Joke of the Day

De ce au tancurile franceze oglinda retrovizoare ?
Ca sa vada si ei frontul !

Cei sapte pitici merg la Vatican.Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la
Papa. Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase
pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat
la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
-Nu,fiule ! Dupa stiinta mea , nici macar una !
Explozie de ras in spate .
-Dar de ce intrebi , fiule ?
Ceilalti sase , deja in delir , strigau  printre hohote :
- A f.utut un pinguin ! A f.utut un pinguin !

Intr-un magazin de pantofi, tanarul vanzator se apropie de o clienta:
- Va pot fi de ajutor ?
- Da, as dori pantofii din vitrina!
- Ce numar aveti?
- Fixul sau mobilul ...?

O femeie este capabila sa iubeasca un barbat, chiar daca el este mic, urat, cu burta si... bogat.

Cică
moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută
Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete,
da' nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune
inginerului:

- Îmi pare rău, nu
eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te
duci în Iad.
Tipul, ce să mai
zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi
inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune
pe treabă şi începe să proiecteze diverse
îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului,
în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de
fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală
cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala
maşinilor, programe de siguranţă şi prevenire a
accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu
fibră optică, programe de mentenanţă predictivă,
sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de
amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Într-o bună zi, îl
sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l
intreabă:
- Ei, şi cum mai e pe
la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde
*****l:
- Suntem pe cale să
ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem
de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu
drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare
automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă
energetică, Internet la liber... Până şi eu am publicat
prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună
prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei
să spui că ţii cumva acolo la tine vreun
inginer???
Scaraotchi, cu tupeu,
îi raspunde:
- Da! Da' de ce
îintrebi?
- Aşa ceva nu se
poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este
în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l
trimiţi imediat, m-ai auzit?
- Nici să nu visezi
aşa ceva, zice *****l. Inginerul va rămâne cu mine
pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat
sau... TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe
să râda în hohote:
- Nu zău, chiar
aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN
AVOCAT

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze nervos tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!!!

Ce i-a luat Bula mamei lui de ziua ei ?
RASPUNS: Zece mii din portofel !

Un poliţist suna la uşa:
- "Fiul tău este la secţia de poliţie, a fost implicat într-un viol in grup noaptea trecută.. Până acum am arestat 4 din prietenii lui."
- "Imposibil, trebuie să fie o greşeală",i-am spus, "Fiul meu nu ar putea fi implicat in asa ceva!!"
"Mă tem că nu a avut de ales", a spus poliţistul, "L-au legat de un copac…"

- Draga, stii ca ginecologul meu este un barbat? Într-un sens, el ma cunoaste mai bine decât tine!
- Desigur, pentru ca eu sunt un simplu moderaor, iar el este administrator de retea...

Paris. Dimineata devreme. O tipa se trezeste intre doi barbati, isi aprinde o tigara si spune visator:

- Interesant, ce ar spune mama daca ar afla ca fumez?

În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
- Batman, m-ai dezamăgit!