Joke of the Day

maryjan

neata

maryjan

Aseara eram cu o gagica în drum spre munte la volanul Matizului meu. Pe drum, tânăra pune imi mâna pe picior și începe să-l mângâie făcându-mi avansuri. Io , incitat, în dreptul unei poienițe îi spun fetei:
– Oprim aici…la un ”picnic”?
Fata zâmbește și aprobă oprirea. Când ne oprim, îi spun:
– Scoate pătura din portbagaj, caută un loc mai retras, dezbracă-te și așteaptă-mă că vin imediat ce parchez mașina.
Tânara se conformează dar după jumătate de oră, în care nu-mi fac apariția, se întoarce la mașină foarte nervoasă:
– Tu ai impresia că faci mișto de mine? Eu te aștept acolo goală și tu ce faci?
Eu , foarte umil, îi răspund:
– Stai dragă, citeam cartea tehnică, să văd cum ies din mașină cu ”instrumentul” sculat

fara_cont

Spreading a woman's legs is like spreading butter...
It can be done with a credit card fairly easily, but I prefer to use a knife.

cristi2000

Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri..

fara_cont

În urmă cu câțiva ani, m-am căsătorit din dragoste . O văduvă frumoasă , care avea o fată de 18 ani .
De aici începe distracția.
Tatăl meu , după căsătorie , m-a vizitat de mai multe ori , ca până la urmă , nenorocitul să se îndrăgostească de fiica vitregă , și o cere în căsătorie fără a-mi cere consimțământul.
Deci , fiica mea vitregă mi-a devenit mamă vitregă , iar tatăl meu , ginerele meu.
Soția tatălui meu , adică fiica mea vitregă , care în același timp este mama mea vitregă , a născut un băiat , nepotul meu . Dar fiindcă eu sunt soțul mamei fiicei mele vitrege , acest băiat este și… fratele meu.
Deci soția mea a devenit bunică , deoarece este mama soției tatălui meu , iar eu sunt nepotul soției mele . Nu mult mai târziu , soția mea a născut un băiat , care a devenit cumnat cu tatăl meu , fiind fratele vitreg cu soția tatălui meu și în această calitate , este și unchiul meu . Copilul meu este fratele mamei mele vitrege , iar prin mama mea vitregă , soția mea a devenit bunică , și eu ...eu am devenit bunicul meu propriu.
Având în vedere cele de mai sus , întreb :
- copilul meu , care în același timp este unchiul meu , cumnat cu tata și frate cu mama mea vitregă , ARE DREPT LA ALOCAȚIE DE STAT PENTRU COPII ???

fara_cont

Hai, nu va mai plangeti, ca nu a fost chiar atat de frig azi-dimineata. Adica, am putut iesi sa imi plimb pinguinul.

fara_cont

Ce ti-a zis iubita cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din față...

fara_cont

I learn from the mistakes of people who took my advice.

fara_cont

Chiar acum, citesc o carte despre antigravitație. Vă spun, n-o pot lăsa deloc din mână!

fara_cont

"Hello, Police? I would like to report an incident. I was walking naked along a nudist beach when all of a sudden a huge woman jumped on me and tried to force me to 69 her."
"Ok sir, do you know the woman?"
"No, but I got a good look at the c.unt."

fara_cont

We had a meeting at work and I was asked, 'In the event of a fire what steps I would take?'
Apparently, f.ucking big ones, wasn't the answer they were looking for.

fara_cont

Un șeic revine în vizită la Paris, și revăzând Turnul Eiffel, zice:
- De atâția ani sondează ăștia aici după petrol și tot mai insistă...

fara_cont

Urăsc acel moment când intru într-un bar plin cu femei nemăritate și trebuie să aleg doar una pe care să-ncerc s-o "agăț".

fara_cont

Cioc cioc
Cine e acolo ?
Probabil un criminal, pentru ca in 2016 o persoana normala ar da un mesaj inainte sa vina!