Joke of the Day

O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs,se aud tot felul de trasnituri.
Alba la fata,femeia intreaba:
-Pe ce principiu functioneaza lifturile astea?
-Pai... au niste cabluri care le trag in sus, le lasa in jos... spuse liftierul
-Si voi nu schimbati niciodata cablurile acelea?
-Ba da, raspunde liftierul, le schimbam foarte des.
-Cand anume?
-Atunci cand se uzeaza.
-Si cand stiti cand s-au uzat?
-Atunci cand se rup!

Badea Gheorghe mergea pe uliță liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlnește cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
- Măi omule, cei cu tine mă? Vorbești de unu sângur?
La care Badea Ion:
- Nu mă, de doi din sat de la mine.

Un proverb american zice : "An apple a day keeps the doctor away"
O completare mai interesanta ar fi: "An onion a day keeps everybody away".

Ea: Priveste  iubitule, cum ne infasoara in culoarea poeziei, acest apus mirific de rubin...
El: Ah, ce te-as fu**!

Monaco ne consolează: nici noi nu suntem în Schengen şi n-o ducem aşa rău!

- Tata, eu ma marit!
- Cu cine?
- Îl stii pe Ionel, vecinul nostru? Cu el!
- Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit...
- Dar tata... eu nu caut baieti cu bani!
- Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el si asa l-a batut soarta, TU VREI SA ÎI PUI CAPAC?

Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul! :D

Doi studenti, ea si el, erau cazati la un camin si nu prea aveau bani. El scapa de la cursuri mai tarziu, ea trebuia sa pregateasca cina. In prima seara, vine el, cere de mancare, ea se uita in frigider, nimic:
- Atunci hai sa facem doar dragoste! (au fost ei de acord).
A doua seara la fel. A treia seara, vine el de la cursuri, o vede pe ea cum incaleca si se dadea pe balustrada de pe scara caminului. Si iar urca, si iar cobora pe balustrada. El, foarte mirat, o intreaba:
- Ce faci aici, iubito?
Iar ea, cu un zambet larg, ii raspunde:
- Incalzesc cina, iubitule!

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu vroia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră.
Mama, încântată, îl întreabă pe tată:
- Ești extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reușit?
Tatăl, mândru, îi răspunde:
- I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.
Trec 5 minute și zbang! primește o lingură în frunte de la soție.
- CE S-A ÎNTÂMPLAT?
Soția:
- TU CÂND AI FOST MIC, DE CE NU AI MÂNCAT TOT DIN FARFURIE?

Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat.  
Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat
nevestei, cum facea de obicei...
Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.
S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,
cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat.
Iar omul nostru, fara tambalau,
si-a insfacat valiza... s-a dus pe drumul sau...
Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc.
a tras dintr-o tigara... a tras din ea cu foc.
Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,
suna acasa: "Draga, te sun de pe peron...
voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !"
Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?
In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,
prosoapele de baie, halatul flausat...
Mancarea aburinda il astepta pe masa
iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat...
S-a scarpinat la ceafa barbatu' si-a zis: "Hei !
Mai mai sa-mi pierd familia, ca sa salvez doi lei..."
 
Ca-n basme!!!!!!!!!!!
D-aia trimetea Fat -Frumos buzduganu' inainte,cu 7 leghe!

O calugarita moare si ajunge in Rai. Sf. Petru:
- Te cunosc, ai dus o viata virtuoasa dar, inainte de a te lasa in Rai, trebuie sa raspunzi corect la o intrebare: Care au fost primele cuvinte ale lui Adam cand a vazut-o pe Eva?
- Ei, asta-i buna!
- Corect, poti sa intri!

Bianca Drăguşanu: “Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!”

La vorbitorul inchisorii,sotia ii spune sotului:
-Copiii au crescut si pun intrebari...
-Intreaba unde-i tatal lor ?
-Nu ! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat

-La toti barbatii sotiile ca sotiile, numai pe a mea n-o doare niciodata capul!- a spus sotul, tarandu-se din pat spre baie.