Joke of the Day

maryjan

neata

crissstti

O femeie în farmacie:
- Aveți ceva ieftin și eficient pentru slăbit?
- Da, avem, un plasture.
- Și unde se pune?
- Pe gură!

crissstti

‎- Bulă, azi vei răspunde la o întrebare care are legătură cu legea lui Arhimede! Ce se întâmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul …

crissstti

Știați că ...
Dacă țipi timp de 8 ani, 7 luni și 6 zile, o să produci suficientă energie pentru a fierbe o ceașcă de cafea.
(E greu de crezut că merită să faci asta)

La porci orgasmul durează 30 de minute.
(În viața viitoare aș vrea să fiu porc.)

Când te dai cu capul de pereți utilizezi cam 150 de calorii pe oră.
(Încă nu pot să-mi iau gândul de la chestia cu porcul.)

Oamenii și delfinii sunt singurele specii care fac *** de plăcere.
(Oare de asta zâmbeste Flipper mereu?… Și porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect…)

Persoanele dreptace trăiesc, în medie, cu nouă ani mai mult decât cei stângaci.
(Dacă ești ambidextru se împarte diferența?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30
de ori propria greutate și întotdeauna cade pe partea dreaptă când se
îmbată.(Au plătit oare contribuabilii pentru această cercetare?)

crissstti

D.racii-de-mare au peste 27.000 de papile gustative.
(Oare ce poate fi atât de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sări peste de 350 de ori lungimea trupului său. Este ca și cum un om ar sări peste un teren de fotbal.
(30 de minute… poți să-ți imaginezi? Și de ce tocmai porcii?)

Un gândac de bucătărie trăiește nouă zile fără cap, după care moare de foame.
(Groaznic… Începi să te minunezi de cât de sadici și bolnavi trebuie să fi fost cei care au urmărit asta.)

Masculul de călugăriță nu se poate împerechea cât timp are capul atașat
de corp. Femela inițiză ***ul prin tăierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasă. Ce zici de…) (Ei bine, cel puțin porcii sar peste acest aspect…)

Unii lei se împerechează de peste 50 de ori pe zi.
(În viața mea viitoare încă îmi doresc să fiu porc… calitatea înaintea cantității)

Fluturii gustă cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne…)
(La ăștia este mai rău decât la dracii-de-mare)

Ochiul struțului este mai mare decat creierul său.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc și astfel de persoane.)

După ce am citit aceste rânduri, pot spune …
(Porci Norocoși!)

1314vali

Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.



Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.

Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!



Dan Diaconescu prinde peștisorul de aur. Îi scoate câţiva solzi cu care îşi acoperă elegant găurile din dantură.



Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.

Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ dacă te torn?



Gigi Becali prinde pestisorul de aur.

Pestisorul de aur: - Mai Gigi, tu stii, eu sunt pestisorul de aur ala cu 3 dorinte

Gigi Becali: - Bine bai pestisorule, sa-ti aud dorintele.

catanedelcu

aia cu lana virgina eu o stiam altfel :

ce fel de oaie  da lana virgina .  o oaie urata .

oneel

m.ă.t.a e un cuvânt obscen! :)

ile

Daca am trai viata invers:

Am incepe prin a muri, astfel am scapa de aceasta trauma, care ne urmareste toata viata.

Apoi ne-am trezi intr-un azil de batrani si ne-am simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece.

Am fi externati intr-o buna zi pe motiv ca suntem sanatosi …. si am incepe sa primim banii de pensie.

In fine in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur.

Ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate.

Ai trai din petrecere in petrecere , ai bea , ai face dragoste, n-ai avea probleme grave.

Te-ai pregati pentru studiile universitare….apoi colegiul … te-ai juca cu prietenii fara nici o obligatie pana ai deveni copil.

Ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc….

In final ai parasi aceasta lume de ***** …….intr-un ORGASM !!!

ile

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice: daca un client imi cere un lucru ,eu il fac sa cumpere doua !
in magazin intra  o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti ***, n-ati vrea sa faceti un pic de curatenie in casa?

ile

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu mai rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scrie CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

nictud

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are tot ce vrea.
Cu toate ca omul are tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca este nemultumit, el aplauda.

nictud

Cum latra cainele din Bucuresti ?
- Ham-ham-ham ! Ham- ham-ham !
Cum latra cainele din Cluj ?
- No... daca-i musai... Haaam !

Calinas

nu-i nici "tactu". No offense.

mcara

1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.
21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

mcara

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
37. Vodca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.