Joke of the Day

Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Câte pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cât costa un pachet?
El: 10 lei.
Ea: De cât timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, dacă un pachet costa 10 lei, tu fumezi 3 pe zi, înseamnă că cheltui 900 lei pe lună. Într-un an se fac 10.800 lei, corect?
El: Corect.
Ea: Așadar, dacă pe an cheltui 10.800, fără să punem la socoteală inflația, în ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 lei, corect?
El: Corect.
Ea: Știai că, dacă nu ai fi fumat și ai fi strâns banii ăștia într-un cont de economii, adunând și dobânzile aferente celor 15 ani, ți-ai fi putut cumpăra un Ferrari?
El: ........Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde *****' ți-e nenorocitul ala de Ferrari?!

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Văd că ai o verighetă. Te-ai însurat?
- Da ce crezi că o port de plăcere?!...

Un baiat da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca! Foarte fericiti, parintii l-au felicitat si li s-a promis ca el, fiul iubitor, le va trimite si bilete de avion si le-a spus ca-i asteapta cu o mare surpriza. A doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa "stim si noi cum sa ne pregatim". Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
- Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania" cu el am relatii din clasa a XI-a.!

Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat" mama si-a pierdut cunostinta. O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
- Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
- Ce-i tata, "tu est tombe du lit" ?, Pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
- Ma Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurili s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?

- Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal ! Din asta a murit.

Sunt deprimat. De o lună și jumătate îmi caut în zadar jumătatea...           de vodcă.

Profesorul scrie pe tabla 2:2.
- Ce semnificatie are?
- Scor egal! raspunde Bula.

- ....şi nu uita, spune bunica, în viaţa fiecărei femei ar trebui să fie doar o singură mare iubire.
- Şi cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii...

N-am asteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodata.
Tot ce am, e facut de mana mea.
Chiar si or.gasmele...

Interviu la angajare:
-Caut de lucru!
-Aveți experiență?
-Daaa... Am trei ani și ceva de când tot caut...

Daca aveti zapada in curte... puneti-o pe mercador!
Data viitoare sa intre Rally si isi ia de acolo!!!

O sotie inteligenta este cea care se asigura ca o sa cheltuie atat de mult, incat sotul ei sa nu-si permita o amanta!

Ivan si Natasa iau cina in bucatarie cand se aud batai in usa. Ea deschide si KGB-ul intra si fara vorbe multe il salta pe Ivan si dusi au fost. Asteapta Natasa o zi, doua.. dar Ivan nu apare. Gre,u printr-o relatie capata o audienta dupa o saptamana la un sef KGB si-l intreaba ce a patit barbatul ei. Seful:
-a fost bolnav de pneumonie si a murit!
- Cum asa ? Cand l-ati luat era perfect sanatos
-Da! dar stiti cum se intampla: cand alergi te incalzesti, transpiri, gloantele reci...

Astazi se implinesc 10 ani de cand fufele pot posta poze cu ele in pantaloni scurti pe partie sau dezbracate in baie ori langa teracota, de cand cocalarii pot arata lumii ce haine si masini "jmechere" au, de cand fetitele de 12 ani pot posta “Numai patul meu stie ce s-a intamplat azi-noapte”, de cand gramatica a fost condamnata la moarte si de cand avem 3000 de prieteni virtuali si niciunul real. La mulţi ani, Facebook!