Joke of the Day

Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că are la zgardă un bilețel: ”El trăiește într-o casă unde cresc 6 copii, doi dintre care nu au nici trei ani. Așa că încearcă să doarmă liniștit undeva. Se poate mâine să vin și eu la dvs?”

CFR VA UREAZA CRACIUN FERICIT !

(ne cerem scuze pentru intarziere)

Un moldovean isi parcheaza Dacia. Vine altul si i-o loveste.
Moldoveanul:
- Vaaai di mini șâ di mini! Ci-ai facut cu dașioara me'? Cu aiasta-mi ducem copchii la scoala sâ-mi castigam pânea! Da' di ci a me-i strâcata si a ta nu?
- Pai, a mea ii Audi!
-Audi, audi... da di ci nu vedi?

Bulişor se plimbă cu maică-sa prin parc. Deodată vede un cal şi întreabă:
- Mami, ce e aia de sub burta calului?
Femeia roşeşte şi, fâstâcită, răspunde:
- Nimic.
A doua zi, se plimbă prin acelaşi parc cu taică-su.
- Tati, ce e aia de sub burta calului? Am întrebat-o ieri pe mami şi mi-a zis că nu-i nimic.
Tatăl oftează şi spune:
- Păi pentru **** nici p**a calului nu-i nimic...

- Ieri am fost atacată de un maniac.
- ***ual?
- Nu prea!

Put your GPS on full volume for your daily commute if you want to know what marriage is like.

Ca să scape de acuzaţiile că ar injecta puiul cu apă, producătorii l-au trecut pe lista băuturilor.

Am auzit ultima reclama de la Always, "Cumpara un pachet Always, si noi invatam o fata sa citeasca"
Promit sa cumpar si eu pana la sfarsitul vietii Always daca incep cu fetele care apar la Capatos :))

Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace... şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face s*ex.

Bula se duce la prietenul lui, Strula, si ii zice:
- In vacanta m-am cazat la hotelul ala de cinci stele, era un lux… Iar prosoapele erau asa groase, ca abia mi-am putut inchide valiza!

Daca crezi ca drumul spre inima barbatului trece prin stomac, trebuie sa stii ca tintesti un pic cam sus...

Pasarel si Pasarica, singur - singurei, pe-o creanga, in mijlocul padurii, romantism, vraja etc.
Pasarel: - Pasarico, o smecherie, ceva, in seara asta?
Pasarica (tup, tup, mai incolo): - Cum, mai Pasarel? Pai, asa ma stii tu?
Pasarel (tup, tup catre ea): - Hai, ma Pasarico, ne iubim si noi?
Pasarica (tup, tup mai incolo): - Hai, mai Pasarel, fii solemn! Nici nu ma gandesc!
Pasarel (nervos, tup, tup langa ea): - Hai, dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup, tup mai incolo si cade, de pe creanga, intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung, cu atat pasarica e mai uda!

Avocat: Va mai amintiți la ce oră ați examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a început la ora 20: 30.
Avocat: Şi domnul Dennington era mort la acea oră?
Martor: Nu, stătea întins pe masă întrebându-se de ce-i fac autopsie.

O vecina catre cealalta:
-Femeie,cumpara-ti si tu niste draperii si pune-ti la dormitor...seara de seara te vad cu barbatul tau un actiune.
Cealalta ii zice:
-Mai bine cumpara-ti tu ochelari sa vezi ca e barbatul tau,nu al meu.

- Good day, five boxes of condoms, please!
- Yes, of course. Do you want a bag?
- No, really is a very nice girl ....