Joke of the Day

În sfârșit, la petrecerea de Revelion am cunoscut și eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
”Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.”

Mai erau trei bărbați înaintea mea...

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat:
- Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?
Batranul deschide ochii si raspunde:
- Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.
- Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?
- Ba da, am gasit una.
- Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?
- Pentru ca si ea cauta barbatul perfect

- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea, pe la ora 3!

- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie!!

“Nu suntem momentan acasa, dar va rugam sa va lasati mesajul dupa ce auziti semnalul sonor.
- Daca sunteti unul din copiii nostri, apasati tasta 1, iar apoi apasati o tasta de la 1 la 5 ca sa stim care din copii suna.
- Daca aveti nevoie sa stam cu copiii vostri, apasati tasta 2.
- Daca vreti sa imprumutati masina noastra, apasati tasta 3.
- Daca aveti de gand sa ne invitati la cina sau sa ne scoateti in oras, incepeti sa vorbiti. Va ascultam!”

Două blonde făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!

Un tip, începator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf.
 Din fericire întâlneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
  - Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
  Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
  Întâmplarea face ca întâlneste aceeasi femeie si o roaga înca o data sa-l orienteze.
  - Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea.
  Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
  Omul îsi cere scuze, termina jocul si intra în Club unde o vede pe tânara femeie.
  Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreuna.
  - Cu ce va ocupati? întreaba el ca sa sparga gheata.
  - Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc râd de mine.
  - Aveti cuvântul meu ca n-am sa râd de dumneavoastra!
  - Ei, bine, vând tampoane.
  Tipul începe sa râda nestapânit, atragând atentia celor din jur.
  - Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vând hârtie igienica, si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastra!

Ion… la închisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorințe…
-Prima: Vreau sa mănânc zmeura.
-Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu-i nimic, eu nu ma grăbesc…

Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa.
Ce sa faca, ce sa faca!?
Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca- ti- as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni,
ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu
briceagu’ si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi.
Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e gabori!

-  Domnule deputat , pentru că eşti nou în parlament , te sfătuiesc ca la orice iniţiativă să te consulţi cu Partidul şi cu mine care sunt şeful grupului parlamentar . Ai înţeles ?
-  Da tată !

cine are 400 kg. dimineata,200 kg.la prinz.si 1 kg.seara?
BARBATUL INSURAT!!
Dimineata :scoala-te *****
La prinz :Maninci ca un Porc
Seara:Vii in pat Puisor?