Joke of the Day

ile

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
... ... − Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee..iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!

drtelus

In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim in stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimba!
-Confectionam costume de dama la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
-Vindem bauturi varsate!
-Reparam umbrele pentru femei stricate
-Petreceti o seara buna voie si antren in restaurantul nostru inchis pentru renovare.

oneel

eu nu înțeleg bancul lui drtelus. :(

Filippo

Asta nu-i banc! L-am sters.
"Pentru prietenii nostrii , ungurii :
PROBLEMA MINORITATILOR IN RUSIA! DISCURSUL LUI PUTIN IN DUMA DE STAT A FED RUSIEI: " In Rusia traieste poporul rus, iar poporul rus nu admite nici un afront al unei minoritati; acestea trebuie sa respecte Rusia, pe rusi si legile fara sa ceara favoruri speciale sub pretextul ca sunt discriminati; CINE FACE ASTFEL, ESTE INVITAT SA PARASEASCA IMEDIAT RUSIA!!! Nu Rusia are nevoie de minoritati ci ele au nevoie ca Rusia sa-i primeasca, ofere adapost, locuri de munca si hrana; In Rusia traiesc doar rusi! ". Membrii Dumei de Stat au aplaudat in picioare 5 minute !"
Ai destul loc la diverse teme de conversatii sa-ti postezi minunea, drtelus...

mambo

Inainte de lupta de la Vaslui, Stefan cel Mare apare in fata ostenilor calare pe o vaca.
Un razes mai in varsta il intreaba:
- Unde ti-e calul, Maria-Ta?
- Mi l-au mancat englezii!

maryjan

Se intoarce soţul mai devreme acasa, deschide uşa la dormitor şi vede un tinerel în pielea goala care se scoala de lânga ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, măi nevastă?
- Ce sa fie, dragule? generaţia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici ţie ,,pardon" !!!

virgil1972

moderatori - SCUZE!

crissstti

alo alo ...pot sa.mi spun parerea ?

felipes

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare...
Se gîndeşte Adam şi zice:
- Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?

felipes

Fiecare ia ceva cu el din lumea asta....Eu cred ca o sa mai iau un pahar!

Je

Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit …
- Ei, probabil, nu au incercat tuica noastra romaneasca!

felipes

Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur...

felipes

Nu e padure fara uscaturi....zise daica Dina, plecand dupa vreascuri...

felipes

Mama prostilor e mereu gravida...

felipes

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
“Salut, sunt Silvia Scarlat”

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!

felipes

Este o anomalie sa spui:"cum e turcul si pistolul"... sincer, ati vazut pistol cu fes?

felipes

Einstein, Freud si Bill Gates stateau intr-un compartiment.
La un moment dat observa ei ca trenul s-a oprit in mijlocul unui camp. Dupa 2 ore de asteptat se ridica Einstein, tata lor in materie de fizica si zice:
- Ma duc sa vad daca nu cumva este o defectiune de natura tehnica. Dupa ceva timp se intoarce:
- Se pare ca totul functioneaza normal
Freud, temelia psihologiei:
- Ma duc sa vad daca nu cumva mecanicul are o depresie si nu cumva asta este motivul opririi. Dupa 1 ora se intoarce:
- Mecanicul este in regula, nici o problema.
Bill Gates, gandindu-se profund la windows si alte cele zice:
- Baieti, ce-ar fi sa coboram din tren si sa urcam din nou???

felipes

Care e diferenta dintre un programator profesionist si unul amator?
Amatorul crede ca un kilobyte are 1000 bytes, pe cand profesionistul E SIGUR ca un kilometru are 1024 metri!

felipes

Hiroshima 45
Cernobal 86
Windows 95

felipes

Cica daca rulezi un CD de instalare a windows-ului 98 invers vei auzi o melodie satanista.
Dar stii care e partea cea mai rea?????
Ca daca il rulezi normal se instaleaza windows-ul.

felipes

Era Bulă în deşert. Fata Morgana…
Bulă zăreşte mai încolo o maşinărie şi cînd ajunge în dreptul ei vede scris pe un ecran: “Pentru 1leu veţi avea un contact ***ual de calitate.”
Bulă se scotoceşte de bani şi găseşte 50 de bani pe care îi bagă în maşinărie şi apoi bagă scula în locul cu pricina…
Un urlet sfâşie tăcerea pustiului şi pe ecranul aparatului scrie: “LA 50 DE BANI ASCUŢIM CREIOANE!!!”

felipes

O blondă la volan! Brusc, loveşte un camion!
Şoferul îi face semn şi intra împreuna într-o parcare! Ies din maşini!
El ia o bucată de cretă şi desenează un cerc pe asfalt! O pune pe blondă să intre în cerc şi îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc! Blonda îl ascultă!
Furios, el se duce la maşina ei şi îi taie toate cauciucurile!
Blonda începe să râdă!
Asta l-a facut şi mai nervos pe şoferul de camion! S-a întors şi i-a spart absolut toate geamurile de la maşină!
Blonda râde isteric şi de data asta!
Livid, omul cedează şi o întreabă:
-De ce naiba râzi in halul ăsta?
Blonda răspunde zguduindu-se şi mai tare de râs:
-Păi când te-ai întors cu spatele am sărit de trei ori in afara cercului!

felipes

Un tip merge la doctor:
- Doctore, cred că am o problemă. Nu mai se mai scoală la nevastă-mea.
Doctorul îi spune să se întoarcă a doua zi, cu nevastă cu tot. A doua zi, tipul apare împreună cu soţia iar doctorul îi spune acesteia:
-Dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe masă!
Aceasta se conformează iar doctorul începe să-i dea târcoale, se uită la ea în sus şi-n jos, apoi îl trage deoparte pe tip.
-Sunteţi în regulă. Nici mie nu mi se scoală.

drtelus

McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: calburgerul.
Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la o rasă de cal cu mai multe oase, ca să pară pește.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și telemeaua de murg.
Se pare că, în Occident, cea mai scumpă carne este cea de cal românesc crescut cu ficus de sufragerie.
Mai bun decât vita cu gust de cal nu e decât mielul cu gust de câine.
Din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit copite în ciorbă.
Victor Ponta, către consumatorii de carne de cal românească din Anglia: “Sper că domnul Richard al III-lea este acum mulțumit!”