Joke of the Day

In SUA la emisiunea ,,Vrei să fii milionar" ajung in etapa finala un polonez si un evreu.
Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pe polonez a pariat doar o singura persoana, probabil un alt polonez, ruda etc.
Incepe concursul.
La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si pierde concursul.
Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i intrebarea:
- Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa altora de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
- Ca un adevarat om de afaceri, raspunde evreul zambitor.
- Cum adica ?
- Ghici cine a pariat pe polonez ?

Interviu la angajare :
-La "STARE CIVILĂ" , văd ca n-ați trecut nimic. Sunteți căsătorit ?
-Nu
- Sunteți logodit ?
-Nu
-Aveti prietenă ?
-Nu
-Atunci...trec.. la_ba_ giu ?

Dragă Ionel,

Nu am putut să mai închid un ochi de când ne-am despărţit. Nu ai putea să mă ierţi şi să uiţi tot ce s-a întâmplat? Absenţa ta îmi frânge inima. Am greşit, nimeni nu te poate înlocui. Te iubesc!

Cu toată dragostea,Maria-Ioana

PS: Felicitări pentru premiul câştigat la loto!

S-a constatat că femeile singure sunt mai slabe decât cele căsătorite. Explicația e simplă: când ajung acasă, cele singure se uită-n frigider, apoi se-aruncă-n pat; cele căsătorite se uită-n pat, apoi se aruncă-n frigider.

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!

Tatăl către fiul de clasa 0:
- De ce faci cârligele așa de mari?
- Nu sunt cârlige, tată, sunt integrale!

Un tip merge cu bicicleta si la un moment dat trebuie sa treaca peste un pod de scanduri.
Deodata, aude o voce care ii spune :
- Nu trece peste pod, se va prabusi !
Tipul intoarce si ocoleste prin padure .
La un moment dat aude iar vocea :
- Opreste-te , stejarul din fata ta se va prabusi !
Tipul se opreste si, nedumerit, priveste in jur. In acest moment stejarul din fata se prabuseste.
Indignat, tipul intreaba :
- Dar cine esti tu, de ai grija de mine ?
Din padure apare un pitic, care-i spune :
- Eu sunt ingerul tau pazitor !
Cand aude asta, tipul ii trage doua perechi de palme si il intreaba suparat :
- Si pe unde ai umblat cand m-am insurat ?