Joke of the Day

Vaca
Într-un sat, o vaca grasa
Cum sunt vacile tâmpite
Dar frumoasa si laptoasa
S-a gândit sa se marite
Boii, de la mic la mare
Au venit cu tot belsugul
Toti voiau sa se însoare
Ca-s deprinsi sa traga jugul
Vaca, însa, ca o fata
Cu avere si trusou
Îi respinge îngâmfata:
„Cum sa ma marit c-un ***?”
”E un cal prin curti vecine
Care patimas ma strânge
El e genul meu, tip bine
Armasar sadea, pur- sânge!”
Vaca, tot facându-i curte
Îsi atinse idealul
Dupa tratative scurte
S-a casatorit cu calul
„Ah, ce sansa pe mireasa!”
Comenta în pom o cioara
„El – aristocrat de rasa
Ea – o biata pierde-vara.”
Dar curând, ce tragedie!
Vaca se certa cu calul
Pân’departe-n deal la vie
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte
Se plimba facând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba, mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndragostita,
Calul, furios, îi trase
2 palme cu copita!
Si atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum ca sotul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îsi zise,
Îl dau ******** de cal.
Si-ntr-o seara parasise,
Domiciliul conjugal.
Slaba, galbena, uscata,
De necazuri si nevoi,
Vaca noastra, resemnata,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin si jale
Vaca multe a-nvatat
Primul *** iesit în cale
Îl accepta de barbat
Nunta lor a fost vestita
Ca s-a dus prin vai ecoul
„Ce pereche potrivita!
Vaca noastra si cu boul.”
Ea comanda, el asculta
El cu munca, ea tapaj
Este, fara vorba multa,
Tipul clasic de menaj
Totusi, vaca [rin paduri mai zaboveste,
Uneori cu armasarul
Dar, eu cred ca-i calomnie
Magaria ce ne-o spune
Totul e, ca-n casnicie
Treaba merge de minune
Vaca poate, stie satul
Chiar si grajdul sa-l rastoarne
Boul nu-i decât barbatul
Ca dovada, poarta coarne
Si asa, trec ani si ani
Si precum am prins de stire
Au facut si trei juncani
Si traiesc în fericire
În povestea mea, de fata
Nu e nici un lucru nou
Pentru orisicare vaca
Sotul ideal e-un ***

Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!

Bulă, cu o raţă in braţe, pleacă prin oraş s-o vândă. Merge el ce merge şi ajunge şi la domnişoara invăţatoare, Aceasta, îl invită înăuntru, îi face o cafea şi, la un moment dat, aude ceva afara.
- Hiiiii! Barbatu-meu! Bagă-te repede in dulap.
In dulap, intuneric beznă. Dupa un timp, Bulă simte ca nu e singur. Îi dă un ghiont la tipul de lângă el:
- Bă. Cumperi o raţă?
- Tu eşti nebun?! Noi suntem închişi în dulap şi ţie-ţi arde de raţe?
- Bă. Cumpără raţa ca dacă nu ţip!
- Bine mă.
Cumpără raţa, după un timp, Bulă îi dă iară un ghiont.
- Bă. Dă raţa înapoi.
- Tu eşti prost? Nu ţi-am cumpărat-o?
- Dă raţa înapoi că dacă nu ţip.
Îi dă ăsta raţa înapoi, şi după 5 minute, Bulă iară începe:
- Bă, cumperi o raţă?
- Tu eşti dus rău: ţi-am cumpărat-o, ţi-am dat-o înapoi, ce mai vrei?
- Cumpără raţa că dacă nu ţip!
Ia ăsta raţa şi sceneta se mai repetă de 5-6 ori. Într-un final, pleacă tipul, pleacă şi Bulă şi, fericit, şi cu raţă şi cu bani, se duce acasa. Taică-său in curte îşi făcea de lucru. Bulă, să facă mişto:
- Tată, cumperi o raţă?
- În p***a mă-tii, iară începi??

La un doctor vine Nelu
Cu o mină foarte rea
- Doctore, "chestiunea aceea"
Nu mai merge cum mergea

Am luat şi cantaridă
Şi pilule de muştar
Icre negre, Perla, Titus
Însă totul e-n zadar!

- Câţi ani ai?
- Şaptezeci şi unu!
- Apoi gata: Ce mai vrei?
Gata ai iubit atâta
Zeci şi sute de femei,

Cuconiţe apetisante
Văduve încântătoare
Dame de chantan, studente,
Picoliţe servitoare

Şi-n hambare şi pe iarbă
Şi la Cluj şi la Sovata
Şi-n cabine la Mamaia
Ce mai vrei? De-acuma-i gata!

- Dar, dar eu am un prieten
Luca, Luca din Lipscani
Care a împlinit acuma
Şaptezeci şi opt de ani

Şi el zice, că mai face
(şi adaugă surâzând)
Chiar de două ori la rând.

- Zice? - Întreabă domnul doctor
Şi un gând îl străbătu:
Dacă spui că Luca zice
N-ai decât să-i zici şi tu!

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Intr-o searã, un individ se antoarce de la serviciu ostenit si lipsit
de poftã de viatã. Plin de obidã, constatã cã nu functiona nici lumina
pe scara blocului an care locuia. Beznã fiind, omul nostru se strãduia
sã gãseascã balustrada pe pipãite. Din antuneric se face auzitã o voce
femininã:
"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueazã rapid
situatia si, ansufletit de o idee, rãspunde:
"Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie ansã: facem *** oral. Da?" Nu foarte ancântatã, vocea femininã acceptã:
"Mda, dar prima datã vreau sã vad focul."
Tipul ai dã o brichetã cu care respectiva asi aprinde o tigarã.
Tigara se terminã repede, dupã care, potrivit intelegerii prealabile,
cei doi ancep actiunea planificatã. Surprizã ansã, lumina pe scarã se
aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate
stãpâni un strigãt:
"A, tatã, tu erai?"
Taicã-sãu:
"Amalia! Tu fumezi?!"

- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.

‎- De ce nu-l daţi afară pe beţivul ăla căzut sub masă? Vă strică imaginea!
- Este cel mai bun client al nostru, de câte ori se trezeşte, achită iar nota de plată.

Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!