Joke of the Day

Profesoara lui Bula il cheama pe acesta la ea acasa, la ora 6. Bula vine cu o ora inainte si bate la usa. Profesoara, care facea baie, iese din vana si vine sa se uite pe vizor, cine e.
Bula, privind prin gaura cheii:
- Cretule, acasa-i *****?

Ce sa faci in lift:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa fixezi un pasager si dupa vreo 5 etaje sa-i zici” azi am ciorapi noi”
- dupa ce liftul s-a umplut sa zici „ La naiba,imi vine sa vomit!”
- sa latri din cand in cand
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie „ Organe Umane”
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici „esti unul dintre ei”
- sa lasi o cutie intre usi
- sa faci „Ding” la fiecare etaj
- sa apesi pe toate butoanele spunand „ asta ce face?”
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe ceilalti ca acela e spatiul tau personal
- sa faci balonase de saliva
- sa anunti cu o voce demonica „ trebuie sa gasesc o gazda noua”
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa pe un buton
- sa te holbezi la degetu mic si sa zici „ cred ca se mareste”
- sa iti deschizi geanta si sa bagi capul inauntru zicand” ai destul aer acolo?”

Când merge la film, Oana Roman stă lângă toată lumea.

I:  De ce legea hindusă nu permite o a doua căsătorie?
R: Din cauza articolului 20(2) din Constituţia Indiei care specifică:
„Nicio persoană nu va fi persecutată şi pedepsită pentru aceeaşi greşeală decât o singură dată.”

Daca esti cu iubita si in focul pasiunii iti cere un 85,56...sa nu te sperii:  E acelasi  69 stramosesc pe care-l stii, numa' ca are TVA  inclus!
Cu drag, Administratia Financiara Romana
       (Noi stim cel mai bine cum sa te  f****m  )

Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
- Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta !
Multimea a amutit.
- Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat !
Multimea murmura si ofteaza.
- Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare !
Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua:
- Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre !!!

Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
- Normal ! Din asta a murit.

Nevasta mea este un obiect secsual. De fiecare data cand cer secs, ea obiecteaza.

Degustătorul unui producător celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunț pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de bețiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a nu îi da postul.
I-a dat să guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din viță de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oțel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Următorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din viță de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar...
- Pinot Alb șampanizat, de înaltă calitate și exclusivist, a spus calm bețivul.
Directorul era uimit. El i-a făcut cu ochiul secretarei și i-a șoptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de pipi. Bețivul a gustat...
- Blonda, 26 ani, însărcinată în 3 luni și, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

t's december 21 here in the Philippines still nothing strange is happarwevsnuergukdfjvgsncfsmx arrrggghghghghgh!!! HELPPdlsjhfalkngvasdnc

Discuție pe chat, un tip încearcă să facă cunoștință cu o tipă.
Ea:
- Scrie-mi 3 cuvinte despre tine...
El:
- 24 de cm...

La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară...
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem Râsătorcate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot dezbracat de tot in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele nu se joaca!

Dovezi ale naționalității lui Isus

Trei lucruri dovedesc că era evreu:
1. S-a băgat în afacerile lui taică-su.
2. A trăit în casa părintească până la 33 de ani.
3. A trăit tot timpul cu convingerea că mă-sa e virgină, și ea a trăit tot timpul cu convingerea că el e Dumnezeu.

Trei lucruri dovedesc că era irlandez:
1. Nu s-a însurat niciodată.
2. Nu a avut niciodată o meserie serioasă.
3. Ultima lui dorință a fost ceva de băut.

Trei lucruri dovedesc că era Porto Rican:
1. Prenumele lui era Jesus.
2. A avut probleme cu justiția.
3. Mamă-sa nu a știut cine-i taică-su.

Trei lucruri dovedesc că era italian:
1. Vorbea cu mâinile.
2.La fiecare masă servea vin.
3. Lucra la în domeniul construcțiilor.

Trei lucruri dovedesc că era englez:
1.Se îmbracă ca *****l!
2. Nu avea idee ce înseamnă o mâncare bună.
3. Tot timpul căuta ceartă.

Trei lucruri dovedesc că era american:
1. Credea că știe răspunsul la toate.
2. Credea că e la modă să porți haine șifonate, lungi și sărăcăcioase.
3. Credea că din gaura ****lui îi strălucește soarele.

Trei lucruri dovedesc că era negru:
1. Numea toată lumea "frate".
2. Nu avea o adresă permanentă.
3. Nimeni nu i-ar fi luat apărarea.

Trei lucruri dovedesc că era hipiot californian:
1. Nu și-a tuns niciodată părul.
2. Umblă tot timpul desculț.
3. A inventat o nouă religie.

Un tip la pescarie
- Domnule pestele pe care mi l-ai vandut este stricat!
- Dvs sunteti de vina, nu ati venit cand a trebuit.

Cercetatorii britanici au stabilit ca femeile urate distrug ficatul barbatesc!

Ungureanu:" Foarte curand va aparea un Executiv din umbra."
Dupa care urmeaza umbra de alifii.caviar,bauturi si mincaruri exotice,etc

M-am angajat ca dj la un post de radio. În timpul emisiei am tras un pârt zgomotos.
Sefu' a venit imediat la mine si mi-a soptit în ureche:
-Sa nu mai faci asa!
-Ma scuzati, sefu', trebuie sa fie nervii, i-am spus.
-Corect, mi-a raspuns, dar nu era nevoie sa pui microfonul la c.u.r.

Pentru toti barbatii porci care au scapat si anul asta de Ignat, Respect! :))prostii sa se pregateasca de celalalt sfarsit:)).

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit… apoi casa, banii si masina cand am divortat.

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.