Joke of the Day

Un preot facea autostopul.  La un moment dat  opreste langa  el un ARO 244  cu militieni. In masina, militienii mai aveau si un porc .  Pusi pe glume militienii tot faceau comentarii ironice la adresa preotului!  
-    Dar cu porcul ce vreti sa faceti? intreaba ca sa mai schimbe subiectul preotul.
-    Ehe! Il ducem la seminar sa il facem popa, parinte! raspunde unul dintre militieni.
-    Si daca nu ia examenul? Ramane tot in militie?

-Tati, ce este o ciocanitoare?
-O privighetoare dupa ce s-a maritat...

Secolul 15. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț, repede scoate sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin. Garanție 6 luni”

seară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin...
Deoarece eram la resturant.

- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

ANUNT!! "Angajam vanzatoare"
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza : "Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut - prinde fata manevra, intra un client :
C: - Manusi aveti?
V: - Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
C: - De piele, normale.
V: - Cu un deget, cu 2, cu 5?
C: - Normale, cu 5.
V: - Albe, rosii, verzi?
C: - Negre, normale.
V: - Le purtati la palton sau la jacheta?
C: - La palton, ca vine iarna.
V: - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu
paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in
seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip
hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta
in cealalta si striga la vanzatoare :
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda,
asta-i nuanta la faianta, ****' ti l-am aratat ieri . Acum imi dai
hartia igienica ?

Vine fiica lui Becali și-i spune:
- Tată, eu mă mărit.
- Cum? Cu cine?
- Cu un preot…
- Ce? Ai înnebunit complet?
- Tată, eu îl iubesc… inima nu o poți înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani?
- Dumnezeu o să ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta?
- Dumnezeu o să ne ajute…
- Daa? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți-a părut logodnicul meu?
- Păi cum? E prost, dar mi se rupe inima când mă numește... Dumnezeu.

Chiar nu știam că se poate spăla pe jos cu Ajax...:)))                                                                                    -                                                                                                             

Îi invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu’ să spună că nevastă-sa e urâtă.

Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
-Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament
-Foarte frumos din partea ta,raspunse doctorul emotionat...vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte?As vrea sa fac o mica schimbare....

Un băiețel indian l-a întrebat pe tatăl său, medicul șef și mare vrăjitor al tribului, „Tată, cum se face că avem întotdeauna numele lungi, în timp ce bărbații albi au nume mai scurte - cum ar fi Bill, Tex sau Sam?”
Tatăl său i-a răspuns: „Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastră, nu ca oamenii albi, care trăiesc împreună și se repetă numele lor din generație în generație. De asemenea, aceasta este o parte a noastră şi, în ciuda a tot, am supraviețuit.”

„De exemplu, numele surorii tale este Luna mică romantică deasupra lacului, deoarece în noaptea în care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi e fratele tău, Mare cal alb al Preeriei, pentru că el a fost născut pe o zi în care calul mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre și este un simbol al capacității noastre de a trăi și forța de viață a poporului nostru. Este foarte simplu și ușor de înțeles.
Mai ai şi alte întrebări Micule prezervativ defect fabricat în China?”

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Cine cauta de munca, cu program de 2 zile din 5, de la ora 9,00 la 16,00 , salariu intre 2000-5000 euro, sunati acum!
Vom cauta impreuna! :P

Se pare că iarba olandeză le-a prins bine steliștilor.

Badea Gheorghe era la cosit iarbă de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am găini aşa late!

Rugaciunile de canabis si de cocaina :)) nu sunt ascultate!

Fanii Unirii Urziceni impreuna cu cei ai Concordiei Chiajna, au fost alaturi de Steaua pe National Arena, toti 3.

Dupa meciul de aseara e clar ca nu mai pupam Schengen...

Pe ce post a jucat Ajax? ... Ca pe Digi a jucat STEAUA!!

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în cort cu noi şi mi-a tras-o!
- Şi de ce nu ai strigat netrebnico?! De ce nu m-ai trezit?
- Pentru că am crezut că eşti tu, până am ajuns la al treilea număr. De-abia atunci am realizat ca nu poti fi tu!