino fa incoa ca nu te f*t!
-Apoi de ce sa mai vin..?!

Copilasul de 5 ani ajunge in pod. Vede lucruri pentru bebelusi: scaun cu masuta, scranciob, calut de lemn, cadita, carucior... Coboara precipitat, bucuros:
- Mama, tata, o sa am un fratior!
- Cum asa??
- Pai barza a lasat deja in pod tot ce ii trebuie!

O tipa simula atat de bine orgasmul incat n-a observat cand tipul s-a imbracat si a plecat acasa .

It's so cold out the hookers downtown are charging 20 bucks to blow on your hands.

Cum recunoşti ginerele la o nunta de moldoveni? R: E cel care are adidaşii cei mai noi.
http://www.bit.ly/VcOayK

Profesoara la clasa a 2-a spune copiilor:
- Azi vom face educatie ***uala :
O voce de fetita din clasa se aude :
- Doamna, noi astia care stim sa ne *****, putem sa iesim la o tigara ? ...Asa O SA AJUNGEM :))))

DEZLEGARE LA *** DIN PUNCT DE VEDERE RELIGIOS

Duminica - Nu se face ***. În majoritatea culturilor şi religiilor duminica este considerată prima zi a săptămânii, naşterea Domnului, ziua în care a înviat Iisus, Sabat. Ziuă considerată de odihnă, relaxare şi rugăciune.

Luni - Nu se face ***. Prima zi a săptămânii moderne este de fapt a doua zi, denumită şi deutera, a doua zi de când a înviat Isus. Considerată tot sărbătoare. Pop...ar nu e bine să dai din casă, să împrumuţi bani, să lucrezi în afara casei.pentru astea ai timp destul în celelalte zile.

Marţi - Nu se face ***. Zi aducătoare de ghinion şi nenorociri în cele trei ceasuri.însă cum nimeni nu ştie în care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se stă cu smerenie toată ziua.

Miercuri - Nu se face ***. Ziuă de căinţă şi rugăciune de la mijlocul săptămânii. Aproape toate religiile o recomandă ca zi de abstinenţă în plăcerile lumeşti, culinare etc.

Joi - Se face ***. - Observaţie, doar în cazul în care nu este o altă sărbătoare în această zi.

Vineri - Nu se face ***. E sfânta Vineri, sărbătoare şi cinstire a sfinţilor. Post negru clar.

Sâmbăta - Nu se face ***. Ultima zi din săptămână este considerată ziua morţilor, zi în care se cinstesc cei plecaţi la cele sfinte. Pe deasupra, această zi este sora geamănă a zilei de marţi - aducătoare de ghinion.

Şi s-a terminat săptămâna.

Corelând ziua de Joi - singura zi în care se poate face *** cu calendarul pe 2012, o să observăm că în acest an un român credincios nu o să facă *** de mai mult de 21 ori tot anul!!! .pentru că:

- 4 joi sunt cu cruce roşie în calendar
- 10 joi sunt cu cruce neagră în calendar
- 17 joi sunt în diferite posturi
- iar 21 zile sunt libere la ***.

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!