Joke of the Day

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă.
Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: 'C Z W N O S T A X C Z'. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

Două blonde, Maria şi Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria…
- Mărie, tu zici că e corect aşa: “în ţâţele mele bate o inimă de român?!”

Academia militară a Rusiei : a avut loc o prelegere despre problemele potențiale  si strategiile de război. La sfârșitul conferinței, generalul a dat timp pentru întrebări și răspunsuri.  
Unul dintre ofițerii întreabă:  Va exista un al treilea război mondial și dacă Rusia va trebui să ia parte.  
Răspunsul generalului, afirmativ.  
Și ofițerul întreabă: Cine va fi dușmanul nostru?  
Generalul susține că toate aspectele indica China.  Surprinde pe toată lumea din sala.
Ofițerul apoi întreabă:  Dar generale, noi suntem doar 150 milioane și ei-1500000000 - Îi putem bate?  
Răspunsul generalului: Gândește-te la asta. În războaiele moderne,  cantitatea nu este importanta.Calitate. Aici veți vedea, cel mai recent în Orientul Mijlociu, 5 milioane de evrei lupta împotriva 50  Milioane de arabi, evreii câștiga întotdeauna.
După o pauză ofițerul întreabă:  Si mai avem suficienti evrei????

O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc:
       - Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu .
       - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?
       -  Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....                    

A pus stăpânul, seara, câinele în maşină, s-o păzească. Dimineaţa când a venit, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
- Nu bate câinele, el a lătrat!

Femeile niciodata nu gresesc. Pur si simplu barbatii nu le inteleg si fac totul de-a-ndoaselea!

Într-o seară Iţic îl invită pe Ştrul la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal şi să bea o bere. După ce se termină meciul, Ştrul dă să plece acasă, însă afara începuse să plouă torenţial aşa că Iţic îl opreşte:
- Poţi să ramâi aici peste noapte dacă vrei, zise Iţic. Uite, mă duc să-ţi pregătesc patul dincolo.
Când se întoarse Iţic, îl găsi pe Ştrul ud până la piele:
- Ce naiba ţi s-a întâmplat, Ştrul?! întrebă el.
- Am fost până acasă, să-mi aduc pijamalele – răspunse Strul.

Cum să faci un bărbat:
Încrucișezi gene de la un urs, un pește și un babuin și vei obține o ființă morocănoasă care bea continuu și se scarpină la...
Cum faci o femeie:
*

La o masă stau un croitor, un pantofar şi un electrician. După mai multe pahare discuţia­ se încinge. Croitorul:
- Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcaţi, trebuia să le facă cineva haine!
Cizmarul:
- Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbrăcaţi, că nu le era ruşine pe atunci, dar dacă umblau desculţi îşi loveau picioarele şi nu mai puteau merge.
Electricianul:
- Fugiţi bă de aici cu meseriile voastre de *****, nu ştiaţi că meseria de electrician a fost prima meserie din lume!
Croitorul şi cizmarul izbucnesc în ras, la care electricianul replică:
- Băi, când a zis Dumnezeu “Să se facă lumină!”, cine credeţi că a tras cablurile?!

-Hai, ma, ca nu eram asa de beat…

-Omule, îmi aruncai papagalul prin camera si strigai: “Angry Birds”!!!

Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia
cuvantului "nevasta": *

*ne va sta **in calea fericirii! *